ahora vengo a decir... no estoy lista para dedicarle mi  hermoso tiempo a alguien

pero

vengo a confesar... me gustan mayores .... 

jojojo

 que pedo con las apps de citas

QUE PINCHE PEDO... No gracias.. compermisa

 después de todo y ahora 1  año en esta nueva casa, de la que rezo por no salirme en años...

hoy he puesto televisión y es bien raro tener por fin televisión de cable para mi... 

empezando que usar el control me tomó dos horas porque me estaba haciendo "pelotas" con cambiar canales y apagar y prender... 

ahora otra vez después de años, muchos años, tengo mis propios canales... porque no es que no me gustará la televisión pero llego un punto que era mejor renunciar a pagar por mis canales para que ella tuviera todos los canales....y así perdí acceso a la televisión en mi propio espacio...

pero esta bien, no me quejo en su momento era para lo que me alcanzaba y ese tipo de cosas sencillas estoy orgullosa de mi pude pagarlo...

ahora la novedad es mi propio espacio, no lo comparto y es mi propia televisión.... que sigue sin ser televisión pero para eso sirven los monitores también...

ahora empezaré a acostumbrarme a la televisión y a las dinámicas que puedo realizar alrededor de esto.

salud!

también empecé a hacer mi propia comida mas elaborada...hice sopa, le dedique el tiempo a moler jitomate y esas cosas... y eso también es un gran logro

en la otra casa tarde año y tantito empezar agarrarle a la dinámica de la colonia, aquí fue más fácil pero ahora toca comenzar a hacer hogar a este espacio, crear nuevas formas de estar aquí...

todo ha sido demasiado horrible, infernal, quisiera descansar aquí un buen rato y no tener que mudarme, necesito saber de mi.

 3 años

sobreviví (no gracias a tí) , aún no estoy a salvo, sigo navegando, ya muy agotada sin encontrar un camino...

 2 años,11 meses y 28 días

y me acuerdo perfectamente de tus ojos la primera vez que desperté a tu lado en el 2009...

y me acuerdo perfectamente el día que me rompiste el corazón y te dio miedo repararlo...después de rosario...

y me acuerdo perfectamente cuando leí que ella era lo mejor de tu vida...

y me acuerdo perfectamente del día que regresaste llorando...

y me acuerdo perfectamente del día  que yo me rendí...

y me acuerdo perfectamente de los meses, de los años que te esperaba y tu ya estabas en otro lado...

y me acuerdo perfectamente del día que me dijiste...

22 de julio de 2023

y me acuerdo exactamente cuando te dije que no encontraba casa y me dijiste que me diera prisa... apenas iban 15 días... 

y tenias una prisa porque desaparecieran 14 años juntas...

y me acuerdo perfectamente... como te sentaste en el sillón a verme partir... con una forma tan grosera y prepotente...

de todo me acuerdo, de mis fallas de las tuyas...

pero yo te quería tanto, con tus fallas, con lo que no me gustaba de ti, con lo que me encantaba de ti 

apenas 2 años 3 meses dejé de llorarte... me dejaste varada... yo no merecía esto, no de esa forma... 

 yo neta neta

era linda

era linda, bonita

me  he vuelto una perra desgraciada....

y yo era un ser de luz...

 se busca novia para el pride

del 13 de junio! porque sola como que no... esta bien meww el asunto

y hay tantas actividades pero mewww

casi me les voy con san pedrito 

ha sido de las experiencias mas feas de la vejez, no quiero volver a pasar por eso nunca nunca nunca nunca nunca nunca mas....

que culero se siente

 me compre un espejo... si un espejo para baño, nada espectacular, un espejo del supermercado.

mi primer espejo y desde que llegue a esta casa hace ya 10 meses por cosas del destino pues no me habia visto en unos tres meses

cristo dios! que me veo bonitilla pues si, pero que mal me veo... llegar aqui y con todo el mar de cosas que han sucedido en este empleo donde llevo dos años... que dificil ha sido existir...

y bueno como no tenia  un espejo y lo que menos me interesaba era verme porque el ritmo de este empleo es el mismo infierno... pues...

pues que les digo...

bueno es un logro, espero para fines de año poder tener un espejo de cuerpo completo...

fin del comunicado

harta de las chicas de las redes... las de la burbuja privilegiada....

 estoy cansada de la representación lésbica en redes

esas jóvenes perfectas

que se atreven a decir que te puede gustar un hombre....

que te pasa puta!, entonces acepta que eres bisexual...

estoy cansada de la representación lésbica de todas aquellas que ven mal a las de cabello corto y se atreven a juzgarlas y decir que eso esta mal...

estoy harta de la representación lésbica de las redes, de cuerpos perfectos, de las que se apropian de los espacios que supuestamente están abiertos

de las viejas rancias que solo abren espacio para jóvenes como si quieran ser las lideres de un montón de jovencitas que notablemente no han vivido lo mismo, ni las mismas historias ni las mismas reflexiones...

que pasa? donde están las  historias y los cuerpos diversos.

porque lo que veo en redes en su mayoría son cuerpos perfectos, cabello largo, historias de noviazgos con hombres, opiniones sobre los cuerpos, los olores y la satanización del uso de juguetes sexuales... 

que les pasa? 

“Ningún primero de mayo pasará desapercibido…

al menos por unos años más,

hasta que termine por olvidarte.”

Somebody That I Used To Know

 yo pensé que nuestros recuerdos, bueno lo míos porque no puedo hablar por ti, que mis recuerdos estarían en un lugar seguro para cuando ya no sintiera tanto enojo por ti, pudiera verlos de nuevo...

los perdi...se daño la usb, que tonta fui, quien guarda 14 años de su vida en una usb...?

y extraño tanto la vida que tenia antes del fin, pero no sé que extraño, si no puedo verlo, si casi no puedo recordarlo, que extraño?

extraño que estaba segura contigo, eso extraño

creo que eso extraño...

extraño a amy, extraño mucho su respiración, cuando se ponía en mi espalda  y suspiraba... entonces yo creía que todo estaba bien...

extraño tu voz

extraño a mi perro observadome... cuando estaba todo mal contigo

extraño su sonrisa al correr... entonces yo me esforzaba por verla correr...

extraño que tu me prometieras que todo iba a estar bien... aunque hicieras lo contrario...

extraño mi vida... la que tenía donde estaban 

EXTRAÑO SENTIR QUE PODÍA CON TODO LO QUE SE ME PUSIERA EN FRENTE,

SOY UNA TONTA... SIEMPRE LO HE SIDO... 

 y detesto, detesto....que me digan, lo fuerte que he sido... lo resiliente, lo detesto... 

solo me duele, no me ha dejado de doler...

 y vengo aquí antes de que te lleguen fragmentos que no son...

ella me dijo: eres una mujer increíble, sólo no estabas con la mujer indicada... refiriéndose a mi relación contigo

jajajajajajajajaj

y como sé para donde va todo, le dije tal cual:

yo si estuve con la mujer indicada...

sólo tiene una crisis de la edad y se porto culera pero yo si estuve con la mujer indicada... 

venir  a ver que atrapa con la frase eres una mujer increíble...pobre... (increíble ni en sus sueños...)

bueno, ahora que sé quien es y de donde salió la señorita m. pues entonces me di a la tarea de bloquear todo lo que puede venir de ella, porque ya me cansé de ser la comidilla de todas...en fin...

no me gusta ser la comidilla de tus amistades

tampoco me gusta ella, algo no me cuadra... y debería verte con amor y no lo hace... el favor no se lo estas haciendo tu... pero bueno, allá tu sabrás...

 me hubiera encantando que volvieras

estaba ilusionada

y mira que soy mas aferrada que una garrapata

bueno... de verdad me hubiera encantado...

amén...

debo seguir, diría que mi camino pero la verdad no tengo claro que sigue o porque debo seguir pero no es opcional.

 no sé

ya no sé 

algo bueno por fin hay silencio en esta casa

6 meses por fin...

 3 años 11 meses 19 días

sin osito

mi perro fue lo mejor que me paso en la vida

y le quede debiendo

falle muchas veces, y aun no puedo hablar de eso

no me importa los comentarios externos

no me puedo perdonar aun no haber sido mejor mama para ella y no hablo de su muerte 

hablo de su vida.

ojala de verdad me perdone por haberla hecho pasar por horas en el autobús

por desatenderla

por irme a trabajar demasiadas horas

debí quedarme mas horas con ella

porque su ausencia me dejo vacía, sin rumbo

y quiero honrar su memoria y no he podido hablar de eso sin derrumbarme 

ella me duele mucho, caminar sola sin ella es en realidad muy pesado, pero quiero honrarla

decir que todo esta bien, que entiendo todo, pero no es cierto, extraño a mi perro

extraño su compañía al final estuvo ahí todas las veces que me derrumbe

y ella nunca se molesto conmigo porque el mundo me doliera ni por lloraba demasiado

hoy, afuera no lloro, me he vuelto indiferente al dolor de los demás a las penas de los demás...

 el cause

todo enero no  he recibido ninguna oferta laboral externa

entonces, es el final

2 años 7 meses 16 días después del primer impacto

2 años 5 meses 12 días de mi salida

2 años 4 meses 13 días---

8 años 4 meses 13 días de cuando morí  -rosario - lo mejor que le había pasado - eso lo leí directo.

6 años 4 meses 12 días - por favor, mírame! quiero ser el para siempre

tome la decisión de dar clase, perdí "la chispa" 

y ahora me quede sin mi pasión... deje de renderizar

esa era la ultima cosa que quería perder, la única que me mantenía viva, entusiasta... 

no se como llevar esta perdida...

quiero luchar, es lo único que me queda... es lo único que me mantiene feliz... pero no tengo un gramo de fuerza para luchar...

he perdido

parece ser

 otro puente que espero con ansias, pero al tercer día de que terminó toda la posibilidad de salir, de disfrutar, de huir, de ver, de aspirar a cosas lindas, de soñar.

Al tercer día todo se colapsa.... no tengo mucho que hacer y entonces. 

Y entonces recuerdo lo mucho me ha costado llegar aquí y me molesta que la intención sea "la sanación"

no, no hay sanación, no hay algo que aprender, ni causalidades ni casualidades, es un infierno que no deja de correr con los días

que en dos años y medio haya logrado lo que logre esta increíble pero en el camino me queme como nunca antes, vivo en la incertidumbre si conservare mi trabajo, el techo donde me encuentro y si mi salud ya no tengo manera de revertir...

ya cumplí 6 meses aquí y estoy tan contenta de poder ir al baño...de poder andar en silencio, esta casa tiene lo que me hacia falta, silencio, quietud y eso al menos mientras agarro fuerza para seguir me debe ayudar mucho.

 hoy por fin la vi

a lo lejos, muy probablemente no me vio, porque sí tiene esa habilidad de no ver nada de lo que le pasa a su alrededor cuando maneja.

La vi y contrario de lo que pensaba que iba a pasar, me congele, me temblaron las piernitas y me puse fría, fría... ahí estaba... ella siendo ella...

pensé que el día que la vería le mentaría la madre, le recordaría hasta de lo que iba a morir, pero no pasó... me quede fría y no se que sentí... era ella... sólo era ella... la misma de siempre, supongo... aunque no es la misma eso si lo sé, como yo no soy la misma...

y que extraño

ayer por fin me despedía de otro pedacito de ella en mi ser y en mis recuerdos... después de haberla soñado en fin de año...

en fin... me congele y lo único que puedo decir a mi favor, es que no, no le escupí ni le mente la madre, la verdad es que siempre la esperare a quien conocí al principio pero jamás dejare que se acerque la versión horrible en la que se convirtió. 

 saben que es bien bonito que 

2 años 4 meses

por fin puedo dejar conectada la computadora, si, es estúpidamente sencillo pero desde el día del impacto mi computadora, el medio con el que subsisto no había estado segura, la primera por humedad y la segunda por fallas en la conexión eléctrica. Ambas casas anteriores me colocaron en una situación vulnerable y tuve que invertir en la mitad del equipo para poder continuar...

hoy puedo con gusto y tranquilidad dejar los aparatos conectados, si conectados sin el temor de que haya sobrevoltaje  y eso, ESO ME TRAE DICHA Y PAZ. 

parte 2

 creo que la dificultad del año 2025 fue tener que abandonar la idea de que volverías y aún así mi caja de recuerdos desde que tenía toda clase de regalitos apreciados la conserve, porque volverías, estaba segura pero no pasó y el saber que no regresarías mató lo que quedaba de mí, después se vinieron una serie de muchos eventos que ya no pude sostener, hasta que me agote. 

Todo el 2025 fue una constante decepción, sentí que perdí mucho. El objetivo de hecho se logro, tener techo, comida y electrodomésticos como lo que es básico para mi. Es parte de comenzar un hogar del que siempre me costo entender que era. Este será mío. Hoy por fin me decidí a tirar cada cosa que quedaba de ti, por más que me gustara, solo se queda el cuadro de amy que me diste de papel picado. Ya no tengo nada que decir, pensé que volverías tenía para ti todo lo que atesoraba desde el primer día pero ante la respuesta es un hecho. 

digamos pues que apenas estoy por comenzar mi camino y si, aun me acuerdo de ti y no merecerías mis lagrimas ni mi pensamiento pero desgraciadamente para mi eres  lo único que conocí como lugar seguro aunque al final no lo fue. 

ya que más da...