hoy por fin la vi

a lo lejos, muy probablemente no me vio, porque sí tiene esa habilidad de no ver nada de lo que le pasa a su alrededor cuando maneja.

La vi y contrario de lo que pensaba que iba a pasar, me congele, me temblaron las piernitas y me puse fría, fría... ahí estaba... ella siendo ella...

pensé que el día que la vería le mentaría la madre, le recordaría hasta de lo que iba a morir, pero no pasó... me quede fría y no se que sentí... era ella... sólo era ella... la misma de siempre, supongo... aunque no es la misma eso si lo sé, como yo no soy la misma...

y que extraño

ayer por fin me despedía de otro pedacito de ella en mi ser y en mis recuerdos... después de haberla soñado en fin de año...

en fin... me congele y lo único que puedo decir a mi favor, es que no, no le escupí ni le mente la madre, la verdad es que siempre la esperare a quien conocí al principio pero jamás dejare que se acerque la versión horrible en la que se convirtió. 

 saben que es bien bonito que 

2 años 4 meses

por fin puedo dejar conectada la computadora, si, es estúpidamente sencillo pero desde el día del impacto mi computadora, el medio con el que subsisto no había estado segura, la primera por humedad y la segunda por fallas en la conexión eléctrica. Ambas casas anteriores me colocaron en una situación vulnerable y tuve que invertir en la mitad del equipo para poder continuar...

hoy puedo con gusto y tranquilidad dejar los aparatos conectados, si conectados sin el temor de que haya sobrevoltaje  y eso, ESO ME TRAE DICHA Y PAZ. 

parte 2

 creo que la dificultad del año 2025 fue tener que abandonar la idea de que volverías y aún así mi caja de recuerdos desde que tenía toda clase de regalitos apreciados la conserve, porque volverías, estaba segura pero no pasó y el saber que no regresarías mató lo que quedaba de mí, después se vinieron una serie de muchos eventos que ya no pude sostener, hasta que me agote. 

Todo el 2025 fue una constante decepción, sentí que perdí mucho. El objetivo de hecho se logro, tener techo, comida y electrodomésticos como lo que es básico para mi. Es parte de comenzar un hogar del que siempre me costo entender que era. Este será mío. Hoy por fin me decidí a tirar cada cosa que quedaba de ti, por más que me gustara, solo se queda el cuadro de amy que me diste de papel picado. Ya no tengo nada que decir, pensé que volverías tenía para ti todo lo que atesoraba desde el primer día pero ante la respuesta es un hecho. 

digamos pues que apenas estoy por comenzar mi camino y si, aun me acuerdo de ti y no merecerías mis lagrimas ni mi pensamiento pero desgraciadamente para mi eres  lo único que conocí como lugar seguro aunque al final no lo fue. 

ya que más da...

parte 1

 cuando comencé a tener las cenas navideñas con pizza, la verdad no recuerdo cuando se volvió una institución pedir pizza, comer pizza, creo que fue antes de amy, porque luego recuerdo que cenaba pizza pero acompañada con amy siempre.

Y aunque tuve y tengo muchas invitaciones para cenar con familias ajenas la verdad, la verdad no se sentía igual, me sentía una completa extraña en un nudo familiar al que yo no pertenecía ni perteneceré nunca.

Para mi la navidad es tan bonita, lo mejor de lo mejor, recuerdo muchas cosas buenas, nada con exactitud pero si sé que me encanta noviembre y diciembre ni se diga...

De todos los pactos conmigo, la navidad sigue esperando, prometí no volver a pasar navidad con nadie si no era con mi familia y aunque lo entendí muy tarde mi mamá es mi familia y con la única persona con la que me quiero volver a sentar a tener una cena de navidad.

Es la razón...creo que nunca se lo dije a ninguna de mis ex, ni se lo he dicho a nadie, ni a mis amigas...

pero no quiero tener una navidad si no es con mi familia o en su momento con mi pareja...

pero todo, cuando lo entendí ya era muy tarde... ahora solo vivo con esa promesa para mi, no volveremos a cenar si no es con mi familia... porque a mi me gusta tanto la navidad, que quiero que mi corazón fluya con la gente a la que le importo de verdad, alguien que me quiera...

así como pase de cenar pizza por casi 20 años... aunque no tengo registro de cuando comencé a hacerlo...

desde ayer lunes quiero llorar, luego viene a mi unas lagrimas en el peor lugar donde me alcanza el dolor y lo reprimo.. pense que escribir esto podria ayudarme pero no, sigue ahi atorado...lo seguire intentando.

 2 años, 3 meses y 25 días

pasaron para que hoy 

20 de diciembre 2025 yo pudiera ver una película en mi casa

este es un logro tan grande como haber sido seleccionada para algún evento importante.

algo tan sencillo que por decisión propia pudiera ver una película, significó que no había trabajo extra en casa, que no había desanimo, que no había compromisos que cumplir para poder sobrellevar todo el infierno en que al que me expusiste. porque no me voy a detenerme jamás hasta que no tenga mi disculpa, porque no fueron formas de "aventarme" después de todo lo que pasamos juntas.

que te lo cobre la vida 1000 veces. 

pero pasando a otra cosa... si, hoy vi una película y fue bueno, no una especie de increíble, porque me gusta más, mucho más ver películas en el cine, pero pude hacerlo, tengo una semana que no he hecho ningún plano, como si se hubiera esfumado por completo.... pero fuera de alarmarme también por primera vez lo agradecí, necesito la cabeza  en cero, necesito un descanso de todo, para volver a encontrarme. 

Estoy muy agradecida, por fin la lavadora funciona aunque debo ver varios detalles en el lugar que la tengo para disminuir problemas futuros, tengo un refri, tengo un silencio que me ayuda a no pensar más.

mi vietman 2025

pensé que después de todo los años y años que te llore mientras estabas a mi lado, casi 2 años sin parar diario regresando a casa...

pensé después de lo asustada que estaba cuando me corriste de la casa...pensé que era de lo más difícil que tenia que pasar después de lo de mi mamá...

y tal vez si allá sido de lo peor lo que me paso contigo y lo único que me hizo colapsar es que era yo, yo sola sin poder sentir de alguna manera apoyo de alguien del que yo quería sentir apoyo, aunque no se hiciera mucho, pero ahí, ahí estabas tu...

acoso sexual en el trabajo, estrés por no poder caminar segura, todo eso ya estaba en que yo podía con muchas cosas pero no.

entonces pasó  2025, junio, julio agosto y septiembre y no tengo idea de como sobreviví a este evento una persona ajena a mi, a la que no le permití entrar ni al exterior mío, me agoto mentalmente, anímicamente porque no se sentía como el miedo del acoso sexual, se sentía miedo, enojo, peligro por todos lados, algo que nunca había experimentado, yo no estoy hecha para la jungla de allá afuera, del mundo de los descarados ni de los sínicos, yo no estoy hecha para pelear, para comerse al otro... no, yo no estoy hecha de eso y así fui expuesta. 

Lo que este hombre hizo con su situación de poder fue algo sumamente agresivo, violento, más que tu, no lo sé tal vez igual, pero a ti te quería y te quise todavía después de un año de no saber de ti...pero él, el era ajeno y aun así, colapso mi mente que apenas podía sostenerse porque tuve que dar a cambio mi cuerpo, mi salud, mi mente, mi energía para poder librar un techo, cosas básicas... 

Estoy cansada, estoy enfermando y apenas logre la meta más sencilla, un techo, comida y algo de distracción. Se fue casi todo... en esta lucha por levantarme... si venia apenas recobrando fuerza de mi después de ti, este hombre termino por arrastrarme...

devastada...

sin ganas de ver el techo, sin ganas de salir, sin ganas de caminar, de seguir...

me sentí tan vulnerable, que en algún punto lo que ese hombre decía de mi se volviera realidad en las versiones de los demás... que no pude con eso.... batallas que uno pierde, aunque extrañamente termine con las ganancias de esa perdida.

Cosas raras que pasan

morí comenzado el 2025 porque espere tu regreso, morí en el semestre porque estaba ya tan cansada que me llevo la corriente, el dolor que más recuerdo cuando me llevo el río... ya en la orilla no he logrado levantarme es como si hubiera perdido la memoría... no sé quien soy, no sé que estoy haciendo... 

ya sólo quiero que todo se detenga, que ya no escuche ruido... creo...

no, no está saliendo...

capitulo 2

del placer:

creo que lo he olvidado todo...

 muy bien! he decidido no volver a tener una relación nunca nunca nunca más.

así que comenzare una época de depravación y me rentaré como novia ocasional...