la triste historia del gobierno y los memes de la alimentacion

el asunto es que entre a la maestria, si a esas bonitas y prometedoras maestrías donde le vendes tu alma al papa gobierno para que te alimente a cambio de tortura...
saben, no ha sido lo que esperaba, en lo mínimo, siento que me falta una guía mas especifica,
nunca entendí que era una maestria y nadie me lo supo explicar aunque así lo solicite
la gente habla y habla, explica y explica pero nadie dice puntualmente que es esto.
En fin, estoy en una maestría, que no era lo que me esperaba... porque?
porque no sepa que estoy haciendo y no me sienta cómoda con lo que hago voy a detestar esto
no me gusta no saber a donde voy, me gusta saber mis objetivos específicos
si quiere verlo como pelado y en la boca... porque una vez que tengo claro con punto  y coma las instrucciones entonces ahí soy imparable... pero como no lo tengo, como nadie dice nada porque todo lo dan por sentado, entonces esto es un infierno.
Pero como aquí no se puede decir nada como uno no puede pararse a decir lo que siente...
entonces solo continuo el camino, de verdad extraño ese espacio de mi vida, es una parte que me hace mucha falta pero que debido a las circunstancias solo debo seguir caminando porque no hay cabida para uno... no aquí...
así que reconstruirse sin todas las piezas que se fueron y sin poder usar las que quedaron es un poco extraño... sabe raro, como el aire... huele a raro, a nada.
La única cosa que se ve positiva es que encontré a una "amiga" aunque también en estos lares a nadie se le puede llamar amigo, eso no existe, esas cosas fueron tan de los 20´s
ahora uno tiene conocidos a lo que se les llamaba amigos y ya.
la otra cosa es que ahora con esta cosa extraña que no se digerir, llamada maestría, me doy cuenta que si puedo sacar dinero de otro lado, que si puedo aprender mas rápido y que deseo tener una vida llena de programas para render, de pompones, de manualidades, de cocinar... si, que definitivo esas son las cosas que me gustan para mi vida...
 que si lo pude llegar a dudar ahora lo aprecio como esas cosas que se van... solo que estas volverán pronto... no quiero dejar esas cosas, ahora se que si puedo arreglármelas para hacer eso que pensaba no tendría manera de tener...
ya van a ser 35 años este año... y aun no tengo mucho... debo darme prisa...porque uno no sabe cuanto mas pueda uno acceder a oportunidades...
solo veo que las cosas cambian...no hay evento estresante que no me pregunte cuanto tiempo mas tendré que aguantar, no se cuanto tiempo mas... siempre pienso que me romperé en cualquier momento, siempre aguanto, siempre avanzo... pero no se  y temo el día en que no podre mas...
no lo sé...

y de pronto me despierto... en ese mismo sueño que tenia en la secundaria, en la preparatoria
la casa blanca, la enorme casa, la casa de ella... y entiendo que esa historia debe continuar...

Digamos que no tengo nada en la retina y que lo demás se arreglara con la nueva graduación... Pero digamos que para averiguar eso, me he quedado sin ver casi todo el día ( mi primera vez, que me dilatan la pupila en consulta) digamos que estoy en hojalatería ahora para mis 35...falta el de la espalda, el dentista y aún la panza... Que comiencen los juegos de achaques!

Hay días que me entristece verme tan...
tan sin nada...
este año tendre 35 y no tengo nada de lo que crei que tendría
solo un: pasando este esfuerzo todo estará mejor...
pero llevo diciendo esto por muchos años
y no todo esta mejor...
solo sigue pasando...

estupida primavera con sus colores chillantes...

ya vienen los asquerosos días soleados...
llenos de colores
y gente feliz...

como los detesto...
the spring is coming

colitis- pendejitis-corajitis

de verdad, yo el sábado la he pasado algo mal..
el domingo vomite todo el santo día y el lunes aunque me sentí mejor, no paraban los malestares.
Ahora no sabré si fue la comida o el coraje que hice el sábado cuando me anunciaron que no habrá pronto salario para mi. (saben eso de estar en la maestría me ha traído tanto estrés económico que dudo que sea un logro para mi, pero en fin, ya estoy metida en esto y solo hay que continuar)
El chiste que el sábado hice un gran coraje y además me hice tortura china yo sola, reviviendo a los muertos y sacándolos a pasear.
Puede uno decir que un amigo viene a verlo a uno después de 5 años de no tratarse?
fuera de no tratarse, de estar en calidad de "ofendidos"...
puede realmente uno decir que viene un amigo....
yo no creo eso y es por eso que enferme
mi ser no puede digerir 5 años de indiferencia y molestia de otra persona hacia uno.
Yo he creado con tanto esfuerzo una vida muy buena, me atrevo a decir que casi perfecta,
con una mujer increíble de la que no paro de estar enamorada porque todo lo que hace es increíble para mi ( la admiro mucho) tengo un buen espacio donde vivir que me ha sido proporcionado por mi mujer maravillosa, tengo el trabajo que me fascina y muchas otras cosas de las cuales me ha costado levantarme y trabajar por ellas para que los muertos vengan a quitármelo.
Desgraciadamente creí que era mas fuerte y ahora me doy cuenta que lo que yo creía manejar de una mejor manera casi adulta ( de ese tipo de adultez que sale en las revistas de superación personal) es una bazofia...
veme aquí con vomito, colitis, todo inflamado...deshidratada... con el coraje aumentando cada vez que me trago mis palabras porque no puedo decir lo que de verdad siento, no vaya a ser que el universo me lo regrese o me venga a buscar la ley y me lleven...

Tenemos 35 años! tengo mas de 10 años luchando sola por mantenerme en pie...
he visto la muerte de mis  seres mas queridos
he tenido que desprenderme y desapegarme de todo lo que conocía
he luchado sola contra malestares y enfermedades
y me he tenido que adaptar lo mejor que puedo a nuevas cosas, lugares y costumbres...
así que no me salgas con mamadas de que el mundo, que la casa
los fantasmas...
a la chingada! tenemos 35 años
tengo 5 años sin hablar con nadie
sin tener amigos en esta ciudad
sin contarle mis cosas a nadie...
tratando con gente nueva
con mas seguridad que antes...

no soy lo que conociste y tampoco
hago lo que supones que hare...
ya no...
ya no hay tiempo de llorar, gimotear ni esperar la mano de alguien...
porque a los 35...
a los 5 años de estar mas sola
las cosas han cambiando
tal vez para mal
pero ya no hay manos solidarias en tiempos de sobrevivencia...
o te levantas tu o sigues pensando que te mereces lo que no es cierto...

lo siento,
que pena...
pero aun me quedan muchas mas muertes que ver...
muchas mas guerras que librar
para detenerme por alguien que ahora veo
como una niña caprichosa, tonta, necia con aires de supremacía...
yo no tengo tiempo para eso...
no cuando a mi alrededor hay gente decidida a sobrellevar todo, a lo luchar  y a continuar
sin el dinero del mundo...
al menos creo que eso ahora nos separa
no puedo dejar de percibir el mundo con mis ojos de empleada...
mientras tanto tu no puedes dejar de percibir el mundo con tus muchas cualidades, buen gusto y dinero...
no puedo estar cerca de alguien que me quite la poca paz que he logrado...
lo siento...
de verdad lo siento...
la historia que yo quiero termina feliz...

me les caso!

Bueno vamos a comenzar
este año
me les caso!
jajaja, claro que no (eso no esta en mis manos)
pero ayer en la noche caí en cuenta que, este año cumplo 35 años
y que es un gran acontecimiento que no se puede ir nada mas por que si,
este año cumplo 35, es un año muy importante como lo fueron los 33
ahora es cuando uno llega a un punto importante de su vida
(se acabaron las orgias, las noches de alcohol y las prostitutas baratas)
este año sé que van a pasar cosas importantes,
espero estar listas para ellas
voy a tener que buscar ayuda o pastillas de la felicidad si no logro ponerme de mejor animo
y energía para hacer mas cosas, espero que el dinero fluya un poco más
porque con la beca de la escuela la verdad no alcanza para mis obscenos gastos
antes mencionados (prostitutas, cuartos negros, fiestas de jueves a domingo)

creo que he cerrado el año 2015 con alguna otra idea loca por ahí
a veces creo que si estoy bien, que si estoy disfrutando algo
me llegara el castigo divino pero por estos momentos quiero creer
que puedo sentirme bien, que tengo derecho a sentirme bien
a recibir cosas y que no es malo recibir cosas, ni es malo estar mejor,
ni sentirse mejor...aunque en algunos momentos aun pienso que tendré mi castigo
por disfrutar de las cosas que voy logrando
espero pronto pase esto

en fin
este año vamos a tener que tirar la casa por la ventana
voy a  cumplir 7 años con mi novia
mi hijaperro Emiliana garcia cumplirá sus 7 años
mi hijoperro también 7 años
yo 35 años
a 5 pasos de estar en las filas de la tercera edad

un libro de arte sin porno

resulta que tengo que hacer un libro de arte

en express para el viernes

en estas clases libres de la maestria

primero me autoentreviste

luego 

bueno

ahora debo diseñar mi libro

para descubrir quien soy

pero me doy cuenta

que el problema

no es quien soy

el problema es que lo que soy

creo que a los demas  les puede aterrar

entonces es un libro incompleto

porque el unico lugar donde puedo poner

lo que me gusta es aqui

sin sentirme perseguida