nada mas no puedo
no puedo sentarme a escribir lo que realmente siento
estoy tan absorta en todo y en nada
creo mas bien que estoy tan agotada mentalmente
que expresar lo que esta pasando me ha costado mucho trabajo

me es dificil reconocer
hablar
sentir

desde que amanezco siento que la cabeza me va a estallar
que esta llena de TODO y cuando trato hacer algun listado de falla en el sistema
no hay nada que se quede registrado

es entonces  pasa todo el dia
y no puedo decirle hola a nadie de mis amigos
es un simple: tengo que escribir y cuando menos recuerdo, en todo el dia no hable con nadie
en todo el dia no hice nada de mis verdaderos pendientes
y en todo el dia no pude distinguir que es lo que realmente me tiene congelada...

de hecho escribir esto, lo siento tan fuera de mi
es como si no estuviera yo aqui
hay alguien a cargo
pero estoy segura que no soy yo...
no al menos lo que era yo...

no me reconozco...
esta no soy yo...
esta no era yo....

pero quiero detenerlo
quiero parar
quiero sentarme en la banqueta y decir
me rindo, ya no puedo y simplemente este cuerpo no se doblega
pero mi mente, mi mente ya lo hizo
podría apostar que de hecho me ha dejado sola

en todo el dia esa sensacion de estar embotada de la cabeza no se va... tengo una ligera idea que debo hacer, como debo actuar pero la rutina para sobrevivir por que así me sigo sintiendo me tiene ahogada
entonces se van los dias y cada vez estoy mas sola... y quiero platicar con alguien de las cosas que que me importan
y no puedo....
simplemente no puedo, es como si ya hubiera muerto.

hay tantas cosas que me preocupan y otra que debo seguir manteniendo a flote...
pero de verdad me gustaria detener todo esto... y no puedo.
porque no puedo ni siquiera decir como me siento...
es una sensacion extraña
es como si la nada y el todo me tuvieran atrapada

 porque el derecho a llorar, a reir a sentir... a ilusionarme esta prohibido.

esta rutina me tiene tan ahogada, tan a disgusto que por mas que quiero ver lo padre de las cosas no puedo...
quisiera el mundo...
pero no lo tengo
y el mundo no me quiere abrir sus puertas...
tal vez porque sabe que no soy yo

o tal vez porque esta ocupado
tal vez dejo entrar alguien parecido a mi... pero no a mi...


y es dificil ser uno
cuando solo debes sobrevivir y seguir...

odio tanto que el dia se me vaya asi..
me gustaria platicar mas con todos... con ella, con ellas...
me gustaria poder decir que pasa
me gustaria poder recordar que es sentir...
me gustaria poder sentir que estoy en casa...
y no puedo...
ya no puedo

tarde tanto tiempo
me quede tanto tiempo
con una herida tan profunda
que no se como repararla
de hecho no se si sigue abierta
no se si esta cerrada
no se nada

yo solo siempre quiero un abrazo
un abrazo que me envuelva...
es todo lo que quiero....
de verdad es todo lo que quiero
un abrazo que me envuelva
por saber que vale la pena esforzarse
seguir adelante...

la verdad...
la verdad no sé...
me he perdido en el camino

pero no, pero si
no lo sé
aun siento la cabeza saturada...


no lo se
pero lamento que pase asi...

otra vez aqui...
para unos es la maquina
para mi
es mi herramienta de trabajo
lo que me entretiene
la forma que tengo para ver el mundo...
si, es aqui.

es que nunca fui fuerte...

Bueno pues aquí estamos...
esperando que pase lo que tenga que pasar
honestamente
honestamente me rindo
no puedo seguir sosteniendo una pared de piedra
se ha vuelto pesada
me ha desgastado

no puedo seguir sosteniendo un lazo
porque me ha sangrado los dedos
me ha rasgado los músculos
y en ese intento de sostenerlo
casi se ha desprendido el brazo...

esa pared se puede caer sobre mi
ese lazo puede cortarme el brazo
ya no haré nada
y después
si es que aun puedo levantarme
me quitare las piedras
y seguiré...
como se supone tendría que seguir...
tal vez... duerma un rato sobre las piedras
tal vez me lleve algunas piedras
para sentarme en el camino

tal vez no me levante
las piedras han sido tan grandes
que no lo quería ver
pero ya es inevitable.

y tal vez asi,
aceptando mi debilidad
pueda terminar todo esto.

pruebas que uno no pasa
:(

y asi, en la zozobra de todo
de no saber que pasara
con absolutamente nada...

yo 0 - la ansiedad win!

siempre he tenido miedo,
no quiero terminar en la calle
a la muerte no le tengo miedo
a la soledad en la miseria
si, mucho.
y a las arañas y a su veneno.

 es que yo  te extraño