hoy todos están de puente

y con eso todos están ocupados

y yo...

yo no tengo con quien hablar...le hablare a mi blog, a mi Facebook, a mi Instagram... tal vez una salida mas para hablar conmigo...

pero no tengo con quien hablar... y eso me pesa

la soledad es buena, tal vez si tuviera de nuevo un perrito seria todo mas fácil

pero por el momento no hay perrito y hay puente y eso me desespera, me desespera en demasía no tener con quien platicar cosas tontas, cosas sin importancia... cosas... que más da...

mientras golpeo con los dedos el escritorio... una, dos... tres veces y vuelvo al teclado... porque no puedo hacerme de una compañía alguien que solo venga, me invite algo... yo le coquetee y después solo la deseche.. por que en esos momentos eso quiero hacer, quiero alguien... o tal vez alguien que este tan lastimado como yo que solo me frecuente para apagar estas temporadas minúsculas de soledad y después cada quien haga su vida sabiendo que de manera lejana esta. solo estar...

 y toda esa mierda para luego decir

que pinche decepción... saber que tienes tantas cualidades pero tan poquita inteligencia emocional menos que la mía... que pinche decepción de mi acordarme de ti y seguir añorando las cosas bonitas...

 después de ti... los días se volvieron iguales....

no hay fiestas, eventos, cosas extras, eventos a los cuales asistir en los que me concentraba en que pudiera yo entenderlos o al menos esforzarme porque te sintieras apoyada o acompañada aunque algunos no eran de mi gusto o de mi interés 

creo que tu no hiciste lo mismo con mis intereses

a pesar de lo mal logrado de mis intentos por acompañarte a las mas reuniones que se podían o de estar contigo en tus eventos en tus hobbys, creo que ahí estuve en casi todo. Y cuando no estuve estaba en casa y te esperaba o al día siguiente esta ahí...

y si, creo que a ti nunca te interesaron mis pasiones ni mis hobbys...y antes de que digas algo... solo mencióname contadas veces que me preguntaste que música escuchar en el auto... mas las dos veces que cambiaste de estación o de canción cuando te dije que esa me gustaba....

ahora anda.. ve y sigue haciéndote la pobre mujer miserable que se acostumbro a la libertad que tenias conmigo porque pobre de ti, que te ibas meses de viaje y que nadie te decía nada... porque pobre de ti, tenias toda mi confianza... ojala puedas cambiar el discurso y aceptar lo que te gustaba de mi o lo que te gustaba conmigo. 

Ojala que cuando vayas a dormir la sigas pasando mal por el resto de tus días porque el día que preferiste hablar con tu amiga de como te sentías en lugar de hablar conmigo.. el día que decidiste hacerle caso a tu amiga y correrme porque ella te dijo que yo no me iba a ir... en lugar de hablar conmigo... el día que decidiste eso te volviste nada... como tenias que escuchar a todos menos a quien habitaba en tu casa... si  no quería zapatos o ropa era porque no quería que gastaras mas... pero para ti eso es basura... pues para mi es mas basura verte con un anillo de miles de pesos que preferiste gastarte en ti (y me parece perfecto) en lugar de gastarlo en algo para las dos... si tanto era tu intención... 

en fin... hoy estoy mas que molesta y no voy a borrar esto porque si, tengo ya dos años aguantándome todo... 

no había estado tan agotada en años o tal vez sea la suma de que no he descansado en años...

 quiero llorar y no puedo como apenas hace 15 días, no quiero regresar

no quiero, sé que ahí tengo un sueldo que jamás en la vida había tenido, tengo muchas cosas pero no quiero regresar no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero

ya estoy cansada de estar ahí desde la semana uno, uno tras otro problema, tras otro, tras otro... ya no quiero estar ahí, tan no quiero estar ahí que me acepte un trabajo que me quita todo para ganar tranquilidad, no sé si eso me convierte en una persona cobarde que no puede con la carga "natural" del trabajo, tal vez... y tal vez porque en la mayoría de trabajos siempre he tenido solo que lidiar conmigo y con algunas personas, pero no con tantas personas y la mayoría tan fastidiosas y tan normales...

no quiero regresar me siento como si fuera un gato que va a la veterinaria y lo quieren sacar de la transportadora... no quiero regresar 

ya por favor! sáquenme de este lugar, por favor, no lo estoy disfrutando... 

pausa...

el jueves cante... 

eso no pasaba desde antes de la ex... yo de nuevo hice una oración cantada...que dijo: estoy bien y aquí estoy mejor esta es mi casa y me da emoción...

con la casa no dejo de solo poder gritar: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! estoy sorprendida de lo bien que se siente...2 mil pesos mas de renta han hecho que me sienta tan cómoda! aquí solo son mis reglas... las de nadie mas  y el silencio que existe aquí es tan: ahhhhhhhhhhhhhh!!! mientras me muerdo el brazo de que todo es.. es que no me lo creo...mi principal mision quedarme aqui por muchos años. no puedo perder este lugar a toda costa.

todavía hace un mes veía los renders del humpalumpa y decía... no mames estoy apunto de alcanzarlo yo y mi sketchup contra su certificación de corona... pero ahora dudo de mi por mucho

dudo porque no entiendo que estoy haciendo, no entiendo que hare, no entiendo porque me contratan si no se modelar nada en 3dmax... no entiendo... a mi los renders me apasionan... sabes? si me aseguraran que todo estará bien.. entonces... ya solo lo dejaría fluir... si me aseguraran que todo estaría bien que puedo vivir de lo que me apasiona... lo dejaría ser... alguien esta dispuesto a mi edad en invertir en mi ? y no en un muchacho que ya tiene habilidades??' porque? es una trampa???no entiendo nada

pero si sé que estoy tan cansada mentalmente que no puedo visualizar nada y la idea de tener que regresar de donde acabo de renunciar SIMPLEMENTE ME AHOGA Y SOLO ME DAN GANAS DE LLORAR... no quiero regresar... porque si regreso no volveré a salir de ahí por mucho tiempo más...

esto esta muy lejos de ser lo que yo quería... yo solo quiero de verdad que todo se vuelva silencioso... que pueda preocuparte de cosas estúpidas....deseo con todo mi corazón preocuparme de cosas estúpidas. como si quiero zapatos, si quiero comprarme flores, si quiero pasear... que libreta me puedo comprar y que podría hacer solo por hacer...

yo solo quisiera que regresara esa vida que empecé a tener a principio de año y que cada vez se fue complicando y complicando más... hasta hoy que solo quiero llorar porque siento que seré obligada a regresar a un lugar que no quiero porque no tengo idea de que se trata este nuevo empleo... en mi corazón algo me dice que no esta bien... que no esta bien.. que algo no esta bien... pero estoy tan agotada que no sé que es lo que no esta bien... 

DE TODO CORAZON QUISIERA QUE FUERA VERDAD

que este fuera el fin...

recibir mi finiquito, pagar la tarjeta, pagar la renta....

y de repente solo estar en mi computadora, en mi casa, tomando café, comiendo comida del día... uno tras otro día aprendiendo de los mejores, aprendiendo y mejorando a pasos veloces... que llegara noviembre y que yo me sintiera segura de estar en un empleo nuevo donde ya comienzo a crear buenas cosas... aprendo mas de photoshop donde ya estoy tranquila, duermo mas como mejor y todo TODO A MI RITMO EN MI CASA CON EL SILENCIO QUE ESTOY BUSCANDO...

preparándome para ahora si decir! tengo lo necesario ya puedo darme el lujo de buscar compañía porque si, el no tener compañía también es algo que ya me esta pensando por ahí desde mayo....

solo quiero que mi mundo sea pequeño, pequeñito, silencioso... y solo con la gente con la que yo quiera estar..

quisiera tener la fuera y el entusiasmo de inicios de año.. pero no, no lo tengo  y solo quiero dormir en la primera oportunidad que el ruido de mi cerebro pare... respirar... ahogarme y tal vez llorar para seguir liberando esto que no sé que es...

Y SI TODO FUERA CIERTO? ENTONCES junto con la mudanza y este nuevo empleo diría con gusto, se terminó la transición ya puedo continuar.

pausa:

y si, aun con esto quisiera que ella estuviera conmigo, porque aun en mi cabeza ella sigue representando paz, la única estabilidad que conocí por mucho tiempo, así que si, cuando siento que me ahogo aun quisiera que ella estuviera aquí porque ella me daba mucha estabilidad...cuando pueda encontrar algún otro referente de estabilidad externo sé que dejare de pensar en querer tenerla cerca para solo acurrucarme agarrar valor y seguir partiéndole el trasero a todo el mundo..

ODIO LA INCERTIDUMBRE Y DETESTO SENTIRME TAN PEQUEÑITA cuando hace unas semanas me sentía tan increíble.

y cuando te sientas mal acuérdate que fuiste bien culera

porque tenías:

LIBERTAD

CONFIANZA

INDEPENDENCIA

ESPACIO

Y APOYO.... 

y no, no vas a encontrarlo...

las bombas de regadera

 yo aun no cumplo un mes aquí

este fin de semana, ayer tuve ansiedad pero una pequeña salida a una de mis plazas favoritas a tomar café estuvo bien, pero

ya desayune, comí en casa y cene... me compre una bomba de regadera.. ya les conté de las bombas de regadera, son increíbles por no decir  que es lo que me toca decir porque como no tengo tina pues me queda decir que usar bombas de regadera son la opción, aunque la verdad ojala tuviera tina. 

Es mi imaginación o mi pobreza ? porque parece haber mas productos para tina que para regadera, tiendas casi especializadas en productos para tina, cuantas tinas hay en ciudad?

bueno si se encuentran con una bomba para regadera y usted no tiene tina como yo la recomiendo, porque no me gustan los masajes ni las cosas esas de vapores ni de esas cosas.. pues mi único gusto es la tina pero como no tengo tina y siento que si voy a un hotel por una tina algún bicho o hongo se me pegaría pues la bomba para la regadera es la onda

si, si la recomiendo... 

bueno, por esta zona no hay ni un solo café decente y eso me tiene un poquitín desesperada porque me esta dando algo de estress que necesito un café y no puedo tener uno a la mano como en la otra casa que podía ir al café a cualquier hora y el café sabia bien, como debia ser... perooooo

unas por otras.... la verdad si me molesta que por esta zona el café sea tan "básico" y a mi, a mi me gustan las  mamadas, me encanta consumir mamadas pero bueno... unas por otras.

amo cada segundo de esta casa aunque sigo sin arreglar el drenaje, no le entiendo a la bomba de agua, no he podido instalar la lavadora entre otras cosas... 

amo estar aquí, me apura la cuenta de la luz, el agua... porque es mi primer mes aquí.. peroooooo

estoy satisfecha... y aunque me estoy desesperando por no tener un mejor empleo.. (algo de dignidad) donde no me digan idiota diario... pues al menos la casa para mi próxima mascota ya está y mi misión es conservar esta casa para poder tener perritu....

y bueno... un hermoso poema... ojala te vaya mal en la vida y no puedas dormir por culera ese sigue siendo mi deseo, ojala pronto pueda decir cosas mas lindas pero por ahora no.

 que rayos soy

no logro conocerme ni descifrarme

de hecho no entiendo que fin tiene todo esto que estoy haciendo

para que me sigo desgastando asi?