BUGERIA CONTRA JOTERIA

Momento numero 1:

mdialuna: ahhh!! (en todo de berrinche) es que ustedes los bugas...

sweet: ashhh que me choca que me llames buga!, que choca, yo te acepto tal cual eres, no me tienes que decir buga, ni a mí ni a nadie de los "normales", ashhhh me choca, me choca!!! ES TAN DESPECTIVO QUE ME LLAMES BUGA...

Momento numero 2:

mdialuna: oye vamos al café? (a un café gaysoso de la sacrosanta y respetable de joti-morelia)

sweet: ashhh no!!! No tengo ganas de ver tanto marica... y menos de esos de los que se creen más niña que yo, ashhh son chocantes inches jotos...
conclusión: mmm... pues que yo no puedo decirles bugas a los bugas, pero ella si puede llamar joto, puñal, marica y demás a los de nuestra selecta y distinguida sociedad de "locas"
por lo que opino que no es justo...

bugas!
bugas!
bugas!!!!!

Y es que no tengo problema con eso de joto, jota, marica, machorra, livais, etc... Obviamente que no tengo problema, siempre y cuando no me lo digan en tono feo... (Yo también tengo mi corazoncito).
Yo me llevo así, yo misma me digo jota, yo misma digo frases como: eso es tan lesbianoooo... etc... pero digo, EL QUE SE LLEVA SE AGUANTA... QUE NO?? Si no quiere que le diga buga a los bugas pues que no diga frases como:
pues como dijo el maricon, HAY TU...

además yo la frase buga no la uso en tono despectivo…

SHANE Y BETTE

MIENTRAS TANTO
IMPACTANTE PERO CIERTO
Y ANDA CIRCULANDO AQUI
no la puse en plena cruda del 25 por que no iba a permitir que la cena de navidad se les fuera por el baño... no señor!!! aunque de la impresión una que otra peda si les hubiera podido bajar...
nos vemos mañanita después de medio día, ya para regresar a la normalidad y pa presumirles que me trajo lenchoclosss

pero noten por favor el detalle
osea!!!
cuando uno esta pensando que shane lleva el control en ese beso con la mano en la cintura de bette...
se pierde el efecto cuando subes y vez que esa mano en el cuello lleva la delantera
inche bette!! si es una controladora!!!

LOS PROBLEMAS PSICOLOGICOS

He andado ocupada, parte porque mi casa era un desastre, otra parte porque andaba súper enferma y me estaba cuidando para el 25 cenar sin complicaciones con mi mujer, que se quedo conmigo a festejar nuestra primera navidad, luego la compu se descompuso y no prendía, eso luego se los cuento entre otras cosas... pero vámonos poniendo al corriente por lo pronto hoy saque brillantes deducciones que deseo compartir

Barbie ya me está preocupando, entiendo que tenga la competencia con las zorras de las bratz, y que tenga que hacerla de todo, comprendo que las presiones entre mantenerse chick; la publicidad, las películas y todo lo demás la mantengan agobiada, pero creo que Barbie tienen un problema más grave de lo que se ve, a barbie ya le afectó tener un ex novio (ken) tan, tan gay, tan marica, tan joto, tan pluma!!
Vean... la repercusión psicológica de barbie de tener que fingir que no pasa nada con su ex él gay…Ahora hace películas con el tema LA MAGIA DEL ARCOIRIS… Por lo que les pido su ayuda, no insulten a barbie, no llamen fresa, no la llamen estirada o pasada de moda, no critiquen su forma de conducir su carrera, esta mujer ha pasado por las cosas mas difíciles que les pueden pasar a las bugas, tener un novio gay, que todos lo sepan y que tú no lo veas...

otra cosa que me mantiene preocupada es el efecto de la miel como remedio para quitarle la gripa a mi mujer...
no es linda!!!
Miren hoy le compre su ensaladita y mi mujer perjura que lo que está en el tenedor es una MARIPOSA!!! ahhh no es ocúrrete mi mujercita?!!!
lo peor es que yo también vi la mariposa y por eso le tomé foto, hasta le vimos ojitos a la mendiga!!...
lo positivo de todo es que de todas formas con o sin mariposas quiero un montón a mi vieja (vieja te quero retearto, mi reyna!!!jjaja 5 años juntitas no son faciles de decir despues de todo lo que pasamos),
la mala noticia es que el jarabe parece haber llegado a nuestro cerebro demasiado tarde...

Y LO APRENDI DESDE CHIQUITA

HAY DOS COSAS QUE SE ME QUEDARON MUY GRABADAS EN ESTA CABEZA
QUE FORTALECEN MIS VALORES COMO SER HUMANO
Y REAFIRMAN MI EXISTENCIA EN ESTA VIDA
JAJAJAJ seeee como no, y estas fueron inculcadas por mi madre

NO COMAS CARNE DE PUERCO, !!!! ES MALA Y TE MUERES SI LA PRUEBAS

y es cierto carne de puerco mala, mdialuna es buena y solo gusta germen de trigo...mmm yomi saludable....

NUMERO DOS

LOS HOMBRES NO SIRVEN PARA NADA!!!

Cierto ,cierto!!! Mi ma pegaba tabique, llevaba la casa, cargaba el garrafón, ahhh hasta teníamos un taladro y run, run todo agujerábamos....:) solitas sin hombres de por medio...

Ven mama tenía razón lo malo de esta ultima enseñanza es que luego viene la amá toda alteradita que por que soy jota? que ella nunca me enseño esas cosas…osea como? Ahhh mi amá…

Y EL DILDO SE LLAMA ASI...!!!!

para aquellas que han ido de compras a las sex-shop o por simple curiosidad han pasado por los catálogos del internete no se han fijado que nombre tan extravagantes tienen, da cosa eso de pedir el dominatrix, el penetrix, y demás... por eso pensé que si yo vendiera un dildo lo llamaría:

COJOTIN !!!

aunque el eslogan no he podido perfeccionarlo

COJOTIN!!!
te coge mejor que un calcetín... (pero no creo que nadie haga cochinaditas con un calcetín)

COJOTIN!!!
el dildo que solo te coge a ti

COJOTIN!!!
el dildo que te deja feliz con un rapidin

sip este ultimo me gusto más...alguien??? personas creativas en este blog ayuda para el eslogan?

LA CONCENTRANCIA Y LA...

Dispuesta a conseguir mandarinas para mi dieta, lo mas baratas posibles, me dirigí al mercado, e iba caminando por tan "prestigiosas" calles cuando a mis oídos llego una frase de sabiduría que me estremeció hasta lo mas profundo de mi ser, no podía concebir tanta sabiduría de una mujer cuarentona:
Entonces qué señor, le gusta la sombrilla, pruébela...
El señor abre la sombrilla
y la señora orgullosa de pertenecer a la privilegiada clase social respondió
erda que esta BIEN RESISTIBLE!!!
ándele llevesela...

mmm RESISTIBLE, mmm si existe resistible, existe la concentrancia...a huevo!!!

y para que vean que yo barro parejo ahi les va una frase celebre de mi para ustedes... estaba en el café con mi amiga sweet y con mi novia, me dicen que vas a querer??
mdialuna: yo quiero ése que dice con mucha avellana
oriana y sweet: ? ?? cual ??
mdialuna: ese y señalo orgullosa la publicidad del café
sweet: no mensa no es mucha, se dice moka y se escribe mocha...
mdialuna: :(
oriana: mija pues, que paso?
oriana y sweet: lo bueno es que estamos en confianza... y las dos con cara de pena y no sé que otra expresión vergonzosa en sus caras...
:(

ME DA CAFÉ DE MUCHA AVELLANA!!! PERO PONGALE RETARTA... POR FAVOR...!!!!

POR ADELANTE Y POR ATRAS

mmm... no depravadas este no es un post de sexo...

una vez enterada mi madre que su hija era puta, y que andaba con una marimacho, se dio a la tarea actualizar su paquete "sexto sentido super desarrollado para mamás" el cual consistía en poder perseguir a su hijita a los lugares donde ésta se encontraba para evitar que me juntará con la portadora del virus joterico, porque mi mamá al principio inventó la teoría que novia de la princesa era la causante de esparcir el virus en el cuerpecito de su nena... y pus ya sabemos que no es cierto, pero ya ven que a mi madre es difícil convencerla de lo contrario... de todas las veces que me fue a buscar a donde yo decía que estaba, solo hubo una vez que pudo interceptar a mi novia en la calle, para decirle que se alejara de mi (este tipo de encuentro cercano del tercer tipo, que incluye una mama enojadísima que grita en la calle y una tía guarura de la mama enojadísima, lamentablemente no ha sido compartido del todo por mi mujercita quien se guarda esa truculenta historia para ella solita pero me imagino como debió haber sido así que prefiero no saber que paso en realidad)

bueno entonces resulta que.... durante ese año que dure en terapia, que veía a mi novia sólo en la escuela y a escondidas; esa época que solo la besaba en los baños de la escuela, durante ese año fue un martirio poder salir a la calle con mi novia, por que por una extraña razón medio mundo me conocía y le pasaba la noticia a mi mama de que me veían con la novia, a razón de esto, tuvimos que inventar planes emergentes para el libre transito de joteria, el cual consistía en vernos en un punto (una esquina, una parada de camión, la casa de alguna amiga etc... un lugar no muy transitado para ponernos de acuerdo a donde ir, una vez terminada la operación, una se iba por una calle y la otra agarraba otro rumbo, para llegar al sitio propuesto, cuando solo había una ruta por donde irse, optábamos por caminar una adelante y la otra por atrás, como perfectas desconocidas, para asi evitar que alguien me viera con ella en la calle… que les puedo decir, las cosas que se tiene que inventar una para que el noviazgo no muera en el intento o tu no mueras por el noviazgo…