recíproco y si no nada.

 querida amy:

la ultima vez que me viste feliz baile para ti y te prometí que nos iríamos...

que nos  iríamos...luego enfermaste y te fuiste...

ya no estas para verlo

pero ya pasó... llego el momento y tu no estas para verlo...

te lo debía pequeño osito... te lo debía...

22 julio 

justo ayer pensaba 21 de julio será un buen día, solo lo pensé y estaba atenta a que pasara...

supongo que esto paso... querida amy

ya no estas para verlo, lo siento mucho, perdóname por no hacerlo a su tiempo... pero hoy por fin paso..y no estas ahi para verlo...

agote mis fuerzas

una parte de mi tiene mucho miedo pero no es la primera vez que pasa

volveré a entregar unas llaves

volveré a cerrar una puerta y partiré...

 tendria mas de que decir

mucho

pero siempre evito que eso pase

no me gusta lo que soy cuando me enojo

asi que mejor lo guardo

solo voy a decir

gracias.

Muchas gracias porque no tendria porque pasar pero pasa...

buscar empleo otra vez

 no tengo idea si alguien me lo enseño o yo lo aprendí, creo mas bien que lo aprendí viendo, ser leal es algo que aprendí para poder sobrevivir, porque todo este tiempo, al menos en su mayoría solo he sobrevivido, recuerdo que cuando pude vivir y sentirme plena el sueño desapareció y seguí sobreviviendo, fue ahí donde ser leal a algo, a lo que uno piensa, a las cosas materiales, a los planes me ha dado beneficios, los suficientes para no quebrantarme y abandonar todo. 

La lealtad pensé que era algo bueno y supongo que si lo era pues ahora estoy aquí. Aprendí que siendo leal podía tener beneficios y a mi cuerpo, la sobrevivencia a partir de algo lo que esto fuere me sentaba bien.

Ahora después de muchos años donde el mundo cambia, la lealtad parece ser que ya no es esa herramienta valiosa que me daba algo, algo de vida, algo de seguridad. Entender que mis decisiones y que mi arma mas importante ya no son útiles me esta costando trabajo. Porque tengo que ser un ruin, porque tengo que abandonar... porque tengo que dejar de ser ese incondicional...

ahora la meta es volver a vivir, pero el plan de sobrevivencia al que ya estoy acostumbrada me deja agotada, es luchar contra lo que no quiero ser pero todos lo son para conseguir la meta de siempre, yo siendo feliz, yo y una casa, yo y un perrito. 

ya no quiero a esta edad estar batallando con esto porque tengo que seguir enfrentando esto, yo solo quiero la tranquilidad, no quiero ser el héroe de nada solo quiero estar en paz sin preocuparme... 

Y de alguna manera tengo que seguir, no solo estoy agotada, ahora estoy asustada, mi decisión me tiene aquí, asustada; es doloroso y espero poder salir de esto. 

 hoy pasara 1 semana para que te durmieran

fue la decisión mas difícil que tuve que tomar

nunca supe si fue lo correcto

nunca lo sabre

pero ya no podía verte así

apagada

triste

luchando

perdóname osito

 me pongo la ropa, me preparo para ir a trabajar, en 20 min estoy lista como siempre pero hay un silencio enorme, no huele a ti, no tengo que tener cuidado al bajar los pies, no tengo que tener precaución sobre si camino, no hay nada pues. No esta tu barriguita expuesta, ni el calor de tu cuerpecito. 

No hay nada de ti, mas que mis lagrimas y el pesar que tengo en el corazon por que no quería verte sufrir; hay días que tengo culpa, otros días que tengo  un poco de misericordia de mi y últimamente solo HAY RABIA... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! solo hay rabia, mucho enojo! mucha rabia, mucha desesperación, porque nada sale bien. Genuinamente quiero estar muerta, pero es algo que no puedo hablar con nadie, no pasare de un reconfortante echale ganas, sigue.. o de una mirada critica. Pero de verdad no encuentro la hora de que pueda morir aunque se que mi cuerpo se rehusa es como un virus aferrado. Pero eso no importa...

COMO HAN CAMBIADO LAS COSAS DESDE QUE TU NO ESTAS.

el silencio en la habitación, en el día, en la calle, no se escuchan tus patitas...

y aunque quiero compañía tengo TERROR de que pase lo mismo... seguramente merezco todo esto, seguramente hago algo mal, seguramente merezco todo esto...porque no le encuentro otra explicación, y no quiero volver a pasar por lo mismo, ya no. A cuantas cosas mas debo renunciar para que la vida me deje en paz o me lleve. 

Solo se que no estas y que no estas conmigo, que no estoy contigo...

Apenas vas a cumplir 1 año de irte y no solo dejaste un vacío, me siento desamparada... sin rumbo, sin nada, sin camino, sin alegría si hubiera una opción fácil podríamos estar juntas... ya no tengo a que quedarme. 

A donde puedo ir amy... a donde...

AQUI NO HAY NADIE.

 Se me fueron las fuerzas.

Desde que Amy cruzo el arcoiris, solo he llorado casi todas las noches.

Aun me cuesta trabajo entrar a las tiendas de mascotas,

aun me cuesta no llorar cuando voy a la veterinaria.

Ya todo se me olvido...