bueno pues paso lo que tenia que pasar....
supongo que era lo que tenia que pasar, aunque nunca me espere esto, tal vez si,
tengo varios años que cada vez estoy peor, que solo voy por inercia sobreviviendo porque pasan tantas cosas, tan seguido que no da tiempo para pensar, solo me da tiempo para ir llevando las cosas mas básicas.
como sea, si ya necesitaba ayuda, ahora con mas razón, es un hecho que debo decidir sobre mi empleo, porque necesito mas ingreso porque necesito ayuda que de alguna forma y otra todo se tiene que resolver.
Bueno, que dice mi abuela que ahora que estuvo en casa de mi mama, mi mama le dijo que me regresará con ella, que me quiere de vuelta en casa, que me va a esperar.
y bueno, prometí que no iba a llorar si escribía esto, pero es inevitable, como inevitable fue soltar lagrimitas por horas y horas de manera intermitente mientras me resonaba este recado de mi mama encargado a mi abuela.
que regrese a casa.
y saben
desde que tenia 21 años y ahora tengo 39
no había visto a mi mama
y desde hace meses que murió el abuelo y la vi.... pensé que todo estaba perdido....
y ahora no solo verla, si no saber que me mandan un recado
de que vuelva a casa.
no se como me siento
saben
es como demasiado
es como demasiado
tan demasiado, que no te lo puedo decir cosa, no puedo, no puedo decirlo, así que me decidí a escribirlo aquí en mi cuchitril favorito. No estoy lista para abordar el tema
pero ahora traigo un tema mas en la cabeza rondándome y rondándome ....
no es que vaya a regresar a casa de mama
pero es todo tan confuso.
El precio a "regresar a casa" es negar aun mas fuertemente lo que sigo siendo, lo que soy y negarte con mas fuerzas.
El precio para poder ir a los brazos de mama que por tantos años me ha hecho falta. Porque en resumidas cuentas, mi mama me quiso tanto antes de romperle el corazón ... que extraño esa parte...
me ha hecho tanta falta....
No quiero hablar, no se ni como abordarlo, ni como pensar esto, ni como hacerle, ni como sentirme...
pero me hace llorar no es de tristeza, no es alegría, me duele... me duele...
casi 20 años... 20 años....
no puedo hablar de esto. Aun estoy procesándolo.
volver a casa.
volver a casa es negar 20 años, que me hicieron lo que soy, tal vez un remedo de persona, pero son mis 20 años...
No se como llevar la noticia
siempre me hiciste falta.
siempre me has hecho falta
pero sigo sin ser lo que tu quieres que sea.
no quiero volver a cerrarme las puertas.
En lo que respecta a ti, cosa, por eso no te lo dije llegando, no puedo procesar esto. ME REBASA.
