por lo general no pasa

pero hoy me sentí sola

ya traía esta sensación comenzando el sábado y decidí ignorarla

me he sentido tan mal de salud desde enero que apenas el primer sorbo de algo de mejoría 

no lo iba a echar a perder con estúpidas ideas de extrañar, odiar o necesitar compañía.

pero a lo largo del puente solo fui sintiendo cada vez más mucha soledad.

Por lo general el 95% de las veces lo disfruto y estaba cómoda con ello, pero ahora sentí no solo nostalgia, sentí soledad, mucha, fracaso, incomodidad porque no quiero que esto implique más terapia...

pero bueno, sentí soledad y luego me pregunto como será dedicar mi tiempo a conocer a alguien más...

tiene sentido? quiero conocer a alguien para poder no sentir esta soledad 

estas ganas de ser consolada, querida por un momento? que alguien me abrace fuerte contra su pecho que no sea ella...? me sentiré igual de cómoda? seré feliz? será bueno? liberador?

reconfortante?

porque solo quiero por un rato no sentirme sola...

que lenta soy para poder salir de este hoyo... en julio se cumplen dos años y yo siento que apenas han pasado meses  

lo rescatable de esto es que tengo ganas de escribir, me sentía tan mal de salud y el doctor aun no sabe que tengo que a duras penas iba a trabajar.

perdí a mis clientes y es como a penas puedo pensar un poco más... que  malestar.

ojala pueda regresar a lo bien que me sentia en diciembre, donde aun veo la foto y digo que pinche bonita estoy pese a mi edad

ahora, ahora me siento muy mal y al menos pienso, que en diciembre todo pintaba mejor.

a los 21 me levante de cero, de comer de lo que me regalaban, de no poder comer lo que me regalaban porque no podia abrir la lata, dormir en el suelo y tener cobijas de donaciones...

Y ME LEVANTE

CUANDO MURIO ORIANA, el mundo se me vino encima AMY ME SALVO

Y ME LEVANTE

a los 27 era encargada del área de diseño

tenia 2 personas a mi cargo

y mi propia oficina

a los 29 renuncie a mi comodidad

para seguir otro camino porque me aterraba quedarme ahí y muchas otras cosas

una coctel de cosas que se alinearon para mudarme

regale mi lavadora, mi parrilla, mi frigobar todo lo que había logrado yo sola hasta ese momento.

A LOS 42 ME CORRIERON DE DONDE YO PENSE QUE ME QUERIAN

DE LO QUE YO CREI QUE ERA UN HOGAR

Y ME LEVANTE

ahora soy encargada del area de diseño, tengo 7 personas a mi cargo, puedo comer, puedo vestir

en el camino ya no esta oriana, ya no esta MI PRINCESA AMY, y ya no esta mi ex

Y me voy a volver a levantar.

porque soy una perra muy responsable 

con lo que quiero

con lo que cuido...

QUERIDA EX

 querida ex

recibí noticias tuyas después de, lo admito, de estar emputada por todo y bloquearte toda información mía

pero como lo dije anteriormente, tuve un detalle tan estresante que lo tuyo paso a menores y te desbloque.

ahora bien, sabiendo de ti 

solo voy a decir esto, además de un extraño tu compañía ñoña.-..

NO PUEDO CREER

QUE TE ESTES PERMITIENDO 

SONREIR EN TRISTE

COMO TE ESTAS PERMITIENDO QUE TE ESTE HACIENDO TRIZAS TU PAREJA

si apenas debes tener un año con ella si es que las cuentas me cuadran. 

y que te haya hecho añicos

esa no es la mujer de carácter fuerte, decidida, que se ve segura, todas mías...

que diablos te hizo... para que te vieras así...

es el primer año, deberías estar dichosa, feliz, segura

no tengo idea que te hizo, que te paso...

ojala que mi percepción este muy mal y mi buena intuición sea una farsa y tu estes bien...

QUERIDA EX

VETE AL ESPEJO Y NO TE PERMITAS que por tener compañía o la razón que sea

te haga sonreír con tristeza

tu eres un mujeron para que te permitas eso

tu inteligencia emocional esta baja a mi parecer perooooo tu eres un mujeron 

pero bueno... todo eso por andar pidiendo ver tu face...

en fin...

 llego el momento de mudarnos

no sé en que momento del año pasará pero es un hecho

espero tener la solvencia para poder seguir pagando extra por ayuda

pero en su momento tendré que tomar la decisión, mi psicóloga tiene razón la emergencia ya pasó y aquí vivió en condiciones poco adecuadas desde no poder usar el baño a cualquier hora

entre muchos otros detalles que están comenzado a mermar en mis actividades cotidianas, porque en lugar de estar en casa, tengo que salir a desayunar, cenar o comer por que aquí la dificultad cada día escala,

el no poder hacer uso correcto de mis aparatos electrodomésticos y la preocupación constante de las incomodidades como que el agua se pasa, los cortes de luz entre otras cosas

no tengo idea como voy a buscar casa, porque me queda claro que buscar donde mudarse en esta ciudad es un caos, casi mas imposible que pasar un examen del que no sabes nada. 

estoy preocupada pero debo hacerlo antes de seguir aquí otro medio año más, esto ya no es sano para mi y la verdad ya me canse de orinar en un bacinica porque mi casera en cuestión no quiere que la moleste después de las 10 de la noche en su placentero sueño.

todo parece indicar que este año no habrá paz

no la que estoy buscando, tendré que seguir adaptándome a cambios y mas cambios y la verdad ya estoy cansada y harta de estar pasando por todo este remolino, pero mientras tenga ganas de comer supongo que no tengo mucha opción tristemente.

Lo que si, estoy muy agradecida porque mi casera ya se rindió, ya dejo de tratar de hacerme platica, ya evita bajar cuando yo cocino porque no tengo ganas de platicar con ella... 

estoy muy agradecida porque no me ha subido la renta

porque me dejo que la ayuda en el aseo entrara 

y porque después de tanto  caos al menos pude estar en una casa y sentirme tranquila y segura

porque habrá 80% mal aquí pero el 20% de sentirme tranquila de dejar mi computadora e irme a trabajar eso es lo mas hermoso que rescatar aquí. 

yo si te extraño

salir con otras personas no funciono

extraño tu platica

extraño toda tu 

aqui entonces decidi que me retiraba apenas de mi segunda salida

no tiene caso hacerle daño a nadie, porque desgraciadamente aun tu ser esta demasiado presente....

tenganme paciencia es la primera vez que mi ex esta viva

fue tanto estress

pero tanto

que se me paso que estaba molesta con ella

asi que se me paso el enojo

paso a ser el menor de mis sentires

le quite la restricción

la desbloquee

y ya

santa paz

yo si la sigo extrañando, yo quisiera contarle y compartir mis cosas con ella

pero 

pero uno no debe estar donde no es bienvenido...

en algún mes en algún momento

dejare de pensar en ella

y no he querido salir con alguien mas no porque no se presente la oportunidad 

si no porque no quiero lastimar personas

pensando aun en ella

ya llegara el momento...

que pase lo que tenga que pasar

 hoy tuve una experiencia por la que no quiero volver a pasar nunca nunca mas

casi 2 meses de ansiedad, de crisis, de no poder dormir, de pesadillas

de pasarla de verdad mal por  eso por eso

pero ella me trato mal desde el principio hizo muchas formas de decirme mensa

y si, si lo estoy pero yo no quería enfrentamientos

hoy se fue...

me siento estúpidamente mal

ella no merecia tener una maternidad de esa forma

pero yo no merecia su burla, ni su desprecio ni su bullying 

ni su la ley del hielo..

y al final tampoco quiero estar

es un derrumbe de todo.... de repente todo se volvió mas complicado

y me pregunto

EN QUE MOMENTO TERMINA ESTE INFIERNO porque yo solo quería esforzarme, sangrar si fuera necesario por un año para tener un poco de tranquilidad

y justo cuando veia el final se derrumbo todo 

y es como volver a empezar. 

pero empezar mas cansada, mas desilusionada y sin energía....

ya con los nervios hechos trizas, sin poder conciliar el sueño, con ataques de pánico porque no me siento segura, con el pesar....

que no habia ya pasado todo esto hace unos años por otra razón?

porque tiene que volverse a repetir esto