La sra. vaca

25 de agosto del 2023 me mude a esta casa y el 25 de julio me iré por fin (y tu preguntarás como estoy y te dirán que bien y en tu mente descansaras porque así dejas de sentir culpa y yo, solo espero que jamás puedas dormir en paz) tengo bien presente el día que me dijiste que no me estaba ocupando del asunto de mudarme rápido y literal dijiste que me diera prisa y apenas habían pasado 15 días, y no se me va a olvidar nunca. Cuando por fin llegue aquí, sólo era por 6 meses, no iba a necesitar más, para poder seguir mi camino, pero el camino siguió cambiando, cada vez más extraño, mi objetivo era forzar todo y avanzar con más rapidez  y solo caí enferma, yo sola me había creado una idea estúpida que te volvería a ver, no pasó... 1 [años], 11 [meses], 6 [días] APROXIMADAMENTE DE QUE ME RECIBIERON AQUI PARA RENTAR... sin baño, con problemas eléctricos,  y todavía recuerdo que dijiste: pero al menos tienes bonita vista... tampoco se me va a olvidar, eres una imbécil!  Ahora m...

 hoy todo fue silencio mi casera y la otra chica que renta no están, estoy sola en una casa de tres pisos, en la parte de una azotea, hay un silencio... hay un SILENCIO que no se como describir si me siento bien o es muy desgarrador. no hay nadie, no hay nada y hoy no tengo trabajo en que entretenerme ni en que pensar esto es bueno o es patético? Porque todavía tengo ganas de verte? es cuestión de ego dice ella... y tal vez tenga razón, pero es una sensación extraña y estoy harta, debe ser el silencio que hoy inunda esta casa lo que me puso así, tal vez sea la incertidumbre del trabajo, de la vivienda.... de que siento que se escapa de las manos el tiempo, me urge contener esta urgencia de la edad... que voy hacer si por más que lucho NO LOGRO DARME UNA CASA DONDE MORIR...donde resistir las enfermedades.

 y por fin llego el día que  al ver una foto tuya sentí odio, no duró, pero se fue esa sensación de extrañarte... no estarás para decirte todo lo que ha pasado, no estarás para contarte todo lo increíble que me ha pasado y compartirlo contigo, así que pues no tiene caso. no es cierto nada... otra vez estoy llorando... 

 YO QUIERO CONTARTE ALGO... muero de miedo... el mismo miedo que sentí cuando tenía 27 y pensé que quedaría atrapada en un solo empleo de por vida.  soy candidata a la gerencia del lugar y no, no la quiero... me ofrecieron el doble de mi sueldo y no  no es el dinero... la felicidad que busco no vale esa cantidad de dinero que jamas en mi vida he visto junta tengo miedo de quedarme atrapada y no poder tener la vida que busco quiero llorar de miedo y porque no puedo contarselo a nadie sin que me diga... tu puedes con eso y màs lo hara bien, animate y acepta no quiero que nadie me diga que soy capaz para un puesto de ese tamaño quiero que alguien me diga sigue tu sueño...si puedes vivir de home office viviendo haciendo lo que te gusta... ya voy a cumplir 44 años.. no quiero quedarme atrapada en un lugar TAN HORRIBLE, TAN DESAGRADABLE, TAN ASQUEROSO.. CON GENTE DESAGRADABLE.. SIN APRECIO A SU GENTE... NO NO QUIERO ESTOY asustada no me quiero quedar atrapada...     q...

 tengo 43 años y juro que ya no sé que estoy haciendo la verdad la única razón por la que sigo en esta ciudad es porque yo misma me digo los últimos meses no repitas lo mismo que hiciste cuando murió oriana no te cambies de ciudad... no repitas los mismos patrones, entonces que demonios aprendiste todo este tiempo? y entonces por eso sigo aquí, pero la verdad ya tengo todo listo para irme a cdmx la verdad es que ya tengo allá todo apalabrado y no me ido porque no quiero irme por la razón por la que llegue a esta ciudad, huir y empezar de cero pero de mis ganas... de mis ganas ya me hubiera largado. Mi psicóloga solo puso cara de ay esta mujer no aprende y luego supongo... quiso retenerme con algo que interpreté como: no mames, no puedes hacer amigos aquí que tienes algo de red de apoyo no vas a hacer amigos allá empezando de cero otra vez pues es verdad pero no puedo encontrar casa, no logro encontrar una chamba que me de todo y no le veo el caso quedarme aquí... si no puedo manten...

 por lo general no pasa pero hoy me sentí sola ya traía esta sensación comenzando el sábado y decidí ignorarla me he sentido tan mal de salud desde enero que apenas el primer sorbo de algo de mejoría  no lo iba a echar a perder con estúpidas ideas de extrañar, odiar o necesitar compañía. pero a lo largo del puente solo fui sintiendo cada vez más mucha soledad. Por lo general el 95% de las veces lo disfruto y estaba cómoda con ello, pero ahora sentí no solo nostalgia, sentí soledad, mucha, fracaso, incomodidad porque no quiero que esto implique más terapia... pero bueno, sentí soledad y luego me pregunto como será dedicar mi tiempo a conocer a alguien más... tiene sentido? quiero conocer a alguien para poder no sentir esta soledad  estas ganas de ser consolada, querida por un momento? que alguien me abrace fuerte contra su pecho que no sea ella...? me sentiré igual de cómoda? seré feliz? será bueno? liberador? reconfortante? porque solo quiero por un rato no sentirme sola....