no sé

ya no sé 

algo bueno por fin hay silencio en esta casa

6 meses por fin...

 3 años 11 meses 19 días

sin osito

mi perro fue lo mejor que me paso en la vida

y le quede debiendo

falle muchas veces, y aun no puedo hablar de eso

no me importa los comentarios externos

no me puedo perdonar aun no haber sido mejor mama para ella y no hablo de su muerte 

hablo de su vida.

ojala de verdad me perdone por haberla hecho pasar por horas en el autobús

por dejarla con otro perrito que no le caía bien

por desatenderla

por irme a trabajar demasiadas horas

debí quedarme mas horas con ella

porque su ausencia me dejo vacía, sin rumbo

y quiero honrar su memoria y no he podido hablar de eso sin derrumbarme 

ella me duele mucho, caminar sola sin ella es en realidad muy pesado, pero quiero honrarla

decir que todo esta bien, que entiendo todo, pero no es cierto, extraño a mi perro

extraño su compañía al final estuvo ahí todas las veces que me derrumbe

y ella nunca se molesto conmigo porque el mundo me doliera ni por lloraba demasiado

hoy, afuera no lloro, me he vuelto indiferente al dolor de los demás a las penas de los demás...

 el cause

todo enero no  he recibido ninguna oferta laboral externa

entonces, es el final

2 años 7 meses 16 días después del primer impacto

2 años 5 meses 12 días de mi salida

2 años 4 meses 13 días---

8 años 4 meses 13 días de cuando morí  -rosario - lo mejor que le había pasado - eso lo leí directo.

6 años 4 meses 12 días - por favor, mírame! quiero ser el para siempre

tome la decisión de dar clase, perdí "la chispa" 

y ahora me quede sin mi pasión... deje de renderizar

esa era la ultima cosa que quería perder, la única que me mantenía viva, entusiasta... 

no se como llevar esta perdida...

quiero luchar, es lo único que me queda... es lo único que me mantiene feliz... pero no tengo un gramo de fuerza para luchar...

he perdido

parece ser

 otro puente que espero con ansias, pero al tercer día de que terminó toda la posibilidad de salir, de disfrutar, de huir, de ver, de aspirar a cosas lindas, de soñar.

Al tercer día todo se colapsa.... no tengo mucho que hacer y entonces. 

Y entonces recuerdo lo mucho me ha costado llegar aquí y me molesta que la intención sea "la sanación"

no, no hay sanación, no hay algo que aprender, ni causalidades ni casualidades, es un infierno que no deja de correr con los días

que en dos años y medio haya logrado lo que logre esta increíble pero en el camino me queme como nunca antes, vivo en la incertidumbre si conservare mi trabajo, el techo donde me encuentro y si mi salud ya no tengo manera de revertir...

ya cumplí 6 meses aquí y estoy tan contenta de poder ir al baño...de poder andar en silencio, esta casa tiene lo que me hacia falta, silencio, quietud y eso al menos mientras agarro fuerza para seguir me debe ayudar mucho.

 hoy por fin la vi

a lo lejos, muy probablemente no me vio, porque sí tiene esa habilidad de no ver nada de lo que le pasa a su alrededor cuando maneja.

La vi y contrario de lo que pensaba que iba a pasar, me congele, me temblaron las piernitas y me puse fría, fría... ahí estaba... ella siendo ella...

pensé que el día que la vería le mentaría la madre, le recordaría hasta de lo que iba a morir, pero no pasó... me quede fría y no se que sentí... era ella... sólo era ella... la misma de siempre, supongo... aunque no es la misma eso si lo sé, como yo no soy la misma...

y que extraño

ayer por fin me despedía de otro pedacito de ella en mi ser y en mis recuerdos... después de haberla soñado en fin de año...

en fin... me congele y lo único que puedo decir a mi favor, es que no, no le escupí ni le mente la madre, la verdad es que siempre la esperare a quien conocí al principio pero jamás dejare que se acerque la versión horrible en la que se convirtió. 

 saben que es bien bonito que 

2 años 4 meses

por fin puedo dejar conectada la computadora, si, es estúpidamente sencillo pero desde el día del impacto mi computadora, el medio con el que subsisto no había estado segura, la primera por humedad y la segunda por fallas en la conexión eléctrica. Ambas casas anteriores me colocaron en una situación vulnerable y tuve que invertir en la mitad del equipo para poder continuar...

hoy puedo con gusto y tranquilidad dejar los aparatos conectados, si conectados sin el temor de que haya sobrevoltaje  y eso, ESO ME TRAE DICHA Y PAZ. 

parte 2

 creo que la dificultad del año 2025 fue tener que abandonar la idea de que volverías y aún así mi caja de recuerdos desde que tenía toda clase de regalitos apreciados la conserve, porque volverías, estaba segura pero no pasó y el saber que no regresarías mató lo que quedaba de mí, después se vinieron una serie de muchos eventos que ya no pude sostener, hasta que me agote. 

Todo el 2025 fue una constante decepción, sentí que perdí mucho. El objetivo de hecho se logro, tener techo, comida y electrodomésticos como lo que es básico para mi. Es parte de comenzar un hogar del que siempre me costo entender que era. Este será mío. Hoy por fin me decidí a tirar cada cosa que quedaba de ti, por más que me gustara, solo se queda el cuadro de amy que me diste de papel picado. Ya no tengo nada que decir, pensé que volverías tenía para ti todo lo que atesoraba desde el primer día pero ante la respuesta es un hecho. 

digamos pues que apenas estoy por comenzar mi camino y si, aun me acuerdo de ti y no merecerías mis lagrimas ni mi pensamiento pero desgraciadamente para mi eres  lo único que conocí como lugar seguro aunque al final no lo fue. 

ya que más da...