2009-2024

no manches... pero cuanta cosa sigue pasando...

y tu plenamente en algún lugar del universo o en alguna rencarnación o en algún multiverso...

Como sea pues hoy es otro año mas de tu partida. pd. el demonio de tazmania ya no rifa ja ja (risa de nelson)

2009-2022 señora oriana

 el mundo ha cambiado mucho señorita delincuente... pero  juro que estarías feliz en esta época si es que la rencarnación existe espero que te toque disfrutar esto porque fuera de que el mundo esta podrido. Hay muchas cosas que están de locura en el buen sentido. Juro que aunque ya no estaríamos juntas porque ese era el destino juro que estaria super contenta por ti de que disfrutaras este 2022... pero bueno, las cosas no son asi, me da gusto poderte recordar, como una parte de mi vida algun dia todos lo que estan en este camino nos encontraremos arriba al menos eso cuenta la leyenda pero no lo sé...

nos vemos en tu cumple, nos vemos el proximo año... se te recuerda con mucho cariño

como han cambiado las cosas...gracias!!! señorita delincuente...

 y aqui estamos

26.abril del 2020

desde tu partida 2009

y hoy no tengo nada que decir

estoy agotada, perdida, fuera de mi...

no se quien soy

no se que me espera

pero esta fecha no se me debe olvidar...

estoy vacia adriana... he muerto tantas vecces que estoy vacia.

38 de oriana - porque todas son planas y yo no :(

feliz cumpleaños oriana
21 de octubre
38 años

paso1:

que no veras...?
ya no sabremos lo demas
porque me quisiste?
porque me cambiaste?
porque siempre por momentos en la vida
llega otra y se lo queda

porque no te conteste el telefono
porque no guarde el ultimo te amo
porque no tenia un celular que funcionara justo en ese momento que me dejaste....

porque no te vas?
porque no regresaste?
tal vez no pude darte todo lo que queria darte
pero cada parte de mi te dio todo lo que pude
y estaba a mi alcance
te di todo
todo mi corazon que en esos momentos solo estaba quebrado a la mitad
pero te lo di...

que hubiera sido de ti a estos 38 años?
no lo sé
me hubiera dado tanto gusto que hubieras hecho vida en grande como hugo
tenias potencial
como el mismo de mauricio
teniamos tanto.

pero la vida sigue
y a veces uno no no puede seguir
pero la vida de todos sigue

me pregunto si seras parte del cosmo?
me pregunto si estas en algun lado?
si seras un arbol?
si en el otro plano ves lo que aca se ve...

pero no me acuerdo de ti...

si la mujer que estaria contigo te haria feliz?
porque es felicidad lo que uno busca, no?

otra vez esta pasando
y tengo miedo...
tengo mucho miedo
solo que en esta vez
no se que hacer...

28 no es 8
pero 21 SIEMPRE, SIEMPRE ES.

26 abril 2009 - 26 abril 2019 - oriana y los avangers

Mañana va hacer un día muy complicado para sentarme aquí...
del día que se me olvido con exactitud el cumpleaños de mi mamá
estoy al pendiente que no se pasara tu fecha de muerte
no podría creer que estoy tan enfrascada en esta situación
que olvidar dos fechas importantes sería el colmo...
mira que abril me ha traido problemas
pero mira que abril también me ha dado cosas... amy por ejemplo
pero también me quito cosas...
varias... y entre ellas tu.
Si estuvieras aqui mañana sería dia nacional para ti y para muchos otros locos
que compraron prevente de avangers
la verdad es que no entiendo la logica de volverse locos por una pelicula
pero...
aunque no estuviéramos juntas sé que serías de esos locos
que compraron en preventa
avangers....

pues que más...
supongo que a 10 años de tu partida las cosas ya no pueden ser mejor para ti
debes estar donde debes estar
y yo esperaría que en el cielo o al menos espero que cuando me muera lleguemos al mismo lado para volverte a saludar....
no se que quien de las dos se porto peor así que ...
espero alcanzarte para saludar...

pfff---
no se me olvida que te debo un cerezo
pero no se dieron las cosas...
por lo general tu sabes que no se me olvidan las cosas...
a veces no logro cumplirlas pero no se me olvidan las promesas que hago

que más te puedo decir...
no mames
wey estabas muy chica
no tenias que morir...
te fuiste muy pronto...
y para mi fuiste la mujer mas importante por mucho, mucho, mucho tiempo...

 ya no te extraño
levemente recuerdo quien eras
y quien era yo cuando te conocí...
tengo tus fotos,
tengo tus audios
pero recuerdo mucho...

ES LO MALO CONMIGO
casi no recuerdo muchas cosas
ni la prepa
ni la vida
ni a mi madre

por eso luego no me puedo encariñar con nadie
hasta que no lo veo constantemente
luego las sensaciones se van
y ahora ni recuerdo lo chido que fue tener amigas en morelia
tengo una sensación ligera pero no recuerdo

no sé si porque todo me duele
y prefiero olvidar
o porque realmente hay y siempre hubo algo malo en mi...

todavía pienso que lo que paso
no fue cierto
y que me vieron la cara
y que en algún lugar sigues viva
pero es tan idiota...
porque pienso que es porque no me querías cerca
porque soy un estorbo
para muchos...

pero es la misma sensación de abandono
que tengo y que he tenido...
tal vez por eso olvido
tal vez por eso sigo y sigo... y solo sigo adelante...

al menos este día
me sirve para detenerme
y hablar y sacar todo contigo...

porque tu como este blog
son silenciosos y solo escuchan.
y no me juzgan
y no se van...

adios oriana
nos vemos en tu cumpleaños
o tal vez antes.

gracias por escucharme
por dejarme escribir
por recordarte

Feliz cumple

Feliz cumpleaños, mujer...33 añotes...y no me imagino como te sentarían...te has perdido muchas cosas...pero por otro lado estas mas segura allá arriba, que acá abajo, esta todo bien raro...a lo mejor el apocalipsis nos gana y te veo allá arriba mas pronto que nada...ya sabes que se te guarda en el corazón con mucho cariño y lo demás te lo platico luego...te quiero

26 abril_2009 a 26 abril_2014

Y hace dias tu hermano dijo... A ver cuando vienes a conocer a tu sobrino... Pregunte por tu mama pero el no dijo nada de ella...no se si esta bien, supongo tu lo sabes mejor que yo...
Te quiero mujer...siempre... Acá todo esta bien...allá es obvio que también...ufff...que te digo... Gracias como siempre...

CUARTO AÑO

Que te puedo decir mujer...
te has perdido infinidad de peliculas que estoy segura
estarias como loca esperando la preventa o ya hubieras visto 25 veces,
aun sigue existiendo la revista premier
auqnue ya no la busco como loca para conseguirla
pero de vez en vez la veo cuando hago fila en la caja del super y me acuerdo de tu montaña de revistas y la pregunta que siempre te hacia... ¿y ahora que vas a hacer con tanta revista?

Tambien deja decirte que ya eres TIA
y mira que pensamos que tu hermano era raro y no iba a conseguir ni mujer, ni hombre ni caballo;
pues ya le llego el momento y no es nada de lo que parecia ser, al menos en su facebook esta con el cabello corto y se ve todo decente...creo que estarias contenta con eso..y mas con lo del sobrino nuevo....
eso deberia haber sido un acontecimiento para volverse loco... ya te hubiera visto malcreando al niño; tu querias un chamaco alrededor gritandote para ser la tia favorita... ojala que le puedas estar cuidando desde el cielo...

De tecnologia no hay mucho, al menos no me he enterado de nada...aunque que mas da... no creo que  donde estes te haga mucha falta un ipod o una tablet...

De lo demas estamos bien... estoy estudiando ingles y tu sabes que no me gusta pero estoy necia que quiero la maestria por el honor de la familia pero es un dolor de cabeza eso de ir a clases...
pero las cosas ahi van...
se te extraña pues y mucho...
eres una ex de la que no puedo quejarme
ni criticarle a su vieja...
porque no hay manera...
asi que eso es un poco raro
pero pues ya que mas da....
todo es raro en mi vida...
SON 4 AÑOS DE QUE ME CAMBIARA LA VIDA
4 AÑOS DE EMILIANA A MI LADO Y SIN LA MUGROSA ESCUINCLA SIENTO QUE NO LA HUBIERA LIBRADO
4 AÑOS DE TU MUERTE ...y a veces... siento que un dia me van a decir que todo fue broma asi como en la señorita laura... porque te escapaste con otra, pero pues no es cierto.... YA VEZ COMO ME JUEGA MAL LA CABEZA...
ME ENFERME AL INCIO DE ESTE AÑO TAN MAL... que llegue a creer que no era cierto y todo era invento mio... pero asi es mi cabeza....
SE LE OLVIDAN LAS COSAS
SE LE OLVIDA LA GENTE
SE LE OLVIDA LAS VOCES
SE LE OLVIDA TODO
LA NIÑEZ
LA ADOLESCENCIA
LA CARRERA
Y SIEMPRE DE VEZ EN VEZ SE ME OLVIDAN LOS DIAS

EN FIN
dejame decirte que es la onda estar aqui... que si tu me dejaste aqui o llegue por causalidad
agradezco si metiste mano...
estoy contenta
si es que sé como es eso de estar contenta....
se siente bien vivir aca

la ciudad es linda
el perro se muere de calor
pero me rehuso a traerlo sin pelo
(antes perro trapo que sencillo)

Y PUES LA VIDA SIGUE SU CURSO...
SE TE QUIERE COMO SIEMPRE,
AUNQUE AHORA EN EL PRESENTE
EL CORAZON TIENE OTRA CONFIGURACION...
mil gracias siempre

POR TU TERCER ANIVERSARIO

YO TE DEBO UN ARBOL DE CIRUELOS....
SE QUE DESCANZAS EN PAZ....
SI ESTUVIERAS AQUI..
SE QUE ESTARIAS FELIZ DE SABER QUE EL IPOD ES TOUCH
QUE EL KINET ES LA ONDA
QUE BLOCK BUSTER NO HA CERRADO...
y que desgraciadamente megaporn y todos sus agregados cerraron...
y que yo te recuerdo con mucho cariño
y que estoy bien....
como se que tu lo estas...

segundo aniversario de tu muerte

y todo lo que tengo que decirte te lo digo casi a diario...solo me quedo con este dia
para decirlo, para volverlo a escribir...
pero tu sabes...
que lo te tengo que decirte te lo digo casi a diario....
TE AME.. TANTO...
SHHH...

PARA TUS 29 AÑOS...

yo aun no sé si el amor existe en realidad, pero sé que en su nombre he vivido experiencias que no se comparan a las vividas antes de conocer al verbo de la palabra,
hoy me invadio el hubiera... y si hubiera dicho las cosas de otra manera,
y si hubiera llamado a la ambulancia y si hubiera dejado de tenerle miedo a las cosas y si hubiera decidido sedarme, y si hubiera decidido morir, y si hubiera estado ahi cuando falleciste, y si no hubiera salido de la ciudad a buscarle, y si me hubiera dejado llevar por lo no existente, y si hubiera perdonado, y si hubiera dejado de buscarle...
pero los hubiera que dejé...fueron en nombre del verbo amar...
y los hubiera que se volvieron verbo hacer, son en nombre de la acción amar...

yo no sé si el amor existe
pero he vivido tantas cosas en favor de su nombre....

FELIZ CUMPLEAÑOS CARIÑO...
te llevaste uno de mis corazones...

no habia tenido un sueño tan reconfortante en años creo,

reconfortante

tranquilizante

ideal

I D E A L ...

 

 

haya arriba alguien se acuerda de mi....

me siento afortunada...

 

pd. bajo mis propias reglas

 

ORIANA - lo que me faltaba decir...

O me llamo y me pregunto por H, que si ya me habia llamado
se me hizo extraño... entonces O dijo, lo siento nena
pero H te va a llamar por Oriana acaba de faceller, el no tarda
en marcarte, parece que va a ir a zihua para llegar al entierro...
entonces me colgo y en seguida marco H, le di por entendido que ya lo sabia,
me dijo que me mantuviera tranquila, que iba por mi...
creo que lo primero que sentí fue enorme dolor en el corazón,
luego sentí horrible, recordar que hace un mes y medio que no la veía
y que ya no la vería nunca más---
entonces solo le dije a mi patron que me iba a ir a zihua, porque oriana
habia fallecido...
camino a zihua en el dialogo de H con su novia, veníamos recordándola
y entonces H hizo un comentario sobre de que llegaríamos tarde a su entierro
y entonces recuerdo, que sentí la sentí en mi hombro izquierdo, sentada junto
a mi, ENTENDÍ QUE TODO ESTABA BIEN Y QUE LLEGARÍAMOS AL ENTIERRO...

Apenas llegamos al final del entierro, apenas alcance a ver donde estaría su cuerpo,
recibi de los que nos conocian como pareja, el pesame, y luego en el camino a su casa, donde serian los rezos, me estuve cuestionando de saber como estaria ella,
entonces el perro que ella queria tanto, se me acerco y se fue conmigo caminando
entre toda la multitud de gente...
entonces de nuevo obtuve mi respuesta...

el primer mes de su muerte, no pude o no quise aceptar lo que me habia dolido,
pasando el mes, las cosas tomaron su rumbo y comence mi duelo...
me enoje
llore dias
"lo supere"
llore dias
me decepcione de la vida
la extrañe a morir

hoy que paso un año...
entiendo todo lo que significo la relacion que tuve con ella durante 6 años
hoy le agradezco todo el tiempo que estuvo conmigo antes de tomar su camino,
los dias que estuvo acompañandome mientras lloraba por todo el sentimiento que traia,
y aunque a veces aun le doy vueltas al "QUE HUBIERA SIDO"
pues sé que no fue...
y que lo que paso hace 6 años
fue la leccion de vida mas grande que he tenido...y agradezco a la vida de haberme topado con un corazon noble como el suyo...

se que puede sonar extraño, pero aun sé que ha estado conmigo en la toma de decisiones mas importantes de estos meses atras como tambien sé
que hay una parte de mi que quedo con ella...

yo sé que... me gustaria creer que...
que todo lo que a veces siento
es verdad....
y allá... en el inexplicable lejos
no solo me cuidan los rezos de las personas que me quieren
tambien me gane la luz de ella...

hay cosas que marchan demasiado bien...
y hay veces que yo sé que todo esto
tiene que ver
con un inexplicable lejos....
... ella ya es parte de mi universo
y de mi sentir... por siempre....

ETC
ETC....

TODO parece estar mutando... todo parece que terminara bien...
tengo respaldos
allá
en el inexplicable lejos
THANKS....

LA BATALLA DEL COMPROMISO

yo la más serena de mis amigas, la de las relaciones estables (una novia ya es considerado plural)

jamás me imagine que fuera a correr con el asunto de vivir juntas...

de vez en vez le hacia comentarios a mi difunta ex casi marida de vivir juntas, de vez en vez lo comentabamos,

lo planeabamos, lo haciamos hacerse fácil...(después de los dos años en verdad todo suena mas facil)

pero habia cosas que siempre se nos atoraron

los lapsos de tiempo en que estaba enferma y el seguro social era lo mas cercano a dulce hogar

los lapsos de tiempo en el que ella estaba estudiando, en recuperacion, buscando empleo

los lapsos de tiempo en los que le entraba un panico voluminoso por le compromiso y me veia con cara de "aun soy muy joven"

y el lapso de minutos en los que ella era valiente y decidida y YO TERMINE CORRIENDO....

el momento en el que me entró el panico por el posible de vivir juntas

no fue porque fuera a perder mi libertad

ni porque tuviera que ir al imss cada 5 dias a las 6 am a medir su coagulacion en la sangre

el terror me invadio porque estaba por llegar el momento en el que mi individualidad fuera a tener que ser compartida....

y mis cosas?

fue lo primero que entro en la cabeza

todo mi esfuerzo reducido a perder mi individualidad... mis cosas, mi computadora... mis colores (suena estúpido pero los colores, esos que sirven para dibujar, tienen mucho valor para mi)

el miedo fue tal... que tuvimos que reacomodar la idea del arrejuntamiento....

si, si queríamos estar juntas, pero por ahi habia algo que nos asustaba (a las dos)...perder la libertad....entonces... entonces

el plan seguía de la siguiente manera:

costear una casa con mínimo 1 habitación y dos espacios individuales donde el acceso estuviera casi prohibido para la otra....

entonces no la mandaria a dormir al sillon de la sala cuando nos molestaramos....entonces se iria a su riconcito y luego arreglariamos el problema....

y entonces me di, me doy cuenta que....(y lo volvi a confirmar con mi ex ex novia de 3 meses azucena... la cual ya hacia planes matrimoniales...)

AMO LAS RELACIONES ESTABLES, COMPROMETIDAS Y RIDICULAS...pero AMO MI INDIVIDUALIDAD Y NO ESTOY DISPUESTA A CEDER MUCHO CON ESE ASUNTO....al menos hasta próximo crecimiento personal...(supongo)

es por eso que el sistema de relaciones en pareja proveniente de los usos y costumbres heterosexuales no es para mi... y como siempre...hay que sacar provecho y partido de todo lo que nos acomoda, recharzar y alejarse de lo que incomoda e inventarte lo que no existe para vivir mejor....

FRASE PARA CORTAR A LA NOVIA BASADA EN HECHOS REALES HACE CASI UN AÑO...

eres una mujer maravillosa en todo sentido,

dudo que pueda encontrar alguien tan especial como tu;

de todas maneras voy a intentarlo....

en mi planes ya no estas tu...

pd. el tronar fue un hecho aislado... yo seguí siendo su mujer

hasta el final....

(la maravillosa mujer

no supo comportarse y se arrastro por casi dos meses

tratando de encontrar una explicación,

bajo 4 kilos en 15 dias de tanto llorar...lo demás

esta por demás contado en este blog)

pd.estoy encontrando a la maravillosa mujer sólo que 

hemos tenido un poco de grandes dificultades...

pd. ahora ya se que siente...esto de las relaciones 

es medio raro y estresante y excesivamente gratificante

7 MESES DE MUERTE...

a.m.o.r

l.o.

d.e.s.c.a.n.z.o

s.i.e.n.t.o t.a.n.t.o

l.a.g.r.i.m.a.s

e.x.t.r.a.ñ.o

d.o.l.o.r

l.a.s.i.n.c.e.r.i.d.a.d

a.b.r.a.z.o.s

c.a.r.i.c.i.a.s

pd. estoy tan cansada del corazoncito...le miento a mi familia, le miento a tu familia, omito a mi amigas... y mientras se sigue atascando tantos sentimientos que ya no se que voy a hacer.....necesito ...necesito...mejor no necesito...mejor lo omito...nadie quiere saber...

pd.amar...en pedacitos, no funciona...nunca funciono

pd. no voy a ir a tu misa... perdoname...me siento especialmente en este momento tan fragil(2.32 pm)tan impotente...

pd. me he ido a encerrar al baño a llorar...me duele la cabeza... la nariz la traigo fatal..... pero aqui sentada en esta oficina he llorado tanto...

y a nadie le importa... y nadie lo nota...

RESPIRO Y DEJO DE LLORAR... TAL VEZ EN ALGUN OTRA HORA...vuelva a llorar... por ti, por mi, por esto.. por la impotencia que siento, por lo perdida que me encuentro, por lo que no tendre, por lo que llegara, por años...por recuerdos...

porque soy una ESTUPIDA SENTIMENTAL...

pd. lo que me queda...ojala fuera mio...

YO TU EX-

ayer por fin tomé la sartén y calenté algo para comer....

se me hizo eterno..

se me complico del todo...

era la sartén lo suficiente grande para poder cocinar para las dos...

para eso la compre...

y lloré y de nuevo lloró

caminabamos por los pasillos

y te mantuviste PACIENTE ante mi indecision de cual de todos los

sartenes tenia que comprar...hasta que me ayudaste a elegir...

y escogiste el que mejor te sentaba a las manos...

ahora de meses en el polvo...

traté de que no me importara:

QUE tú lo escogiste

que tú cocinabas

que tú sonreiste cuando compré nuestro primer sarten...

porque construiríamos un hogar fuera de todas las dificultades...

HOY ME DECLARO INCOMPETENTE CON LOS RECUERDOS

de ser tu esposa, tu viuda...tu ex-novia...tu mejor amiga...y con la culpa

de no haber atendido a tu ultimo mensaje de celular...

hay cosas que no puedo pasar por alto, tú sonriendo esperando paciente tras de mi,

en los reflejos de las velas, de los espejos...

PD. voy a comprar otro sartén...

uno para mi, que no incluya ideales en segunda persona...

uno que no me duela... uno que solo sea sartén y no sueños de vida...

LA PROBLEMATICA DE LA FALTA DE INEXPRESIVIDAD...Y A DEMASIADA SENSIBILIDAD

a ella siempre le costó expresar sus sentimientos al principio de los 3 años de relacion...jamas me quizo preguntar si queria ser su novia...solo nos besamos, nos toqueteamos, hicimos planes a futuro pero jamas salio de su boca la pregunta romatica que yo siempre esperé.... ya era solo mero tramite...... obvio no le diría que no...
obvio no le diría lo pensaría----
obvio no la iba a dejar si no me lo preguntaba...
obvio pasaron 6 años y planes a futuro...

obvio ella no lo diria (le dolia preguntarlo... ella no iba a caer tan bajo en los asuntos del romanticismo)
obvio yo no la dejaria... (si bien es cierto que sueño en rosa, tambien es cierto que suelo ser mas practica, objetiva y realista... aunque se burlen los "bloguers" que disque me conocen entre lineas)
no era tan importante...preferia todo lo demas... su compañia, sus tonterias... todooo...a lo mejor la pregunta algun dia llegaria...era como una cereza de postre...
pero recordandolo... no me gustan las cerezas... me gusta todo el postre....

*.tambien recuerdo que una vez nos sentamos a ver una pelicula jota de las que subtitulabas...

y yo no queria terminar de verla...

me lo pediste porfavor....

cuando termino... antes de los creditos

aparecio UN TE AMO en la traduccion...

*.* todo lo bueno fue bueno de verdad...

OCTUBRE...

a 6 meses...

no hay dia que no agradezca la oportunidad que me regalaste de continuar con la vida...

feliz cumpleaños...

feliz mes...

gracias por cuidarme...