MI INTRODUCCION AL MUNDO NATURISTA VEGANO MAL VIAJADO LLENO DE CUARZOS

desde la secundaria hasta la universidad mi madre me introdujo al mundo naturista...gracias a la queja de mis hermanos (osea mis tios) mi mama opto por darnos mas libertad en cuanto a la alimentacion y quedamos en le termino ovo lacto vegetarianos....(grax Dios)...en la primer etapa de cambio de alimentacion, si se sufrio un poco el cambio de comer albondiguitas a comer solo pasto...(como le dicen los carnivoros a los veganos cuando solo comen ensaladas, guerever) ese primer paso en el cual yo me encontraba en plena pubertad y reveldia... pues mi mamá me compro mi primer cuarzo, hice la rutina de limpiar mi cuarzo a la luz de la luna llena y lo portaba con mayor orgullo que la medallita de la virgen que años atras me colgaba por esas cosas de las costumbres catolicas arrigadas en la familia...de hecho mi abue estaba enojada con mi mamá por que me estaba introduciendo a un mundo de vegetales, cuarzos y demás hypiserias...(quien iba a ver que añosssss despues mi abuela adquiriera los mismos habitos veganos que mi madre y los esparciera como costumbre a mis 10 tios, si es que tengo 10 tios, ya ni me acuerdo, guerever) 

Dadas las circunstancias de mi caracter y mis antecedentes quimicos ya por demas mencionados en este blog, mi rebeldia era a base de poner musica clasica, operas y musica andina a todo volumen.... cosa bastante rara para una niña de 11 añitos... me dio por portar huaraches, faldas hasta los tobillos, y blusas hypiosas, mi cuarzo curado cada mes bajo la luna llena y arracadas gigantescas llenas de piedritas...(me pregunto como no se me deformo el oido) como sea mi madre era feliz con mi reveldia extravagante...

cuando llegue a la preparatoria algunas costumbres aun seguian en mi.... poco a poco la musica andina fue desplazada por el new age, las faldas largas se volvieron cortitas, y las blusas por sueter "ajustados" los aretes de cuarzo se fueron y llegaron los accesorios de plata y de vidrio soplado...(pronto este lool se iria porque los hombres me veian jariosamente y eso me hacia sentir mas que fatal) luego llegaron mis primeros lentes y con eso rapidamente llego el cabello corto, el traje de baño abajo de la ropa porque la natación se volvió casi diaria... 

asi comenzo varias mezclas, que hasta hoy dan vueltas por mi ser....

terminando la universidad mande al ajodida el new age y adquiri como banderin la musica mas alternativa, jazz, la electro, las convinaciones electro y clasicas, el lounge.. y demas cosas extravagantes y poco comerciales.... comence a usar ropa de vestir haciendo uso pantalones de vestir con zapatos de vestir y vestidos de manta simultaneamente, cosa que a mi primer jefe el arqui M nada más no le entraba en la cabeza mi forma de vestir... despues cuando llegue con mi actual patron ramon que se agacha por el jabon,  se termino la manta y el pantalon de vestir, llego el pants diario y las playeras flojas... se fueron de mi menú todo accesorio, el reloj, las pulseras, los anillos, los diges, los aretes largos, los accesorios en la cabello, los faciales, el gloss, la sombra en los ojos, el barniz en las uñas, los zapatos de vestir y todooooo lo que me caracterizaba....

solo me quede con lo aretes pequeños y todo lo demas se fue al caño

obviamente despues de pasar por tanto cambio...ayer me compre un vestido...

me lo puse con mi pantalon de mezclilla... y me sentí de nuevo yo...

SISTEMA DE PASOS

primer paso... cambie de lugar mis cosas, ahora la cama no me recuerda nada(no me recuerda a ella, ni a ti), ahora nada estaba como antes...

segundo paso... fui a arreglar mi televisión, la computadora tendrá que esperar hasta navidad... (un poco de ruido para la soledad)

tercer paso...inicie mi antigua rutina de lavarme la cara tres veces al dia....

cuarto paso... seguir descombrando, tirando, guardando... depende del caso...

quinto paso... regrese a la nutriologa (le dije que andaba quebrada de dinero y trato de ajustarse a mi misero presupuesto)

sexto y octagenario paso por hacer aun:

dejar de usar playeras rotas para entrar al trabajo

peinarme al menos en el trabajo

renovar mi guardaropa

dejar de usar la ropa tan floja

seguir mi alimentación adecuadamente

subirme a la eliptica

cuidar a emiliana

dormir mis ocho horas

saludar a mi familia

buscar otro trabajo, aunque me muera de miedo de salir de mi torturante zona de confort

bajar de peso (si me atormentan dos kilos, eso es una mensada pero quiero bajarlos)

cuidar de mi aspecto personal, porque ahora que recuerdo me cuidaba mucho mas que ahora...ahorita me doy pena

queremer algo.. y luego mucho

ofrecer mi corazón de buena manera o retirarlo...lo quiero todo o no quiero nada

cambiar de lentes... ya no veo bien...

cuidar mas mis manitas

consentirme mas

CONSENTIRME MAS

arreglar mis finanzas

poner un alto al diario de las terapias region 4.... yo tambien tengo problemas y no siempre quiero resolver los de los demás...

encontrar esa cosa que se llama autoestima

comprar un frasco de egolatria

QUERERME MUCHO

dejar de llorar

volver de poco a poco a los aretes, a los detallitos, pulseras, anillos, que tanto me gustaba usar..

LLEVARMELO TODO LENTO, LENTO PARA NO FALLAR EN EL NUEVO INTENTO...

antes hacia las cosas porque queria ganarme el paraiso, me esforce por obtenerlo, me esforce por tener mi palacio y ser su princesa...pensaba en dos personas, no en mi, como ente sola... pensaba en dos platos, en que todo estuviera bien para mi y para ella...

ahora recorro los centros comerciales y adquiero cosas para mi sola... ya no habrá segunda persona...

de todas formas... para que sirvió caminar descalza sobre brazas si no hubo nada... si me quede en la nada... si no obtuve ninguna recompensa...

otra vez arriba...

este año me ha costado mas trabajo salir a flote...

de todas formas... si no se hubieran cruzado todas ustedes en mi camino... probablemente yo ya no estaría muy viva que digamos...eso si lo acepto, lo admito y lo agradezco

ANTES DE LAS 3

VI A MI MAMÁ A LO LEJOS... YO EN EL CAMIÓN ELLA CAMINANDO...HACE DOS AÑOS QUE LO LA VEÍA...
GRACIAS DIOS QUERIA SABER DE ELLA...

pd. ha cambiado tanto...su carita no es feliz... me recuerda a alguién que conozco...a la persona que escribe este post....
y volví a llorar

PROLOGO - DESPERTÉ Y NO ESTABAS TÚ

DESPERTÉ Y NO ESTABAS TÚ...colapso

desperté y no estabas tú... la que me abrazaba fuertemente, la que me decía que era hermosa, la que me cuidaba aún cuando no estabas en casa...la que me dejaba ser como era y cumplias todos mis sueños.

desperté y estaba solita abrazandome fuertemente, la casa era extraña, estaba fría, mis lágrimas salían solitas... ya no podía decirte mamita... ya no podía decirte que te quería, había cruzado el límite de tus creencias con las mías...

DESPERTÉ Y NO ESTABAS TÚ... ¿para esto?

desperté y no estabas tú... la que me quería, la que me tenía paciencia, la que me amaba con la mirada, la que me deseaba aún cuando caminabamos espalda con espalda... había dejado a mi familia, por seguir mi

s creencias y no estabas tú... porque tu sentías alguna culpa..¿.entonces que hacia solita, con una vida que sentía que era injusta, sin que tú como mi novia me apoyará?

DESPERTÉ Y NO ESTABAS TÚ... ¿estarás bien?

desperté y no estabas tú... tu corazón estaba en medio de la nada, enferma sin poder decirme nada, sólo tus manos que me tocaban con tanto trabajo, sin nada de fuerza, en mis ojos había duda, desesperanza, te veía y no podían dejar de salir lagrimitas, porque estabas en cama, porqué estabas tan enferma...sabía que cada día al irme a dormir estaba solita, esperaba que al siguiente día pudieras hablarme y decirme que todo iba a salir bien...no había sentido tanto alivio hasta el día que te pusiste de pie y me tomaste de la mano...ya no volvería a dormir sola... esperando...extrañando...

DESPERTÉ Y NO ESTABAS TÚ... adios

desperté y no estabas tú... el corazón me dolía se había hecho añicos, en tus miles de planes, no ya no estaba yo... nunca lo entendía hasta que moriste...

DESPERTÉ Y NO ESTABAS TÚ...

desperté y no estabas tú...como todos los días me levanto, trabajo, regreso a casa, espero algún contacto... es que tu eres diferente... tu

me vez diferente...tu no sabes cuanto me duele el alma, tu tal vez no entiendes... tu apenas estas entrando a vivir en mi corazón...

DESPIERTO DIARIAMENTE CON LA MISMA ILUSIÓN, CON EL MISMO DOLOR, CON LA MISMA TAREA...AL FINAL DE CUENTAS... CONTIGO, SIN TI YO YA ELEGÍ MI CAMINO Y PAGUE EL PRECIO DE VIVIR ESTÁ VIDA...

http://farm3.static.flickr.com/2241/2057789975_b9deacb855.jpg?v=0

SABES... LO QUE SIENTO...

es que, extrañamente mi vida no comenzó hace 27 años...
para mi la cuenta viene hace 6
y me aterroriza cumplir los 7, aun con tantas heridas...

REMODELACION

por la red aprendes tantas cosas, siempre esta diosito google para responder tus plegarias, en mi época no había esas cosas, todo tenias que esculcarlo en una mega enciclopedia divida de a-b así hasta la w-x-y-z en unos 20 tomos.
en mi época, las niñas corrían tras los niños de los colegios, hoy como mi abuelita dice:
ya no sé que comprarte, la ropa de niña parece de niño y la de niño de niña...

pero ese es punto y aparte, creo que si hubiera apostado a que no se puede uno enamorar por internete ya no tendría lengua...Dios ya no hace las cosas a la antiguita, Dios ya se modernizo y se materializa por codiguitos 0 y 1
ya no manda ángeles, manda mails, y así es como permite la llegada de la gente a nuestras vidas... definitivo nunca digas nunca... porque el nunca, de seguro es el imán de todos tus nuncas...

ya me han dolido muchas cosas, 6 años atrás parecen toda una vida, 6 años adelante
después de luchar conmigo, con la vida, pagando terapia, aceptado pastillas (que porque es herencia estar loquito) ...

6 años después, digo: QUE EXTRAVAGANTEMENTE EXQUISITA SOY...
acostumbrada a lo rápido de mi vida, me toca levantarme de nuevo, aprendí que no debes darle el corazón a nadie, aprendí que soy yo la que se hace responsable de él, que el compartirlo no es darlo, aprendí, que uno nunca sabe lo que pasara en la vida de la gente, y es mejor quedar bien, que perder la oportunidad de un ultimo abrazo por las buenas vías, sigo aprendiendo tanto, lo más seguro es que me he tenido que tragar todo un libro de filosofía de vida, porque me toca cubrir algo mas grande...

y no me voy de mi url, porque ultimamente mi memoria anda fallando mucho.... irónico, que estando mejor, mi cerebro ya no sea tan rápido.... también se paga el precio de la estabilidad emocional por un poco mas de normalidad... así que... solo vamos a darle una renovadita a este sitio, que es el único que se queda con mis ideas...

porque igual que con mi madre, no guardare nada de mi primer novia, todo lo que se tenga que quedar se quedara en el corazón, no hay nada material que me amarre a esta tierra de oportunidades...

busco una mujer espero no tardar en encontrarla, espero sea la que estoy eligiendo...
no quiero experimentar, solo quiero vivir... despertar y ver paz cuando la vea a los ojos...

LA CONSTELACION

traigo el sabor del incienso en la boca, los ojos resecos, la garganta dolida, el estomago ardiendo, un dolor de cabeza...
hoy hubo una terapia de constelacion a la cual asisti como parte de la ayuda que se le da a la asociacion para que podamos entendernos mejor...
al principio se prendio el incienso, Se dejaron los zapatos, y el ambiente era un poco... para mi gusto de mal gusto, para mi gusto muy teatral, para mi gusto demasiado.... pensé que esperando dos horas pasaría todo, regresaria a mi casa y me mofaría de un teatro de una mujer descalza, con incienso en las manos, caminando y recitando a nuestros alrededores.....

al final, todas mis emociones, las que siempre he guardado, salieron a flote...

Y HOY CONFIRMO EN ESTE PAPEL VIRTUAL
QUE Sí
QUE HE SIDO LA MAS FUERTE DE TODAS
PERO NO POR SALIR A PELEAR

QUE UN DIA ME CAI A UN POZO
ME LEVANTE HERIDA
Y COMENCE A TREPAR ENTRE LAS ROCAS...
CUANDO VI QUE POCO A POCO ME ACERCABA
A LA CLARIDAD Y QUE MIS HERIDAS
HABIAN SANADO UN POCO
ME ACOMODE ENTRE LAS ROCAS
DESCUBRI COMIDA ENTRE MIS BOLSILLOS
Y SEMBRE UNA FLOR,
ME QUEDE AHI, PORQUE LAS HERIDAS YA NO DOLIAN
PORQUE LA FLOR CRECIA
PORQUE APENAS VEIA LA LUZ, Y SABIA QUE YA NO
ESTABA LEJOS LA SALIDA...
TODO ESTE TIEMPO HE ESPERADO ...
ESPERADO...
ESPERADO....
A QUE ME RESCATEN... DEL HOYO EN EL QUE CAI

SERIA MAS COMODO QUE ME RESCATARAN
NO COMETERIA NINGUN FALLO NI VOLVERIA A CAER
NO ME RASPARIA EN LA SALIDA
PERO NO HE QUERIDO VER
QUE SOLO TENGO QUE PONERME DE PIE,
TOMAR LA FLOR
ESTIRAR MI BRAZO
E IMPULSARME PARA VER LA LUZ...

ES PROBABLE QUE QUIERA SALIR CUANDO ESTE
ATARDECIENDO....
ASI PODRIA VER COMO SE VA EL SOL
Y REGRESA CONMIGO, DESPUES DE QUE DESPIERTE

ES PROBABLE QUE HAYA PASADO TANTO TIEMPO
SIN VER MIS HERIDAS, PORQUE LA LUZ TENUE NO ME
LO PERMITIA, QUE ES PROBABLE ESTAS YA
HAYAN SANADO...
SOLO QUE NO HE VISTO... SOLO ME QUEDE CON
LA IDEA QUE ESTABA HERIDA, QUE ESTABA
ESPERANDO RECUPERANDOME PARA SALIR O SER RESCATADA

NO NECESITO RESCATE,
YA SANARON MIS HERIDAS
NO NECESITO UNA MANO
LAS DOS MIAS HAN SIDO SUFICIENTES
ME PARE DESDE LO MAS OBSCURO Y
ESCALE HASTA LO MAS ALTO
SIN SER CONSIENTE
QUE ESA FUERZA QUE ME HIZO ESCALAR
ES LA MISMA QUE HA ESTADO SIEMPRE
PARA RESCATARME A MI MISMA

SOLO TENGO QUE LEVANTARME
TOMAR LA FLOR,ESTIRAR EL BRAZO
IMPULSARME

Y ESTARÉ EN LA SALIDA....

hoy me libero de mis miedos
de mis culpas

hoy acepto que mis miedos muchos están vencidos
que mis culpas no han sido culpas
que amor mueve al mundo
y que nadie vendrá a mi rescate
porque YA NO ESTOY HUNDIDA....
ni abajo
ni afuera
estoy a un paso de la salida....
declaro en mi papel virtual
MI DECISION

GRACIAS A DIOS HOY VEO LAS COSAS DISTINTAS, GRACIAS A DIOS ENTIENDO TODO LO QUE PASO GRACIAS A AL TIEMPO POR ENSEÑARME DE LA VIDA, POR DARME UNA NUEVA OPORTUNIDAD, ME VOLVERÉ A CAER, PERO NO DESDE LA MISMA ALTURA... Y VOLVERÉ A SALIR... CON LA GRACIA DIVIDINA Y LA FORTUNA

PASARA

Pasara lo que tenga que pasar, lo que este dispuesta a disfrutar, a querer a conservar----
el proceso de crecer me toco por la via mas dolorosa, pero hoy disfruto
enormemente la ventaja que les llevo a unos cuantos de mis mayores
en esto de los azares de caer, tropezar y volverse a levantar....

entender que la naturaleza es sabia y por mas tecnologia nos sigue gobernando
creer que las nuevas oportunidades si están atrás de un monitor...
encontrar lo que te llena a temprana edad es más fácil de valorar y transformar
para darle entrada a más cosas que te llenen, TE vuelve más poderoso...

podria quedarme a no pensar, pero es inebitable dejar de hacerlo, nada lo puede evitar,
aceptemolo, tengo un cerebro nada singular, que no lo pueden detener 2 pastillas,
pero si lo pueden encaminar a crear...

LA MONOTONIA

La monotonía era una palabra a la cual le sacaba la vuelta por todos lados y terminé con un calendario de actividades (que incluye horas de comida y horas de sueño) y 3 agendas...

hoy aun le temo a la palabra monotonía....
pero no al hecho de la monotonía o rutina extricta o como cada quien quiera llamarle, ya no le temó
me di cuenta que para muchas personas es fácil levantarse, salir y hacer sus cosas, me di cuenta, que para mí, levantarme hacer ejercicio y llevar una decente vida repartiendo 8 horas de trabajo, 8 personales y 8 de sueño, es algo que todos los días me cuesta, que por salir corriendo de lo que yo llamo monotonía preferi darme libertad en muchas cosas, hasta que, el peso de mi cuerpo ya no fue el correcto, hasta que mi piel ya no se veia igual, hasta que mi animo estaba por los suelos...

y me traumaba ver como otras personas pueden llevar un ritmo menos estricto y no subir de peso y estar siempre felices, y tener muchos trabajos y mucho dinero.....

hoy ya no me trauma, se que puedo hacer muchas cosas y permitirme muchos excesos, pero prefiero auqnue duela un poco mas apegarme a mis horarios a mis rutinas, despues de todo la palabra monotonia me sigue asustando, pero siendo yo como he sido y seguiré siendo... es la monotonía.. la que me está salvando.

NADA EN ESTE MUNDO ES MONOTONO, TODOS LOS DIAS HAY PEQUEÑAS VARIACIONES QUE SON LAS QUE SE DEBEN IR DISFRUTANDO... nada en este mundo es real ni verdadero, ni Dios está para juzgar ni él está para que lo olvidemos....

LOS MAS PELIGROSOS

los leones mas peligrosos son los que solo están en la cabeza, vivimos aterrados con muchas cosas que no existen, y esas cosas son las peligrosas, si el león fuera real, nos resguardaríamos en una casa y sabremos que jamas va a entrar ni nos hará daño, en cambio cuando el león es imaginario, este traspasara cualquier muro de concreto, nos atacará y moriremos en sus manos...
es muy difícil darse cuenta cuales miedos en nuestra cabeza son reales (más cuando el pánico se apodero de ti) y cuales no, es muy difícil, matar a los leones imaginarios, pero cuando se vayan, tendremos la cabeza fija en poder defendernos del león real...
y...
y es que cuantas veces no he querido salir a la calle de mano de mi novia porque pienso que me van a matar... y es que cuantas veces no he querido llamar a mi casa porque mi familia me va a condenar de por vida, y es que cuantas veces me tuve que ver a escondidas para que nadie se fuera a enterar, cuando todo el mundo ya estaba enterado...

LA PARED

le decia con llanto a mi psicologa
ya no puedo más
ni fisica ni animicamente estoy bien!!!

tengo dos años pidiendo un respiro
pero los problemas no paran
y he tenido que estar de pie llevando
conmigo a mi amiga sweet y a mi mujer...
que no he podido parar... pero realmente me siento , me siento.... tan muerta...

y mi psicologa me hizo ver las cosas de diferente manera:

no estas cargando nada....
es como estuvieras en la pared, haciendo un esfuerzo
enorme por sostenerla...
pero sabes...
cuando te quites de la pared
te daras cuentas
que la pared existe y se sostiene por ti sola...

solo date un descanso...

dile a tu cuerpo y a tu mente... que si, si estuviste
haciendo la fuerza, como si hubieras cargado una pared
pero que puedes separte de ella....
y que no va a pasar nada...
el curso va a seguir....

y si, unos dias estaras adolorida por el esfuerzo
fisico que hiciste... pero despues de eso...
tu estaras mas descansada y la pared seguirá ahí...

y podras adornar la pared, porque ya no tendrás que "cargarla"

Y SOLO PARA IR A DORMIR... ME QUEDO PENSANDO, NO SOLO ESTA NOCHE...

EN VERDAD LA PARED SIEMPRE ESTUVO AHÍ SOSTENIENDOSE SOLA...?
POR QUE? NADIE ME DIJO NADA... PORQUE CUANDO TEMBLÓ, LA PARED NO ME DIJO
QUE ELLA PODIA SOLA... QUE ME RESGUARDARA YO....

ES TOY TAN SORDA???

CATOLISISMO...

sabes que pasa con Dios...
sÉ que existe
creo en él

creo que muchas cosas pasan
porque el trata de enseñarnos varias
lecciones....

se orar, puedo cantarle para agradecerle
el día..
puedo y se que debo...

pero no me acuerdo
que se siente tenerle fe...

en estas semanas lo he necesitado tanto...
puedo cerrar mis ojos y pedirle que me ilumine...
pero ya no sé rezarle,
ya no sé, como se hace para sentirle dentro....

LA ULTIMA VEZ SOLO LE DIJE
no tengo idea como se te deba pedir las cosas
no tengo idea como debo dirigirme a ti
despues de 5 de haberte abandonado
pero
necesito que ayudes...
necesito saber que todo va a estar bien....
tampoco sé que ofrecerte...
ni como ofrecertelo...

YO RECUERDO QUE DIOS ESTABA DENTRO DE MI...
RECUERDO QUE LOS AÑOS EN LA ESCUELA CATOLICA
FUERON TATUADOS MUCHOS DE MIS ACTOS Y CREENCIAS

SOLO QUE HACE AÑOS SE ME OLVIDO
COMO SE BEBEN USAR LAS ARMAS QUE ME DIERON
PARA INVOCARTE DIOS... PARA SENTIRLO...

será que tanto sufrimiento sella el corazon
y con eso los sentimientos...?

NADIE ES INDISPENSABLE EN ESTA VIDA

mi madre dijo:
nadie es indispensable en esta vida...
las puertas se cerraron y yo me fui de casa
me repeti la frase y me acostumbre a hacer mi vida

hace dias mi jefe dijo lo mismo
nadie es indispensable en esta vida...
haciedo referencia a un empleado que renuncio hace un año
y que llevaba mucha responsabilidad en la oficina...
desde que el se fue, a todos nos ha tocado tomar parte de la
responsabilidad del faltante...y esto ha sido un caos

apenas hasta hoy entiendo la frase...
ES VERDAD, NADIE ES INDISPENSABLE EN ESTA VIDA,
PERO CUANDO FALTA ALGO... CUANDO TE FALTA ALGUIEN...
ESE HUECO NO ES FACIL SANARLO...
NO SE PUEDE LLENAR...NO IMPORTA QUE LA VIDA SIGA

EL PANORAMA DIFERENTE

Creo que después de platicar las cosas con mi psicóloga, el panorama, se pinta diferente...

No soy una loca con miedos imaginarios....

Viéndolo desde la perspectiva que ella me hace ver...

Por lo de loca... ya no se puede hacer mucho...

Y de los miedos... realmente...los miedos no son parte de una exageración...

El pánico que siento es por lo que me ha tocado vivir: la perdida de un hogar, la separación con mi mamá, enfrentarme a todo lo que no tenia, vivir en condiciones pésimas, tener a lado un psicópata que golpeaba a sus visitas hasta hacerlas sangrar, vivir sin seguridad, sin un puerta con cerrojo, con olores a orines y excremento...

Me toco vivir en dos lugares muy feos, enfrentando lo que era estar sola, lo que era empezar desde cero... (aun recuerdo lo valioso que fue poder abrir una lata de verduras para poder comer, lo que es tener un cuchillo, un plato... una radio para no estar sola)

Mis miedos no se hicieron solitos, mis miedos se multiplicaron porque yo venia con una herida abierta que no deje que sanara porque tuve que enfrentarme a la vida... (en mi casa nunca me falto nada, yo era una princesa)

Mis miedos se irán poco a poco, cuando mis condiciones de vida mejoren...

Pues ya no duermo con la luz prendida, todos los días...

Creo que es buena señal...

... sólo me cerró la puerta, le dije adios mamá... y las cosas nos cambiaron tanto..

EL MERECIDO INFIERNO?

tal vez esto no les parezca
y no voy a coincidir con ustedes
y digan lo que quieran...

Yo a veces pienso:

YO NO CREO QUE NOS VAYAMOS A IR AL INFIERNO POR JOTAS

Mucha gente dice que vivimos mal, en pecado, que nos vamos a ir al meritito infierno por andar revolcándonos con alguien de nuestro mismo sexo, porque Dios hizo a hombre y mujer...etc...

YO CREO QUE EL INFIERNO PODRÁ SER GANADO NO POR LA JOTERIA
SI NO POR EL SUFRIMIENTO QUE LE CAUSAMOS A NUESTROS SERES QUERIDOS
TOMANDO NUESTRA PROPIA DECISIÓN DE SER JOTOS DE POR VIDA...

sólo hablo de mi propio caso... mi mamá sigue muy mal, a pesar de que me proclama muerta, anda ahí muy solita, muy triste, muy enfermita...
no puedo evitar sentirme mal...
todo podría ser de mejor manera, si ella dejará de castigarse así, si yo pudiera ser más valiente...
pero donde?
pero como?

si yo te llamo
tu enfermas má...
por eso no te llamo
por que no quiero que enfermes
pero como no te llamo
la melancolía
nos enferma a los dos....

y cuando muera y entrege cuentas a Dios
que le voy a decir?
que no supe cuidarte???

EN EL NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO...

andeles!! que dijeron esta blasfema ya va a hacer mofa de la iglesia....nop, pa eso están dos monjas que lo saben hacer bien...el blog de la carmelita y la dominica... yo alguna vez fui una hermosa, hermosa niña, llena de gracias y nerdes (muy estudiosa) que asistió al colegio católico durante el kinder, primaria y secundaria (y a diferencia de muchas de mis aun amigas después de tantos años, a mi, a mi si me gusto estar en el colegio) mi familia, es católica arraigado, dan la comunión a los enfermos, reparten el periódico, cantan en las misas, son hijas de maría y no se que más hacen, de hecho creo que no venden gelatinas porque mi abuela cocina demasiado rico y le quitaría la chamba a las monjas (y no es bueno darles tanto tiempo libre a las monjitas...por que no me quiero imaginar que hacen solas), pero en general estuve viviendo en el ambiente católico por un buen, buen tiempo.

Cuando paso todo el asunto de mi salida de closet (así en cortometraje: le digo a mi mama, me dice que me quiere, entro a terapia, sigo de jota, mi mama se enoja porque no sabe que hacer, yo sigo de necia, mi mama me corre, me deprimo y comienzo a escribir un blog) en serio EN SERIO RECORRÍ MEDIO MORELIA, con diferentes psicólogas, y como nada me quitaba la jotes (debió ser porque mi mama compro medicina genérica y por eso no se me quitaba la jotes) pues decidió recurrir a echarme agua bendita tras la nuca, aparte de que creí que me iban a salir tarántulas o algo así por el cuello, pues no paso nada, seguí jota, después me compraron medallitas de la virgen y me las colgaron pa que dejara de tener malos pensamientos jotos, pero como seguía sin funcionar, la familia movió las influencias y me llevaron, ante un padre, no cualquier padre, el encargado de los jovenes de muchos templos...y como es el encargado de los jovenes, pues tiene tacto para hablar con los jovenes...¿no?

padre: que bonita eres

ahí se prendio mi alarma (ojo, mucho ojo)

padre: me gustaría darte un beso, pero no lo hago porque tu mama esta afuera, sabes en la misa veo muchas jovenes bonitas que me gustaria besar, pero no debo hacerlo porque soy padre, vez mdialuna, ahí radica todo, tu eres jota pero no por eso debes andar con viejas...

y aquí es donde me empiezo a vomitar

padre:mira mis manos, grandessss, gruesas, ásperas... así son las manos de los hombres... mira toca mis manos... no crees que te falta sentir algo así?

jajaj recuerdo que no le conteste pero estaba pensando para mi misma contestarle, que mi mujer tenia las manos mas grandes que el... e igual de gruesas y asperas... jajaj (uno de los dos tiene un problema, y yo sé quien...no te enojes vieja, tu sabes que asi te quiiero)

después me pidió un abrazo y me embarro sus partes nobles... NO SE PORQUE NO PARE Y ME SALI DESDE QUE ME DIJO LO DEL BESO... estaba paralizada, paralizada....

Cuando salí no le dije nada a mi mamá, después se lo comente y no me creyó, pero para ese entonces la relación con mi mama se había desgastado, yo había mentido mucho para poder seguir viendo a mi novia, las cosas eran muy tardías para arreglarlas...

creo en Dios padre todo poderoso, creador del cielo y la tierra....
pero no creo el los padres jariosos que se escudan el habito para atraer doncellas...

a mi no me paso nada, pero no me quiero imaginar cuantas niñas perdidas han caído en manos de hombres como el... que triste que tenga un cargo tan importante y delicado, que triste que lo use para hacer eso...

BOTIQUIN JOTERICO BASICO - segunda parte

saben? mi mama me maleduco, me malcrió, me consintió demasiado, no, no me estoy quejando, ni busco remediar mi mal de berrinches injustificados. El problema es que cuando tienes una crisis familiar en la que tu mama esta encabronadísima contigo por lo jota que eres, Y YA TE DIO UNA SEMANA pa desaojar el nido familiar, pues eso de ser la princess y no hacer nada, se vuelve algo tan complicado.
como no sabía hacer nada, nada, nada, nada me di a la tarea de agarrar el borrador de mi tesis para escribir lo que según yo iba a necesitar cuando me tocara valerme por mi misma... tal vez no lo vean importante pero a mí me sirvió mucho comenzar a fijarme como cocinaba mi mama para poder sobrevivir sola, anoté los doctores a los que me llevaba, me trataba de acordar sobre los remedios caseros, y fui anotándolo todo... así que esto se los dejo para los que quieran ir preparando su primer botiquín de emergencia para salidas de casa sin nada de nada, esta es la segunda entrega de botiquín joterico básico.

FRIJOLES DE LA OLLA A LA MAMA DE MDIALUNA, SIN FLATULENCIAS transcrito idénticamente sin ninguna corrección del la parte trasera de mi borrador de tesis para ustedes
se limpian y se ponen con agua en un traste toda la noche, es que si no no quedan suavecitos, luego aceite, 1 cebolla entera con medio rabo, no le quites el rabo es que eso le da el sabor, luego se lo quitas, sal y cilantro, se pone con agua, se tapa y se deja cocer, una vez que se pone en fuego ya no se apaga hasta que se cose. Se deja hervir un rato después se tapa y bájale a la lumbre aprox. 3 horas mas pero no le apegues por nada a la lumbre, la sal se pone hasta que estén cocidos.

SOPA DE NO SE QUE
la sopa, pues se compra todo lo verde y se lleva apio y cebolla se fríen primero en aceite, luego agregas todo lo picado se pone agua y listo

EL EXILIO DE UNA EX CLOSETERA

por cierto (antes de empezar el post) santa clauss EL ORIGINAL me trajo mi mueble para la computadora porque antes tenía a la nena (a la compu) sobre unos uniceles que sostenían una mesa que estaba pegada a una caja de madera para la fruta que protegían al cpu...
bueno este es mi cuarto, cuando salí (me sacaron) de casa estaba acostumbrada a la realeza y rente un depa, pero no podia con los gastos, si pagaba la renta no tenia pa comer, y como no tenia cama, ni nada me costó trabajo hacerme de lo mio, de hecho no pude hacerme de lo mio, hasta que me cambie a este cuartito mas barato, asi aprendí a dormir con la luz del alumbrado publico sobre mi cara, asi aprendí a que si tengo hambre me giro y como, si tengo sueño me giro y duermo... aprendí que cuando uno esta en crisis y no tienes en que caerte muerta no pasa nada si el cuarto no tiene sala, ni cocina, y si el baño se comparte... que de todas formas no estoy nunca en casa por que tengo mucho work, así que no tengo que gastar en algo pluss, sólo lo básico para poder usar el dinero extra en cosas para mi y no para una cazera de pocas pulgas que se lleve mi dinero por vivir mal

puerta de entrada a la derecha, muro con computadora sobre el muro de la izquierda..






mi cama ventana a la calle... y luego








mi relajo de closet, segun eso y termina con un refri... pegado a la puerta








la alacena al lado del refri!!!






hace dos meses que me encotré a mi mamá me reclamo por que nunca le dije donde vivía, luego me dijo que tampoco nunca quizo ir a donde le dije que vivia porque no queria ver en que condiciones vivia su princesa, por que no queria decepcionarse de que dejé la casa por vivir en la nada, y que tampoco quería enterarse que vivia mejor de lo que ella me había dado...
ese no es el caso mamá el caso es que te sientas orgullosa de lo que logre en dos años... (pero no me salen las palabras, sigo siendo muy cobarde)

BOTIQUIN BASICO - primera parte

USESE CASOS DE EMERGENCIA COMO EL MIO (que creo que es de los casos extremos, despues les describo el botiquin de mi vecina tuta, este es un botiquin basico para casos dificiles)

DE PALABRAS DURAS Y MADRES EXTREMADAMENTE TRISTES...

PRIMERO ANTES QUE NADA, CONSERVEN LA CALMA NO SALGAN DE CASA AL MENOS QUE TENGAN UNA CARRERA TERMINADA... EL MUNDO DE AFUERA ES CRUEL Y MUY DURO, NO SEAN ESTÚPIDAS SI NO SE PUEDEN MANTENER SOLAS NO SALGAN DE CASA FINGAN DEMENCIA, las mamas nos quieren muchoooo, su reacción dura puede ser causa del dolor que tienen, y de lo asustadas que están por no saber como reaccionar

la mama no te va a correr de casa si tu finges estar curada o ser buga, es muy duro fingir lo que no eres, lo sé pero es más duro no tener los estudios suficientes para poder ver por ti, de una manera decente, economicamente hablando.

yo no pude sacar nada de mi casa mas que ropa y libros y algunas cosas que me robe, cualquier objeto fuera de esto mi madre me amenazo de denunciarme de robo...

por tanto

ALGO CON QUE TAPARSE... indispensable por que el suelo es muy frio

ALGO EN QUE COMER... si pueden conseguir plato y vaso y cubiertos si no no hay problema, como les digo los desechables existen o pueden comer en bolsas de plástico, también son útiles, las extiendes y tienes un plato!!!

ROPA... obviamente lo básico, ropa interior, prefieran los pantalones a las blusas las blusas son mas baratas será mas fácil comprar blusa que pantalón, los zapatos mas comodos es mas practico traerlos toda la semana y la pijama mas calientita, es mas fácil dormir sin ropa que solo tener una pijama ligera que ni te abrigue

OBJETO PUNZO CORTANTE... que te sirva de cuchillo, de cuter, de tijeras, de protección personal hay tantas cosas que uno necesita cortar...

PAPELES IMPORTANTES... ya saben como si fuera un sismo o inundación, los papeles oficiales desde el acta de nacimiento credenciales etc... A PARTIR DE AHORA ERES TU Y TU, LA FAMILIA YA TE DESCONOCIÓ...

CONTINUA...

EN FORMA DE...

cuando me pusieron o me puse (como lo quieran ver) patitas a al calle me robe un plato, sin embargo el plato no era muy bueno para mi salud por que me ponía toda melancólica cuando lo veía, un día el plato hizo crasshhh y se rompió, tuve que comprar otro pero como no tengo cocina donde lavarlo opte por dejarlo de recuerdo, y es que entre mi flojera por los quehaceres domésticos, la apretada agenda que tengo y la falta de recursos económicos (en la que a veces te toca decidir entre comer o subirte al camión) me ha llevado a inventarles usos y des usos a muchas cosas de las que tengo en casa...

PODERES FANTÁSTICOS DE LAS CAMIONERAS.. ACTIVENCE!!!

GARRAFÓN DE AGUA EN FORMA DE....PLATO DE CEREAL

a poco no soy una chingoneria de vieja!!

así las cosas son mas fáciles compro un garrafón de agua y obtengo un plato semanal para el cereal.. por mas puerco que sea, me veo en la necesidad de guardar el plato en el refrigerador para usarlo toda la semana, es que uno nunca sabe si tendrá para otro garrafón de agua... je

en serio!! NETO!! aunque no se puedan robar platos de su casa cuando las corran siempre habrá remedio para todo... debo contarles mis demás experimentos... toooodooo en esta casa ha tenido doble uso...