yo pensé que nuestros recuerdos, bueno lo míos porque no puedo hablar por ti, que mis recuerdos estarían en un lugar seguro para cuando ya no sintiera tanto enojo por ti, pudiera verlos de nuevo...

los perdi...se daño la usb, que tonta fui, quien guarda 14 años de su vida en una usb...?

y extraño tanto la vida que tenia antes del fin, pero no sé que extraño, si no puedo verlo, si casi no puedo recordarlo, que extraño?

extraño que estaba segura contigo, eso extraño

creo que eso extraño...

extraño a amy, extraño mucho su respiración, cuando se ponía en mi espalda  y suspiraba... entonces yo creía que todo estaba bien...

extraño tu voz

extraño a mi perro observadome... cuando estaba todo mal contigo

extraño su sonrisa al correr... entonces yo me esforzaba por verla correr...

extraño que tu me prometieras que todo iba a estar bien... aunque hicieras lo contrario...

extraño mi vida... la que tenía donde estaban 

EXTRAÑO SENTIR QUE PODÍA CON TODO LO QUE SE ME PUSIERA EN FRENTE,

SOY UNA TONTA... SIEMPRE LO HE SIDO... 

 y detesto, detesto....que me digan, lo fuerte que he sido... lo resiliente, lo detesto... 

solo me duele, no me ha dejado de doler...

 y vengo aquí antes de que te lleguen fragmentos que no son...

ella me dijo: eres una mujer increíble, sólo no estabas con la mujer indicada... refiriéndose a mi relación contigo

jajajajajajajajaj

y como sé para donde va todo, le dije tal cual:

yo si estuve con la mujer indicada...

sólo tiene una crisis de la edad y se porto culera pero yo si estuve con la mujer indicada... 

venir  a ver que atrapa con la frase eres una mujer increíble...pobre... (increíble ni en sus sueños...)

bueno, ahora que sé quien es y de donde salió la señorita m. pues entonces me di a la tarea de bloquear todo lo que puede venir de ella, porque ya me cansé de ser la comidilla de todas...en fin...

no me gusta ser la comidilla de tus amistades

tampoco me gusta ella, algo no me cuadra... y debería verte con amor y no lo hace... el favor no se lo estas haciendo tu... pero bueno, allá tu sabrás...

 me hubiera encantando que volvieras

estaba ilusionada

y mira que soy mas aferrada que una garrapata

bueno... de verdad me hubiera encantado...

amén...

debo seguir, diría que mi camino pero la verdad no tengo claro que sigue o porque debo seguir pero no es opcional.

 no sé

ya no sé 

algo bueno por fin hay silencio en esta casa

6 meses por fin...

 3 años 11 meses 19 días

sin osito

mi perro fue lo mejor que me paso en la vida

y le quede debiendo

falle muchas veces, y aun no puedo hablar de eso

no me importa los comentarios externos

no me puedo perdonar aun no haber sido mejor mama para ella y no hablo de su muerte 

hablo de su vida.

ojala de verdad me perdone por haberla hecho pasar por horas en el autobús

por desatenderla

por irme a trabajar demasiadas horas

debí quedarme mas horas con ella

porque su ausencia me dejo vacía, sin rumbo

y quiero honrar su memoria y no he podido hablar de eso sin derrumbarme 

ella me duele mucho, caminar sola sin ella es en realidad muy pesado, pero quiero honrarla

decir que todo esta bien, que entiendo todo, pero no es cierto, extraño a mi perro

extraño su compañía al final estuvo ahí todas las veces que me derrumbe

y ella nunca se molesto conmigo porque el mundo me doliera ni por lloraba demasiado

hoy, afuera no lloro, me he vuelto indiferente al dolor de los demás a las penas de los demás...

 el cause

todo enero no  he recibido ninguna oferta laboral externa

entonces, es el final

2 años 7 meses 16 días después del primer impacto

2 años 5 meses 12 días de mi salida

2 años 4 meses 13 días---

8 años 4 meses 13 días de cuando morí  -rosario - lo mejor que le había pasado - eso lo leí directo.

6 años 4 meses 12 días - por favor, mírame! quiero ser el para siempre

tome la decisión de dar clase, perdí "la chispa" 

y ahora me quede sin mi pasión... deje de renderizar

esa era la ultima cosa que quería perder, la única que me mantenía viva, entusiasta... 

no se como llevar esta perdida...

quiero luchar, es lo único que me queda... es lo único que me mantiene feliz... pero no tengo un gramo de fuerza para luchar...

he perdido

parece ser

 otro puente que espero con ansias, pero al tercer día de que terminó toda la posibilidad de salir, de disfrutar, de huir, de ver, de aspirar a cosas lindas, de soñar.

Al tercer día todo se colapsa.... no tengo mucho que hacer y entonces. 

Y entonces recuerdo lo mucho me ha costado llegar aquí y me molesta que la intención sea "la sanación"

no, no hay sanación, no hay algo que aprender, ni causalidades ni casualidades, es un infierno que no deja de correr con los días

que en dos años y medio haya logrado lo que logre esta increíble pero en el camino me queme como nunca antes, vivo en la incertidumbre si conservare mi trabajo, el techo donde me encuentro y si mi salud ya no tengo manera de revertir...

ya cumplí 6 meses aquí y estoy tan contenta de poder ir al baño...de poder andar en silencio, esta casa tiene lo que me hacia falta, silencio, quietud y eso al menos mientras agarro fuerza para seguir me debe ayudar mucho.