LA INGENUA

a pocas horas de que el año se acabará no podía quedarme atrás, tenía que lucirme con los platillos que mi paladar degustaría por última vez en este año...

me dirigí a un multiconocido lugar de prestigio para comprar mi cena, traducción: compre pizza pa cenármela en pizza hot, me trepe a un taxi, puse en mis piernitas las cajas de pizza, ya saben soy muy aprensiva con todo, (no me vayan a robar la pizza en pleno taxi, y mi cena!!!) y cha la la...
de repente miro al cielo y veo un manto rojizo con naranja (para eso aun no esta tan obscuro eran como las 6:30) y emocionada por que creí que estaban llegándome señales divinas, que quito las cajas de mis piernitas, que saco mi cel (no iba a dejar pasar una estrella fugaz) y que le digo al taxista:


mdialuna: es una estrella fugaz!!!!!!!!

taxista: ahhh????nop, es un avión (confirmo el taxista viéndome con cara de, pobrecita estupidita)

mdialuna: ahhhh (me dije a mi misma, si esta naranja, SE ESTA INCENDIANDO!!!! WEY QUE MIEDO) mmm así ya se pierde el encanto, le dije al taxista con cara pena... ( Pensé que no era lindo un avión incendiándose)

taxista: sip, y mire allá paso otro, en aquella línea de hasta el fondo...

mdialuna: ufff pensé yop, no se está incendiando... bueno entonces no le saco foto, si no es estrella ni se esta incendiado no tiene chiste

L word season 5-01

PUES NO LES VOY A CONTAR QUE PASA... no lo haré!!!! ñaca ñaca ya vi la premier en ourchart
y a pesar que es para mayores de 14
yop vi un sosten y una lengua por una espalda!!!!

aqui el link, aun no esta subtítulado...
http://www.sendspace.com/file/22wo9q

EN LA MAÑANA LE PONGO EL ALTAR... (sarcasmo)



DICULPENNNNNNN si no me siento agradecida con el hombre, por cantar de homosexualidad femenina

creo que no es el indicado.. para cantar sobre homosexualidad femenina, la homosexualidad aun no tiene fundamentos, la condición general puede ser al nacer o puede haber problemas durante la infancia con el complejo de Edipo o Electra (mi psicologa me explico... luego les digo bien), creo que muchas (me incluyo) estamos bastante grandecitas para saber que hacemos y con quien lo hacemos, y no puedo que creer que un estúpido venga a cantar sobre lesbianas, si no tiene la mínima idea como se vive y afronta ser homosexual...

Lo que me deja ver que el que compuso esta canción es un hombre retrograda y machista que no concibe la idea de que dos mujeres se amen y mantengan una relación sexual sin un "pilin" de por medio... gracias sociedad retrograda, vamos por buen camino!!!

y sé que después de este post se me va a resbalar lo que haga o diga el hombre, pero mi problema es que cuanta gente escucha al Don Omar y cree que es la neta, ahora gracias a su aportación podemos esperar preguntas como: de por que lesbiana que te hicieron??!!! y cabrón prepárense por que tienen que decir que las atropello un hombre, o un hombre no les dio el cambio en la tienda y por eso se desilusionaron de ellos, algo así dramático pa que los bugas digan: don omar es la neta, pobrecitas... y en serio que preparen su historia trágica, ayuda si meten a su mascota y dicen que la mascota lo resintió también, por que los bugas no son tontos... no nos van a creer si les decimos que así somos que nadie nos traumo...

EL KAMASUTRA LESSS...

inche mierda!!! me robaron!! agárrelos señor polecia!!! me robaron!!! su cartera señorita??? noooo chaless, mi cartera está aquí.. me cobraron retecaro por un libro y ni dibujitos traeee!!!

5 renglones de silencio por la muerte prematura de un libro que apenas hojee!!!





Compre este libro con la ilusión, de ver primero que nada, Viejas desnudas tocándose sus partecitas, y segundo porque ya saben que me preocupo por el bienestar sexoso de ustedes, ohh!! Desilusión sigo sin recobrarme de la impresión... primero, por la pena, porque no lo pedí por internete, si no que lo compre en un kiosquito de esos que ponen en los centros comerciales en el cual vendían cosas sexosas... y pues como niña!! No quería esperar a que me lo trajeran de internete, lo quería ya!!! y mi mujercita se prestó para pasar la pena, le dí el dinero y lixto lo compro!! esa es mi vieja!! jota como ella sola!!!
ya en casa, yo aplaudía como foca, quería abrirlo y aprender de la sabiduría de alguna pervertida que se había lanzado a hacer un libro...
primera sorpraise!!! No hay fotitos explicitas, las imágenes que hay son fotos editadas que las pasaron artísticamente a trazos muy simples... como si las hubieran hecho a lápiz, no están a colores todas son moradas!!! osea!! buuuu!!! Me vale madres!!! Que carajos estaba pensando el diseñador (mmm veooo un libro con pasta morada.. y con las imágenes moradas para que haga juego...) loser!!!!!!
Luego viene lo impactante:
pag 201
El deseo las ha desbordado a las dos porque los escarceos han sido largos y multuosos. Cada vez que llegaban a la antesala del éxtasis se aleajaban, como queriendo desafiar los propios límites antes de retomar la intensa sesión erótica y lanzarse nuevamente una sobre otra para estimularse de mil maneras distintas... ella se coloca de espaldas, apoyando uno de sus brazos sobre la cama, pero dejando elevadas las nalgas... La compañera luce un sensual arnés, en el que ha insertado un dildo especialmente pensado para la penetración. Lo empuña, primero con suavidad y luego con mayor empuje, al mismo tiempo le estimula el clítoris con sus dedos....

CABRONES!!! SI HUBIERA QUERIDO COMPRAR UN LIBRO DE POESIA EROTICA LO HUBIERA COMPRADO O LEIDO EN EL INTER!!
NO!!!! HIJOS DE PUTA!! COMPRE EL KAMASUTRA LESBICO POR QUE QUERIA VER PORQUERIA Y MEDIA!! POR QUE QUERIA VER QUE ME FALTA PROBAR!!!!

pag 167


Sienten ambas mucho calor, por lo que deciden aligerar sus ropas, incluso una de ellas hasta se ha quitado el sostén. Su amiga, en cambio,Se tumba boca abajo vestida con un atractivo conjunto....

QUE!!!! COMPRE EL KAMASUTRA LESBICO y no pueden escribir decentemente las cosas como son!!! me lleva el carajo!! no es su amiga!!! no son bugas!! son jotas!!! son espositas o novias, la vieja de la otra vieja!!! pero no son amigas!!! amiga su &%$$...

pues que les puedo resumir... no lo compren... al menos que no tengan idea de como hacer cochinaditas con su mujer...que lo dudo... porque la necesidad es la necesidad y esas cosas salen naturales....

por ultimo recuerdan a ubrencia!!! yo les habia prometido unas vaquitas de plastilina haciendo posiciones solo pa niñas pero he tenido 6 meses de fallas técnicas, creo que la plástilina y otros materiales no sirven para lo que quiero hacer... así que sigo pendiente de eso... por que ahora que lo logre, va a ser muy interesante que anonimamente envien sus posiciones favoritas para que aqui las recreemos!!! con monitos de plastilina!!! nosotras sabemos más--- al menos más que este libro si...

EL JURAMENTO Y LA RECOMPENSA

COLECCIÓN DE RAROS Y EXQUISITOS
CYDNO DE MYTILENE
LAS CANCIONES LESBIANAS
PRIMER FRAGMENTO pag. 23-27

Inopinadamente, un soldado turco nos ha provocado exhibiendo su Príapo de toro. Pero nosotras hemos desdeñado a este bárbaro de torpe mirada, y hemos seguido haciendo proyectos para el futuro, mientras subimos la colina.

Las doce discípulas más jóvenes abren y cierran la marcha, enlazadas por parejas.

Mientras mi mano derecha acaricia el tesoro rubio de Deyanira y mi izquierda los senos de Berencie, exclamo con voz grave, contemplando la luna:

“! Adoremos a Safo, Nuestra Señora! Juremos permaneces inaccesibles al varón!

“Safo me inspira, y me oye: la divina Safo, coronada de violetas, nos suplica – Sao no exige – que conservemos nuestra virginidad.

“ Y si el ansia de ser traspasadas amorosamente, atormenta, por ventura, a algunas de vosotras, sabed, pequeñas mías, que en mi palacio de las Mujeres tengo exquisitos instrumentos que aliviarán vuestra dolencia: En el cajoncillo más recóndito de mi mesa de trabajo, reposa, largo, gordezuelo y elástico, del color del cinabrio, el “olisbo” que me regaló el padre Aristofáno (I). “Además, mis servidores cuidan de las caballerizas varios lustrosos borriquillos de El Cairo, cuyas gracias están enguirnaldadas derosas”

Deyanira se desvanece contra mi pecho palpitante.

Berenice obliga a descender el índice de mi manos izquierda.

Continúo:

“El culto de Safo nos dará la felicidad. Mientras veamos la luz, mientras respiresmos el aire saludable de nuestra Lesbos natal, gocemos sus delicados entretenimientos, sobre los blandos almohadones, entre las sedas y la muselinas francesas.

(I) El padre aristifono, sacerdote dl rito griego, conocía a cydno desde que, en la pubertad, la tuvo en su Sanatorio de la isla de Rodas. Con cydno mantuvo siempre amistad fraterna, y era quien proveía en todo momento de “olisbos” y otros instrumentos recocijantes, y sobre todo, quien, valido de sus influencia en el mundo de las personas normales, le enviaba constantemente nuevas adeptas a sus Palacios de placer a cydno.

“Juremos,hijas mias! Y Después, demos al viento el olvido el miedo a envejecer, las inquietudes, los pesares, bebiendo el vino de Chipre, en la terreza, frente al mar”

Regresamos.

Ya en la casa, mis alumnas se arrodillan en torno mío, sobre la hierba aterciopelada de mi parque.

Unicamente yo permanezco de pie. Mis ojos verdes no se apartan de la luna , de oro sobre el otero.

Entonces solemnemente profiero la fómula sagrada del juramento:

“¿ Safo, décima musa, sublime y tierna! Jurmamos pertenecerte y seguir fieles a tu religión, hasta la muerte!

Mis educandas, obedientes, formando un coro encantador, repiten mis palabras:

¡Oh safo, décima musa, la sublime, la tierna! Profesamos tu religión y moriré mos en ella”

Cydno les debe una recompesa. Comovida, ordeno:

¡”De pie, y desnudas”!

Cuando han cumplido mi mandato, me arrodillo a mi vez, por un momento, ante cada una de ellas, y voluptuosamentem confundo mi aliento con el de sus nidos intactos.

LA EDIDICON L WORDiana de la vaca

primero seré honesta, la serie no me gusta tanto, no soy fanática, honestamente ni para que hacerle al cuento, la serie no es mi máximo en la vida ( me gusta el carácter de shane y de tasha, me sé los personajes y en gral sé que onda con la trama), sin embargo beso mi boca con la fanática numero uno de México, sip vivo, como, platico con una L maniática que se desayuna, come y cena cada frame, cada capítulo de la serie lésbica, mi novia se dedica a bajar las series del inter, a verlas, a subtitular (por si alguien ve en los subtítulos el nick de oriana sip, esa es mi novia) además de bajarla del inter, tenemos los discos piratas y cuando termine la serie lo más seguro es que le tenga que comprar los discos originales... en fin...

esta edición de L word está hecha por que mi mujer lo pidió, y a petición de ella le dedico el encabezado de mi blog, por todo el mes de enero... ahora, faltan días para que L word se estrene entonces porque la vaca es rosa desde ahorita? , pues fácil por que resulta que va a ver PREMIER en la página de ourchart el día 30 de diciembre solo para estados unidos sin embargo quien sea diestra en las artes del inter puede cambiar su ip para poder ver la premier editada, en su versión LAIGT porque no habrá sexo, ni groserías, ni cosas inmorales.
No es nada seguro pero voy a tratar de poner desde aquí los enlaces a los subtítulos de mi vieja y a los capítulos haber si se puede…y pues esta etiqueta casi casi la dirige mi casi marida, que no querra escribir en el blog, pero si me dirá que poner para ustedes... y ni modo seré soltera por un todo el tiempo que dure la serie porque ni se va a cordar de mi.. de todas formas te quiero...

aquí los promos de ourchart

aquí en uno de los post una vieja explicando como cambiar el ip


EL EXILIO DE UNA EX CLOSETERA

por cierto (antes de empezar el post) santa clauss EL ORIGINAL me trajo mi mueble para la computadora porque antes tenía a la nena (a la compu) sobre unos uniceles que sostenían una mesa que estaba pegada a una caja de madera para la fruta que protegían al cpu...
bueno este es mi cuarto, cuando salí (me sacaron) de casa estaba acostumbrada a la realeza y rente un depa, pero no podia con los gastos, si pagaba la renta no tenia pa comer, y como no tenia cama, ni nada me costó trabajo hacerme de lo mio, de hecho no pude hacerme de lo mio, hasta que me cambie a este cuartito mas barato, asi aprendí a dormir con la luz del alumbrado publico sobre mi cara, asi aprendí a que si tengo hambre me giro y como, si tengo sueño me giro y duermo... aprendí que cuando uno esta en crisis y no tienes en que caerte muerta no pasa nada si el cuarto no tiene sala, ni cocina, y si el baño se comparte... que de todas formas no estoy nunca en casa por que tengo mucho work, así que no tengo que gastar en algo pluss, sólo lo básico para poder usar el dinero extra en cosas para mi y no para una cazera de pocas pulgas que se lleve mi dinero por vivir mal

puerta de entrada a la derecha, muro con computadora sobre el muro de la izquierda..






mi cama ventana a la calle... y luego








mi relajo de closet, segun eso y termina con un refri... pegado a la puerta








la alacena al lado del refri!!!






hace dos meses que me encotré a mi mamá me reclamo por que nunca le dije donde vivía, luego me dijo que tampoco nunca quizo ir a donde le dije que vivia porque no queria ver en que condiciones vivia su princesa, por que no queria decepcionarse de que dejé la casa por vivir en la nada, y que tampoco quería enterarse que vivia mejor de lo que ella me había dado...
ese no es el caso mamá el caso es que te sientas orgullosa de lo que logre en dos años... (pero no me salen las palabras, sigo siendo muy cobarde)

LENCHO CLAUS... YES!!! YES!!! FUCK ME!!!

jajaja
demasiada información

pues le presumo que me trajo lencho clauss, se los pedí primero porque me porte bien este año, y segundo porque ya saben que me preocupo por ustedes y por que el conocimiento fluya... es con fines meramente de aprendizaje...

taran!!!
haber, haber (quiten su cara de: que pex!!)

comencemos con la ficha técnica:

costo aproximado de 90 pesos, hay unas de peluchito y precios de hasta 250 (que es lo que he visto)
estas son de 90 pesotes, y brillan en la obscuridad (algo kitsch pero bueno)
sirven obviamente para detener las manos de tu mujercita y así de una manera simbólica mantener el control en la relaxcion sexosa,

traen sus llavecitas todas monas para conservar el kliche, de yo te domino y te desamarro cuando te portes bien (coff, coff)

lo bueno de estas es que su sistema innovador de plástico barato trae integrado un brochecito que permite abrir las esposas sin la necesidad de la llave, porque esto del sotf-bondage es padre, pero siempre hay que estar de acuerdo, las dos personas en las cosas que se le hacen a la "inmovilizada"

pues solitas no te hacen llegar a la gloria, obviamente solo sirven para salir de la monotonía... así que es divertido porque si quieres intentarlo pero a la mera hora te da pelos, pues tu solita te las quitas y no pasa nada!!!

NIÑERA S.O.S

resulta que mi vecina tuta se fue de vacaciones, que disque a uruapan a ver a su hermano por lo que resta de dias hasta el 2 de enero, aja, seee le creo, que yo sepa en urupan también está una de sus "amiguitas" con la que juega y no es, exactamente a la comidita...
entonces pues me pidió el favor que le cuide a su pequeño y 4 mesudo gato, y pues como yo tenía perros en la casa de mi mama, pues accedí a encargarme de la cosa gatuna (la cual no me causa alergia), no creí que me costara trabajo---
pues ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
el gato anda histérico por que extraña a su mamá, yo no se cuidar gatos, me muerde y me muerde si me le quiero acercar, esta toda tulinche con la panza inflada, ya trate de ganarmela con un taco de carne (que es lo que la mamá tuta le da) pero ahhhhhhhhhhh!!!! apenas es el primer dia y ando atrás del gato casi todo el día... que no se salga, que no se junte con el gato de abajo, que no se acerque a las arañas del patio... ahhhhhhhhhh!!!! por que le dije que si, su mamá


ahhh y pues las fotos son del gato, logradas sacar sin que me estuviera mordiendo la mano... mmm

BUGERIA CONTRA JOTERIA

Momento numero 1:

mdialuna: ahhh!! (en todo de berrinche) es que ustedes los bugas...

sweet: ashhh que me choca que me llames buga!, que choca, yo te acepto tal cual eres, no me tienes que decir buga, ni a mí ni a nadie de los "normales", ashhhh me choca, me choca!!! ES TAN DESPECTIVO QUE ME LLAMES BUGA...


Momento numero 2:

mdialuna: oye vamos al café? (a un café gaysoso de la sacrosanta y respetable de joti-morelia)

sweet: ashhh no!!! No tengo ganas de ver tanto marica... y menos de esos de los que se creen más niña que yo, ashhh son chocantes inches jotos...
conclusión: mmm... pues que yo no puedo decirles bugas a los bugas, pero ella si puede llamar joto, puñal, marica y demás a los de nuestra selecta y distinguida sociedad de "locas"
por lo que opino que no es justo...

bugas!
bugas!
bugas!!!!!

Y es que no tengo problema con eso de joto, jota, marica, machorra, livais, etc... Obviamente que no tengo problema, siempre y cuando no me lo digan en tono feo... (Yo también tengo mi corazoncito).
Yo me llevo así, yo misma me digo jota, yo misma digo frases como: eso es tan lesbianoooo... etc... pero digo, EL QUE SE LLEVA SE AGUANTA... QUE NO?? Si no quiere que le diga buga a los bugas pues que no diga frases como:
pues como dijo el maricon, HAY TU...

además yo la frase buga no la uso en tono despectivo…

SHANE Y BETTE

MIENTRAS TANTO
IMPACTANTE PERO CIERTO
Y ANDA CIRCULANDO AQUI
no la puse en plena cruda del 25 por que no iba a permitir que la cena de navidad se les fuera por el baño... no señor!!! aunque de la impresión una que otra peda si les hubiera podido bajar...
nos vemos mañanita después de medio día, ya para regresar a la normalidad y pa presumirles que me trajo lenchoclosss

pero noten por favor el detalle
osea!!!
cuando uno esta pensando que shane lleva el control en ese beso con la mano en la cintura de bette...
se pierde el efecto cuando subes y vez que esa mano en el cuello lleva la delantera
inche bette!! si es una controladora!!!

LOS PROBLEMAS PSICOLOGICOS

He andado ocupada, parte porque mi casa era un desastre, otra parte porque andaba súper enferma y me estaba cuidando para el 25 cenar sin complicaciones con mi mujer, que se quedo conmigo a festejar nuestra primera navidad, luego la compu se descompuso y no prendía, eso luego se los cuento entre otras cosas... pero vámonos poniendo al corriente por lo pronto hoy saque brillantes deducciones que deseo compartir

Barbie ya me está preocupando, entiendo que tenga la competencia con las zorras de las bratz, y que tenga que hacerla de todo, comprendo que las presiones entre mantenerse chick; la publicidad, las películas y todo lo demás la mantengan agobiada, pero creo que Barbie tienen un problema más grave de lo que se ve, a barbie ya le afectó tener un ex novio (ken) tan, tan gay, tan marica, tan joto, tan pluma!!
Vean... la repercusión psicológica de barbie de tener que fingir que no pasa nada con su ex él gay…Ahora hace películas con el tema LA MAGIA DEL ARCOIRIS… Por lo que les pido su ayuda, no insulten a barbie, no llamen fresa, no la llamen estirada o pasada de moda, no critiquen su forma de conducir su carrera, esta mujer ha pasado por las cosas mas difíciles que les pueden pasar a las bugas, tener un novio gay, que todos lo sepan y que tú no lo veas...

otra cosa que me mantiene preocupada es el efecto de la miel como remedio para quitarle la gripa a mi mujer...
no es linda!!!
Miren hoy le compre su ensaladita
y mi mujer perjura que lo que está en el tenedor es una MARIPOSA!!! ahhh no es ocúrrete mi mujercita?!!!
lo peor es que yo también vi la mariposa y por eso le tomé foto, hasta le vimos ojitos a la mendiga!!...
lo positivo de todo es que de todas formas con o sin mariposas quiero un montón a mi vieja (vieja te quero retearto, mi reyna!!!jjaja 5 años juntitas no son faciles de decir despues de todo lo que pasamos),
la mala noticia es que el jarabe parece haber llegado a nuestro cerebro demasiado tarde...

Y LO APRENDI DESDE CHIQUITA

HAY DOS COSAS QUE SE ME QUEDARON MUY GRABADAS EN ESTA CABEZA
QUE FORTALECEN MIS VALORES COMO SER HUMANO
Y REAFIRMAN MI EXISTENCIA EN ESTA VIDA
JAJAJAJ seeee como no, y estas fueron inculcadas por mi madre

NO COMAS CARNE DE PUERCO, !!!! ES MALA Y TE MUERES SI LA PRUEBAS

y es cierto carne de puerco mala, mdialuna es buena y solo gusta germen de trigo...mmm yomi saludable....

NUMERO DOS

LOS HOMBRES NO SIRVEN PARA NADA!!!

Cierto ,cierto!!! Mi ma pegaba tabique, llevaba la casa, cargaba el garrafón, ahhh hasta teníamos un taladro y run, run todo agujerábamos....:) solitas sin hombres de por medio...


Ven mama tenía razón lo malo de esta ultima enseñanza es que luego viene la amá toda alteradita que por que soy jota? que ella nunca me enseño esas cosas…osea como? Ahhh mi amá…

Y EL DILDO SE LLAMA ASI...!!!!

para aquellas que han ido de compras a las sex-shop o por simple curiosidad han pasado por los catálogos del internete no se han fijado que nombre tan extravagantes tienen, da cosa eso de pedir el dominatrix, el penetrix, y demás... por eso pensé que si yo vendiera un dildo lo llamaría:
COJOTIN !!!
aunque el eslogan no he podido perfeccionarlo

COJOTIN!!!
te coge mejor que un calcetín... (pero no creo que nadie haga cochinaditas con un calcetín)

COJOTIN!!!
el dildo que solo te coge a ti

COJOTIN!!!
el dildo que te deja feliz con un rapidin

sip este ultimo me gusto más...alguien??? personas creativas en este blog ayuda para el eslogan?

LA CONCENTRANCIA Y LA...

Dispuesta a conseguir mandarinas para mi dieta, lo mas baratas posibles, me dirigí al mercado, e iba caminando por tan "prestigiosas" calles cuando a mis oídos llego una frase de sabiduría que me estremeció hasta lo mas profundo de mi ser, no podía concebir tanta sabiduría de una mujer cuarentona:
Entonces qué señor, le gusta la sombrilla, pruébela...
El señor abre la sombrilla
y la señora orgullosa de pertenecer a la privilegiada clase social respondió
erda que esta BIEN RESISTIBLE!!!
ándele llevesela...

mmm RESISTIBLE, mmm si existe resistible, existe la concentrancia...a huevo!!!

y para que vean que yo barro parejo ahi les va una frase celebre de mi para ustedes... estaba en el café con mi amiga sweet y con mi novia, me dicen que vas a querer??
mdialuna: yo quiero ése que dice con mucha avellana
oriana y sweet: ? ?? cual ??
mdialuna: ese y señalo orgullosa la publicidad del café
sweet: no mensa no es mucha, se dice moka y se escribe mocha...
mdialuna: :(
oriana: mija pues, que paso?
oriana y sweet: lo bueno es que estamos en confianza... y las dos con cara de pena y no sé que otra expresión vergonzosa en sus caras...
:(

ME DA CAFÉ DE MUCHA AVELLANA!!! PERO PONGALE RETARTA... POR FAVOR...!!!!

POR ADELANTE Y POR ATRAS

mmm... no depravadas este no es un post de sexo...

una vez enterada mi madre que su hija era puta, y que andaba con una marimacho, se dio a la tarea actualizar su paquete "sexto sentido super desarrollado para mamás" el cual consistía en poder perseguir a su hijita a los lugares donde ésta se encontraba para evitar que me juntará con la portadora del virus joterico, porque mi mamá al principio inventó la teoría que novia de la princesa era la causante de esparcir el virus en el cuerpecito de su nena... y pus ya sabemos que no es cierto, pero ya ven que a mi madre es difícil convencerla de lo contrario... de todas las veces que me fue a buscar a donde yo decía que estaba, solo hubo una vez que pudo interceptar a mi novia en la calle, para decirle que se alejara de mi (este tipo de encuentro cercano del tercer tipo, que incluye una mama enojadísima que grita en la calle y una tía guarura de la mama enojadísima, lamentablemente no ha sido compartido del todo por mi mujercita quien se guarda esa truculenta historia para ella solita pero me imagino como debió haber sido así que prefiero no saber que paso en realidad)

bueno entonces resulta que.... durante ese año que dure en terapia, que veía a mi novia sólo en la escuela y a escondidas; esa época que solo la besaba en los baños de la escuela, durante ese año fue un martirio poder salir a la calle con mi novia, por que por una extraña razón medio mundo me conocía y le pasaba la noticia a mi mama de que me veían con la novia, a razón de esto, tuvimos que inventar planes emergentes para el libre transito de joteria, el cual consistía en vernos en un punto (una esquina, una parada de camión, la casa de alguna amiga etc... un lugar no muy transitado para ponernos de acuerdo a donde ir, una vez terminada la operación, una se iba por una calle y la otra agarraba otro rumbo, para llegar al sitio propuesto, cuando solo había una ruta por donde irse, optábamos por caminar una adelante y la otra por atrás, como perfectas desconocidas, para asi evitar que alguien me viera con ella en la calle… que les puedo decir, las cosas que se tiene que inventar una para que el noviazgo no muera en el intento o tu no mueras por el noviazgo…

LENCHI-NAVIDADES parte 6

SI ES LA PRIMER CENA CON TU CASI MARIDA, QUE DEBE CENAR UNO?? es la cena de navidad, la primera sólo con ella!!!! es la cena de los 5 años de manocear nuestras partecitas!!! que debe cenar uno?? o se debe cenar entre uno???

Es casi un hecho, mmm... nop, es un hecho!!, cenaré con mi mujer, pero ahora estamos en el conflicto de que cenar:

por lo que decidimos que como queremos comer, de todo lo que nos super gusta pero no tenemos mucho presupuesto, el plan es ir a comprar una porción de todo lo que nos gusta a los diferentes restaurantes que nos satisfacen al paladar, si lo sé que loser somos, pero es que la emoción de estar juntas ya no nos deja pensar con claridad, y no queremos caer en un solo restaurante , primero por que queremos probar de todo lo que se nos atraviese (adios dieta, asi que, mujeres quedense en casa si no quieren ser comidas por dos lenchas hambrientas) y en segunda porque morelia no esta preparada para ver como escurre miel de dos jotas que tienen su primera navidad juntas, así que como la verdad no deseeamos amanecer colgadas de un árbol de santa morelia la mocha, pues mejor queremos cenar en casa... para estar mas agusto... cofff...

navidad!! navidad!!

honestamente no estoy tan emocionada por la navidad, ya tengo un escudo anti fechas melositas.
La verdad, no siento mucho el espiritu navideño, pero la lucha se le hace...yo, la grinch estoy en mi plan de, a nadie le compro regalo, no quiero regalo de nadie, y demas... será por que aun no recibo mi aguinaldo, será por que debo la renta de dos meses, será por que soy una tacaña... aun no lo sé pero queda una semana para llenarme de emocion decembrina...

Aun hay que sacarle la vuelta a mi abuelita que quiere que vaya a la matanza de yop, la nieta, cuando me vean todos mis tios que no me hablan y me hacen caras en la cena de navidad...
y aun queda escribirle a papa noel, a mama noel, (por eso de la igualdad de generos), a los reyes magos, al niño Dios, al raton de los dientes y a todas mis amigas para que se caigan con algo el 24... pero esa es otra historia....

voy calentando motores de nuevo, espero que la forma de escribir regresé a su estado original, en unos dias...

LAS MUJERES SE AGUADAN

frase celebre de un compañero de la escuela: (por que según él es un hombre experimentado y sabio) según su teoría los hombres tienen, algo así como "derecho", a cambiar de mujer cuantas veces fuera necesario, y pasando el tiempo si fuera necesario, el cambio de mujer debería ser por una más joven...porque?


por que las mujeres después de tiempo de "estarles dando" pues se AGUADAN, y pues ya no se siente lo mismo estar con una aguada que con una jovencita estrechita de sus partes nobles...


valgame pues con el neoandertal, bien preocupado por lo que su novia sentía, y es que tal vez con el tiempo si nos aguademos, pero, pero!!! eso no impide que dejemos de sentir, a allá ellos que necesitan algo estrecho pa sentirse satisfechos.. allá ellos y sus cosas heterosexuales...



luego volví a escuchar algo similar hace meses con mi vecina tuta y su hermana (que de hermana no tiene nada mas que el nombre por la chica ya esto un hombrecito, wow! que pantalones!) que habia una bi que queria andar con la hermana-hermano de tuta, pero los compañeros de trabajo de la hermana-hermano de tuta le dijeron que mejor no se metiera con ella por que era una zorra y que la vieja ya no servía POR QUE SE IBA COMO AGUA - traducción estaba aguada tan aguada que el tipo dice que no pudo correrse por que la vieja ya taba super aguada, a lo que la hermana-hermano de tuta respondió...bueno pues se la hecho al plato y luego la voto...



inche tema escabroso, me quedo sin comentarios

LOVE MY LIFE

SINOPSIS

Japon 2006. Ichiko es una joven que mantiene una relación con Eri. Un día Ichiko decide por fin contarle a su padre su relación, lo que no sabe es como puede reaccionar él ante el hecho de que su pareja sea otra mujer, ademas de su salida del closet con su padre, debe a prender a vivir y a respetar el espacio de su novia y darle tiempo cuando ella se lo pide, pues lo necesita para prepararse para un examen muy imporante... es una bella pelicula que aborda fresca y naturalmente el proceso de consolidacion de la relacion de esta joven pareja.

quien guste bajarla y disfrutarla yo le doy un aplauso a la pelicula, pero no tan grande primero numero a saving face, luego a floored my love y por ultimo a esta... pero la verdad es que me agrada la forma en que hacen las películas allá por los orientes japoneses y chinos sobre la joteria...


EL JUEGO DE LE PETITE MORT CON UN SOLO BESO... A QUE NO PUEDEN??!!!

Numero uno, esto es rial... lo juro tan real como las galletas de animalitos; viene en un fragmento del libro "las canciones lesbianas de cydno de mitylene"

numero dos, es están rial, que pus no sé si pasó o no pero a mi si me funcionó... ah ya yai!!!

Numero tres, las almohadas o mascotas, ni la propia mano funcionan para este juego, que más o menos consiste así:

LAS DOS DEBEN COLOCARSE UNA FRENTE A OTRA...JAMAS DE LOS JAMASES DEBEN TOCARSE O ROSAR SUS CUERPECILLOS CALENTURIENTOS O LO ARRUINARAN TODO.

Comiencen a besarse lentamente o rápidamente ustedes sabrán, yo en las bocas de las demás no me meto, ustedes sabrán que tan bien entrenadas están esas lenguas para resistir hasta que acabe el juego.

Cual es el chiste?, según mi maestra cydno de mitylene, la razón de este juego, es poder resistir la tentación de tocarse, al mismo tiempo es poder llegar a compenetrase de tal forma que el beso por si sólo cause el ORGASMO en la pareja.

Se los dejo de tarea, yo reprobé, no aguante la tentación y que me le abalanzo a mi mujer… lo siento la carne es débil!!! Juro que no era mi intención... en serio mucha suerte porque neta que todo el cuerpo me hormigueo y pus no soy fuerte, soy calenturienta, quien lo logre venga a decirme cual es el secreto...

numero cuatro, confórmense con mi versión del fragmento, porque ni madres que me pongo a buscarlo...

LENCHI-NAVIDADES parte 5 - si voy en la 5 ???

TU NO SOLA, YO CONTIGO

son esas navidades que no la pasas sola, son para lesbianas en categoría avanza con un proceso joterico bien caminadito... aquí una de las familias como mínimo ha entendido que te quieren a pesar de que no eres la heterosexual que esperaban, pero que te ven bien a ti a tu mujer porque saben que se quieren (jja sólo no te beses enfrente de ellos, a veces no son tan open maid) , supongo que este tipo de navidad debe ser de lo mejor!!!, porque no divides tu corazón entre tu familia, y lo que amas...

otra forma de pasar la navidad en compañía de tu mujer es cuando por azares del destino para bien o mal, logran acoplar horarios, para poder estar con ella en esa fecha tan importante... y eso incluye que la veas un ratito antes de irte con la familia, o que no veas a la familia por inventarte un viaje o exceso de trabajo aunque la realidad es que vas con ganas de solo estar con la dueña de tus quincenas…

y pues no puedo decirles como se la pasa uno bajo estas circunstancias porque nunca me ha pasado, pero esta navidad, mi mujer va a hacer el esfuerzo por pasar la primera navidad conmigo, cosa que me ilusiona mucho porque cumplimos 5 años de tocarnos nuestras cositas así que esto tiene que ser SUPER ESPECIAL, ya comenzamos con los planes, que vamos a comer, que nos vamos a untar, que nos vamos a quitar.. perdón a poner...
wow!! Estoy todavía cruzando los dedos, no quiero que esto se eche a perder....

BUSCAS LESBIANAS?

te sientes sola?
crees que nadie te entiendie?
crees que eres la unica lencha en la ciudad?
sufres por que tu gaydar no funciona?

no te apures!!!
despues de años de investigacion se ha descubierto que las lesbianas se agrupan
para sus rituales de alimentacion en lugares como burger king y pizza hot...

que esperas!!! has tuya la oportunidad de comer y convivir con lesbianas de verdad...

vive la aventura y tira a la basura ese gaydar que nunca te ha funcionado...

LENCHI-NAVIDADES parte 4

TU NO SOLA, YO SI SOLA Y MUCHO
Y que hay de las navidades donde la depresión navideña aparece, nada espectacular para personas depresivas crónicas como yo, nada espectacular para llenar la estadística de que los homosexuales tendemos mas al suicidio, digo no tengo datos reales, pero creo que los homosexuales tendemos mas al suicidio dado el caso extremo por que somos en general más sensibles que la mayor parte de la población, por eso nos refugiamos en algunas de las artes... no sé la verdad
pero si sé que la soledad no esta en nuestro alrededor, la soledad viene con nosotros hasta aprendemos a vivir o a superarlo...

la tercera navidad mi novia tuvo que ir con tu familia una vez más, como aun no se recuperaba del todo bien, tuvo que quedarse con su familia para que ellos la cuidaran, la tercera navidad me la pasé mal, no quería pasar la navidad con nadie que no fuera mi familia, y entendía como familia sólo a mi mamá, y como las cosas con mi mamá siguen igual de desastrosas pues no quise pasarla con nadie, ni con mi amiga sweet, ni con nadie... y solo recuerdo que me llene de una tristeza tan desesperante que el sólo llorar no me hacia sentir mejor, adentro de mi sentía como me ahogaba, después de varias llamadas que conteste a mi abuelita, a mi amiga sweet, le pedí a mi novia me llamará, pero ninguna llamada me reconfortaba el alma, así que apague le celular para que nadie me encontrara y quise dejarme morir... pero no paso nada solo el llanto de horas me dejo agotada y me dormí. Te todas las veses que he deseado la muerte, está fue la cercana a poder lograrlo, pero no paso nada...

Existe un cordón entre el pasado y el presente que puede ser muy doloroso al recordar eventos difíciles —no resueltos— que causan tristeza, melancolía y, en su grado extremo, depresión durante la navidad

BASTA!!!

basta uno ,basta dos , basta tres... BASTA JOTICUATRO

con J
JOTA JOTO JOTISIMA JOTIAVENTURAS
JOTERICO JOTERICA JOTERISMO
JOTONETE?? ...
con L

LENCHA LENCHISIMA LENCHOTA
LENCHOAVENTURAS LIVAISSS LESBI
con M

MAMACITA...no verdad
MANFLORA MACHORRA
QUIEN CONOCE MÁS??

LENCHI-NAVIDADES parte 2 y 3

TU NO SOLA, YO TAMPOCO

creo que es de los casos mas comunes, la separación de la pareja por ir a rendir cuentas con las familias, una parte del corazón lo disfruta la otra parte del celular lo lamenta... y si no hay internet a donde vamos, la mitad del cerebro se desconecta...

La primer navidad tenia meses de haber salido de casa, aun lloraba, tenia el sentimiento a flor de piel, (las palabras feas de mi mamá me retumbaban la cabeza, las palabras de la psicóloga batallan con mejorar mi autoestima, era un caos de pies a cabeza) la primer navidad, mi amiga sweet y su familia (porque mi novia se fue con su familia) me invitaron a pasar la navidad con ellos, orale!!

Que bonito es que te acojan en otra familia que no es la tuya… pero lo difícil es encajar en las festividades de otra familia, (me costo un trabajo, mis traumas psicológicos impiden adaptarme a cualquier forma humana) fue muy bonito, ellos no viven en Morelia, viven fuera de la ciudad en un ranchito, así que la celebración llena de rezos, piñatas, aguinaldos con colación, lucecitas y demás: abrigaron el alma un poco, excepto cuando la celebración incluía disparos, licor y demás...

Entendí que las celebraciones así, solo son con la familia, solo así no arruinaría la forma de festejar de los demás con mis costumbres poco efusivas de festejar...

TU CASI MUERES, YO NO RECUERDO QUE HICE


este caso no creo que pasé tan seguido, espero que no, no se lo deseo a nadie, y sin embargo pasa, pasa que por algun accidente o azares del destino algun familiar cercano o lejano se accidenta, y entonces la navidad se escucha desde el hospital como un eco lejano de festejo...

La segunda navidad mi novia estaba saliendo de una hemiplejia de lado derecho, un coagulo en el cerebro y recuerdo estaba mal, la trasladaron a Guadalajara, casi no la vi... hasta pasando abril por que después murió su papa y tuvo una operación a corazón abierto, recuerdo que esa navidad, no existió...

DORMIDA

dormida LE HE METIDO UNA PATADA KARATEKA A MI MEJOR AMIGA EN LA CARA --casi me cuesta la vida, por que cuando desperté mi amiga sweet esta enojadisima por que dice que lo hice aproposito, WEY NO ME ACUERDO... LA VERDAD ES QUE SI RECUERDO HABER ESCUCHADO EL TRANCAZO Y SU QUIJADA TRONAR.. que pena... pero estaba dormida.. en serioooo



dormida me han encontrado RASCANDO EL PISO como los perritos... jajjaaj lastima que no me sacaron foto pero fuera de la pena...JAJJA CREO QUE VER RASCAR EL PISO POR UNA PERSONA DORMIDA NO TIENE PRECIO...jajaaa


dormida he empujado como luchador de futbol americano - como chiva contra un árbol a mi mujer que dormía a lado mio...


dicen que dormida podían entablar conversacion conmigo... que miedo.. por eso nadie me invitaba a las pijamadas en la secundaria...

LAS COMPLICES


punto numero uno, ME GUSTA USAR ESCOTES

punto numero dos, mi jefe el señor marranito, nos paga los sabados

punto numero tres....
CREO QUE YA SÉ
POR QUE ME PAGAN PRIMERO QUE A TODOS EL SABADO...

mmm sospechoso

LENCHI-NAVIDADES a todas nos pasa algo asi... parte 1

shhh
shhh...
Lo huelen??
siiiiiiiiiiiiii, es navidad...
Se acercan las vacaciones de navidad!!!

Frio, chocolatitos, chamarras, calor humano (mmm, yomi), fogatas, piñatas, ponche, dulces...dulces, Dios!!! buñuelos, panes...COMIDA, COMIDA!!!! abrazos, regalos!!!



la navidad tiene un significado especial para cada quien, para muchas lesbianas significa, que tendrán abrir el closet y dejar por unas semanitas el habito joto que las acompaña diariamente (lenchas tenemos un problema), muchas tendrán que regresar a casa con la familia de la cual no podremos safarnos (si sólo vamos a estudiar fuera de la ciudad y no tenemos novio, NO HAY UNA RAZON ENTENDIBLE PARA LA FAMILIA PORQUE DEBAMOS QUEDARNOS "SOLAS" EN EPOCAS TAN IMPORTANTES), y eso implica APRETARSE EL CORAZONCITO por que dejaran a la novia para ir con la familia a pasar la navidad, a fingir que eso del amor a nosotras no nos interesa, vestiremos como bugas, conversaremos como bugas y no podremos evitar voltear a ver la "mercancía" con una miradita de esas de mmm quiero... (Aunque inmediatamente nuestro subconsciente nos abofetee y nos diga !compórtate chingao! que tamos de incognito) probablemente muchas ya estén curadas y preparadas para este tipo de circunstancias, pero el hecho de estar preparadas no indica que no duela...
Malditas vacaciones, y nuestro único aliado el celular, repleto de mensajitos mielosos de nuestra novia, que seguramente sufre como nosotras...

CONTINUARA...

pd..PROPONGO UN CONCURSO NAVIDEÑO... PASANDO NAVIDAD MANDEN SU FOTO DE LA CENA CON SU TRAJE DE BUGA.. QUIEN SE VEA MAS BUGA. le mandamos una temporada de L word para que se alesbiane más y no pierda su esencia!!

UN MESERO, UNA IDEA, UNA DISTRACCION

Llego solita la restaurant de siempre.... me siento pido mi bebida
se me acerca un mesero y me dice
Viene sola o espera a su....ahhhhhhhhhhhhhhhh (dudoso de pronunciar la palabra mas correcta) a su....ACOMPAÑANTE (refiriéndose si oriana no iba a comer conmigo en esta ocasión)
jajaj a su amiga, a su novia (si como no) pero a su acompañante...?? que raro me sonó...

oriana:oye y cuando tengamos teléfono quien lo va a contestar, si se supone que vivimos solas...
mdialuna: pues que primero conteste la contestadora
oriana y mdialuna: daaaaaaaaaaaaaaaaaa y con la voz de quien??...se supone que vivimos solas

iba toda ida en el taxi a casa, y leí..ZAPATERIA MAMACITA
orales...!!!! bajan!! bajan!! mamacitas donde??!!!
corrección visual...1,2,3,....zapatería la mintzita... decía que no podía tener tanta suerte...
:(

PRUEBA DE GAYDAR

saquen la sensibilidad LENCHA que tran dentro... suerte!!!

el problema es que viene en ingles pero bueno, yo sé ustedes hijas de safo pueden con todo... safo impartió clases de ingles, verdad???, por eso ustedes si le hayan al puto inglés...mmm eso me pasa por irme con cydno de mytilene....ashhh es que safo era mas romántica... y pues cydno tan caliente, no pude resistirme me pasé con la competencia de safo, maldita sea!! ya decía yo, cydno daba clases de todoooooo, pero de inglés... no...mmm no que yo recuerde (more, more...!! yeah!!)




es muy dificil tener tener buenas naranjas cuidando el jardin de aguacates del vecino.... siempre lo es... (4 meses atras)