AIMEE AND JAGUAR

pues para que tengan algo con que entretenerse
no la he terminado de ver asi que no puedo dar mi opinión. PERO SUERTE!!! quien guste bajarla


Película dirigida por Max Färberböck, del año 1998.Historia ambientada en Berlin año 1943, historia basada en un libro de Erica Fisher a partir de las memorias de Lilly Wust. Esta es una mujer casada de unos treinta años, con hijos, y amantes ocasionales. Felice Schregenheim es una mujer joven judía que trabaja para la resistencia, en un concierto ambas se conocen, desde ese momento esta última comienza a escribirle cartas firmando con el seudónimo de Jaguar, el amor surge entre ambas.
Es la historia de un amor que surge en el momento menos esperado, un amor que se juega todo, hasta la propia vida, sin importar lo que acurre en realidad en la ciudad estas dos mujeres se enamoran y viven al margen de la guerra, ¿pero será su amor suficiente para salir airosas de estas situación?

AUTE

cuando escuche la canción por primera vez fue con un amigo de mi mejor amiga que sin más pena y gloria dijo:
ohh mira esta canción me gusta

algo incomodo al escucharla, el tipo queria con ella y yo allí sin saber quien era el tipo, y con mi amiga haciendole al loco...

valgame Dios!!! que pena con la canción...
porno hecha musica... Dios!!! y luego la imaginación que vuela a 100 por hora...
Santo Señor Jesucristo!!!

la recomendación la dio anonimus en el blog de gomarosa
y pues, no soy fanatica de la troba pero pues ésta de aute tambien me gusto

.

BIOGRAFIA NO AUTORIZADA

este es un relato escabroso de mi vecina lencha a la que llamaremos TUTA:
1.-
tuta es una mujer de esa clase de mujeres que no pueden ocultar lo JOTAS que son, dejemole en que no es muyyy femenina que digamos, y por lo que le he escuchado le llueven hombres y mujeres al por mayor, se cambio a vivir a mi casa por que su exposa le puso el cuerno ahí en su propia casa, por lo que termino cambiándose de casa al segundo piso (aca donde vive la vaca).
2.-
Ok el caso es que todas conocemos a ese tipo de mujeres llamadas HETEROFLEXIBLES O BICURIOSSAS que extrañamente activan su joteria con un poquito de alcohol, y entonces si!!, mucho novio , mucho esposo, les vale madres!!!, sueltan sus manitas y su cuerpecito a la mujer en cuestión que por lo general son jotas, luego viene la cruda, y luego la HETEROFLEXIBLE se desactiva y se vuelve hetero y vienen los cuentos:

Lo siento estaba borracha
Lo siento a mi me gustan los hombres
Lo siento estaba confundía
Lo siento ya vi que solo era curiosidad, pero a mi me gustan los hombres… etc. Ustedes saben

3.-
ok. Entendido el punto numero 1 y 2 hago mi conclusión. TUTA es única!!! Es la única JOTA que estando ebria en reuniones con amigos, no se besa con una vieja si no que se besa con hombres… y luego pasando la cruda dice que le da asco besarlos, pero pues que ya que!!! Que en ese momento por estar jugando pues así pasa…

Wow!!!

MI REGLA DE ORO LENCHISIMA NUNCA CON UN HOMBRE, ósea!!! Si estoy ebria mejor persigo viejas, al rato la flexible se arrepentirá pero al menos uno se divierte, pero no besaría hombres… como que no me checa..???? FLEXI-LENCHA????

FILOSOFIA DE VIDA






aplicable cuando uno se esta haciendo pato con la tesis...
cuando NO hay para inspiración para terminar algo de trabajo...
para terminar algo que ya te trae agobiada y nada mas no quieres hacerlo

AQUI TU MANDAS!!!

Es definitivo que con el tiempo las personas , bueno no todas, las personas maduran y cambian de acuerdo a las circunstancias que les ha tocado vivir.
Cuando yo era hija de mi mami, era más tímida, más cerrada que ahora, cuando tuve mi primer trabajo era yo un ratoncito asustado que trabajaba al 150% de mi capacidad pero como mi ex jefe era muy histérico por mas que hiciera algo bien, siempre terminaba regañada y poco a poco mi autoestima iba para abajo, por que no sólo era el tenerle el trabajo bien, el hombre también se metía con mi forma de vivir, con mi forma de vestir y con mi peso... pero trabajaba con el por que necesitaba el año de experiencia y por que justo en ese tiempo estaba en la crisis RESIEN SALIDA DE CASA, así que si no trabajaba no comía

Después surgió otra oportunidad y entré con Ramón, igual yo estaba mensa y seguía trabajando al 150% de mi capacidad, la diferencia es que Ramón nunca me ha gritado, ni me regaña, confió más en mi, y me dio cierto poder respecto a las decisiones sobre mi área y me dejo ver que soy "indispensable"

Poco a poco empecé a tomar confianza y me volví un monstro, que exige que todos trabajen a la par, que aprecia su hora de comida como parte de quererme y con el tiempo he aprendido:


EL TIEMPO ES LO MAS VALIOSO QUE TIENES no te esclavices no vale la pena por ese dinero extra, por que no tendrás tiempo para gastarlo,

NO TRABAJES MAS DE LO DEBIDO SI NO HAY RECOMPENSA de que te sirve mal pasarte y no comer por estar trabajando, ganaras sobrepeso o alguna otra enfermedad, entonces cuando estés enfermo te desecharan y de nada sirvió tu lealtad al trabajo.

TODO CUESTA EN ESTA VIDA nada es gratis, mide lo que quieres hacer y como quieres vivir, menos salario, más tiempo libre, mas salario, mas responsabilidad, menos tiempo para ti.

NO PIDAS PERMISO, no pidas permiso de nada, si tienes un problema y tienes que salir AVISA QUE TIENES QUE SALIR y obvio recupera tus horas en otro día pero así plantéalo desde el principio. Hay que sonar seguras, tu decides tu tiempo y como lo trabajas.

TU HORA DE COMIDA ES SAGRADA, yo sé lo que les digo...

O TE CONTRATAN BAJO TUS CONDICIONES O NO HAY TRATO!!! , tu les vas hacer ganar dinero, más del que te pagan, así que es justo sentirse a gusto.

HERE WITH ME













2 EN 1

Había omitido en mi coctel de butch a la princesa guerrera Xena… a mi me gusta mucho este personaje… otra básica de lesbianas!!!

Ayer me paso algo, ayer en una hora me cambio la vida, el rumbo de mis planes, el rumbo de los planes con la mujer que amo, ya no quiero otra prueba más Dios, ya no quiero, desde hace cinco años hemos pasado por todo lo mas difícil, me entere que amaba a una mujer y estuviste ahi todo el proceso mientras yo sabia que onda conmigo, la salida de mi casa que fue muy difícil y dura, la enfermedad de ella (que no dejo de agradecerle a Dios nos haya dado otra oportunidad de vida), mi titulacion, tu proxima titulacion, mi cambios de trabajo para mejorar, tu mi primer y unica novia a la que amo cada vez más.
Ya teníamos planes, todo se veía venir para mejorar, vivir con ella, tener un mascota, hacer planes, despertar a su lado, ser felices después de 5 años de lucha por sobrevivir, ahora todo se complica y no sé que hacer, por que no tengo a nadie de mi familia, un adulto que me aconseje que hacer, sé que todo será por nuestro bien pero no puedo hacerme a la idea de separarme de ti durante un año para que las dos crezcamos, ya no quiero, ya quiero…no quiero estar sin ti, no quiero alejarme de ti por que quiero cuidarte no quiero que te pase nada, prometimos hacernos viejitas, no quiero nada de trabajos ni grandes oportunidades sino es a tu lado, no quiero saber del destino ni de ser fuertes, ni quiero que le tiempo lo decida, nosotras ya lo habíamos decidido y asi quiero terminar… contigo a tu lado, abrazándote, queriéndote cada día mas…

Floored by love.

Sé que ando perdida sin atender al blog como se debe y que no hago mi visita diaria a la socialité
Pero un día Dios nos recompensará...
a continuación les dejo el fragmento de esta película, me encanto!!! es linda y ligera como saving face, ojala les guste, aun no termino de subirla al inter por que tardo mucho cortándola en pedacitos y pues esta es el primer trocito como de 7, si ustedes pueden bajarla pues mejor...


Floored by Love - Watch more free videos



(canada, 2005) Es una comedia familiar donde una pareja de lesbianas contemplan el matrimonio y una familia judía lucha por mantener oculta la recién salida del armario de su hijo. A Cara y a Janet las cosas les van bastante bien hasta que se legaliza el matrimonio en Canadá. Ahora que pueden, Janet quiere casarse, pero no es una decisión simple ya que sus padres aun no saben que es lesbiana. Mientras, Norman intenta ayudar a su hijo en el proceso de salir del armario, justo cuando el padre biológico del chico, un actor gay, aparece, eclipsando todo lo que Norman hace.



RESUMEN DE FIN DE SEMANA

1.-

que más le damos?, dijo el señor al que le compro la fruta:

QUIERE PONERSE COMO THALIA, COMPRE TORONJA DE LA MIA


ahhhhh!!! que no, no quiero... tonta y embarazada? nop gracias mejor me quedo así

2.-
sábado en la noche y yo sin poder diseñar la inche cocina...
mmm...
con mi libro de "biblia" buscando cuanto eran las medidas de las cocinas
y las alturas ideales... por que ya se me había olvidado todo (con confianza ya saben ofrezco mis servicios de arqui, jajaja)

y como no se me ocurría nada... pues que me pirateo... taran!!!

3.-
Todos lo domingos mi novia y yo vamos a las ensaladas a comer, pero esta vez el post es para declararle la GUERRA a la mesera de las ensaladas tuve que pedir dos veces una ensalada para poder llenarme por que me las estaba sirviendo micro pequeñas...
y a mi mujer sólo le dieron una y se la sirvieron gigante.... ESTO ES GUERRA!!!

MAXIM


EN EL POST DE IDIOMA UNIVERSAL puse una foto de lo que la revista maxim saco (kamasutra heterosexual con mujeres) ... no le tome importancia creí que ya todas sabían de esto... pero pues a petición de flowercita ATASQUENCE!!! no tarda tanto en cargar....


yo opino...
1.- las imagenes tan poca madre
2.- sabrosas!!! apachurro!!! yo quiero!!
3.- mmm yomi!!! por fin valoro la flexibilidad
4.- gracias hombres pervertidos, alimentan mi ser...
5.- desgraciadamente es triste ver que fuera de lo bien que se ven las imagenes hay una parte de mi que no esta de acuerdo con esto, la intención no refleja mas que hombres misóginos que no le dan valor a lo que dos mujeres puedan sentir...

PERDI MI INOCENCIA

Hoy le toca la "tijereada" a la vecina buga de la planta baja, que como buena buga tiene novio (no se espanten así son de inmorales las bugas, je) y como buena mujer de rancho vivida y estudiada en la ciudad trae el novio y lo deja dormir en su cuarto, ya saben eso de extrañar la familia y querer sentirse acompañada...

PUES FIJENSE (cual comadres chismosas) que creen que hizo el otro día, que yo fui a prender el boiler para bañarme (da justo a un patio que da a su recamara) que abro la puertita del boiler y prendo el cerillo Y QUE SE ESCUCHA UN GEMIDO ORGASMICO DEL NOVIO DE LA VECINA... ahhhh!!! guacala... estaban haciendo cochinadas, y yo inocentemente solo iba a prender el baño... cuando cerré la puertita del boiler esta rechino y ellos escucharon y el tipo se quedo calladito.... yo me escurrí en silencio y corrí a mi cuarto a contar el chisme a mi mujer... claro esta después de haber vomitado todo el camino del boiler al cuarto... IACCCC QUE DESAGRADABLE...!!!!

GAY RADAR

Hace mucho que no me siento inspirada... sé que tengo que atender el changarro pero nada mas no me sale lo tarada para escribir pendejadas...(Dios estoy creciendo, no lo permitas)

Cuando entre de lleno al mundo LGTB andaba perdida en mucho de lo que tiene que ver respecto a usos y costumbres del "ambiente"

Cuando mi novia experta en el tema me comento lo del radar, yo imaginaba algo así como una fila enorme lleno de jotitas y jotitos formados en el cielo esperando su quit básico para la joteria... y un empleado celestial repartiendo banderitas y radares...

Ahora con el tiempo doy por entendido que el gay radar es relativo a cada persona y que, es más bien algo de intuición y no un órgano o aparato incluido en el cuerpo...
Luego por eso tantos problemas y averías a la hora de detectar a nuestro congéneres a simple vista, no cualquiera lo logra (y eso no te hace menos lencha), pero si sé que no es cuestión de desajustes... es cuestión de querer o no querer detectar a las personas de nuestro alrededor, las ganas de identificar y sentirse menos solos lo que nos hace que funcione bien o mal el radar. Es cosa de meterse en el ambiente y practicar y practicar...
es cuestión de aprender, que los de nuestra comunidad por mas obvios o discretos que sean siempre destilan algo... algo muy gay que se respira a kilómetros...

LA COME CALZON

no tiene la mejor escena porno, pero lo puse por que tiene una de las peores escenas
que he visto... nunca había visto algo tan de mal gusto (bueno si) no si sé si me dio risa, si me dio cosa, si me dio... achhh no sé que me dio, pero para mi no es sexy comerse el calzon de alguien mas, y menos si no es de caramelo...

JAJA YA ME IMAGINO EL CURRICULUM DE LA ACTRIZ PORNO
SEXO ANAL, SEXO VAGINAL, TABLE DANCE, STRIPTISE, SEXO CON HOMBRES Y MUJERES, BONDAGE... Y MANEJO DE PANTALETAS CON LA BOCA MODALIDAD EXPERTOS... JAJAJAJ

CARAMELOS


definitivamente jamás había considerado incluir en mi menú sexoso, usar tan "delicada prenda" que con tan solo 371 kcal por cada 100g ( 330 caramelos por pieza con sabor a frutas) promete hacerte pasar interesantes momentos...
naaaa... me da cosa...
este al menos es de caramelo macizo pero hay otras que son auto adheribles con el calor... y esas realmente son las que me preocupan... a caso cuando te la pones se te pega la tanga en tus partecitas nobles y luego se mezcla con tus olorcitos propios y luego... iachh me da cosa...no sé creo que me quedo con las ideas de untar chocolate o crema batida...un poco en el cuello.. mmm en los senos...mmm mas abajo...eso es mas interesante que los caramelos prefabricados... aunque ¿? ya veremos si lo incluimos al menú sexoso...

MI QUERIDO VICHY

VERDEEEE SERÁAAAAA, VERDE YA ES.... Y TU TRASERO QUEDARA MUUUY BIEN...


Ya probé el tratamiento de vichy para reducir la celulitis!!!

el primer paso es casi un mes con su crema lipocuire que es una crema de olor cítrico muy rico y muy suave que empieza a darte resultados como en eso de la primer semana... el trasero comienza a sentirse terso y a levantarse... como ha eso de mes ya eres adicta a sentirte mas suave y por obvias razones te sientes ilusionada de seguir con el tratamiento así que sigues con su crema liposyne que huele un poco menos rico que la primera y es mas densa, pero uno piensa que vale la pena... y si, si! vale la pena excepto que nada hace milagros y no quedaras como estrella de cine, aunque el resultado no es nada malo el presupuesto no me alcanzo para seguir con los tres meses así que el efecto del trasero terso se fue perdiendo poco a poco... ya será para la próxima, o próxima, próxima quincena.

MALAS ACTRICES

Tenemos tres actrices dos heterosexuales y una lesbianota…
Las tres se han enfrentado a interpretar papeles similares haciéndole de trans o como yo le llamo lesbiana de categoría D-lo siento la hemos perdido (luego les paso mi forma de categorizar jotas), como sea, el asunto aquí es para pedir el abucheo MAS FUERTE para la que consideren es la peor actriz, quien de plano no se le cree que sea transgenero… y por mas hombrecito que se vea se le sale lo femenino a la ahora de actuar
Yo ABUCHEOOOO a Ivan ( The L Word) – ósea la pobre mujer, no puede evitar emanar de sus poros feminidad…
YO ABUCHEO a Max (The L Word)-que mala actriz, será lesbiana pero, PERO nada mas no le sale lo de ser transgenero….
YO APLAUDO A Brandon Tina (The boy´s don´t cry) una muy buena actriz, metida en su papel, se la creí….

Desgraciadamente aquí no hay tabla de valor nutrimental para alegarles que tengo razón… asi que calladita espero su ABUCHEOOOOO

IDIOMA UNIVERSAL

A mi de plano no se me da el inglés , no se me da, no hay forma que pronuncie una palabra menos una oración en ingles por sencilla que esta sea, pagué un curso carisimo en una escuela de prestigio acá en morelia (prometieron que hablaria ingles), entre entusiasmada porque sabia que iba a poder demandar a la escuela por que a mi no se me da el ingles, lamentablemente deje la escuela por que de plano me traumaban las clases... asi que pues no puede demandarlos...



con el tiempo debido a mi jobie de ver pornografia he visto que mi ingles va mejorando y que despues de todo ya entiendo algunas cosas...

Fuck me please! Oh Fuck! Oh shit! YEAH!!! OHHH YEAH!!
Hard! Oh Fuck! Oh shit!
Fuck me please! Oh shit!
Hard!
Oh Gooooooood!!!!!
YEAH!!! OHHH YEAH!!

CUAL CAVERNICOLA

Cuando estaba planeando salir de casa (cuando me corrieron de casa), tenia que pensar rápido, mas rápido que mi mamá (obvio imposible, para eso son mamás), comencé a llevarme cosas que tenían valor para mi. Un pantalón y un libro que me empacaba en la mochila y se los daba a mi novia a guardar. También empecé a anotar en una libreta algunas recetas de cocina que mi mama hacia, lo básico: como hacer frijoles como hacer arroz, sopa de verduras, (yo era una princesa no sabia hacer nada), anote los teléfonos del doctor, del dentista y otras cosas que creía me iban a servir.
Ya estaba todo listo, ya tenia cuarto donde vivir, ya tenia 30% de libros y ropa que sabia que el día clave no iba a poder llevarme, ya tenia cobijas que mi psicóloga había regalado… estaba lista.
Pero para cerrar con broche de oro la mudanza, creí que era importante tener donde comer, así que robe (literal) un plato, un vaso, una cuchara y un chuchillo de la alacena de mi casa, ahora si, no habría nada que me impidiera vivir bien…
Cuando todo pasó y comencé a vivir sola, obviamente se aparecieron las primeros inconvenientes y los errores en mi cálculo de lo que era “vivir bien”.
Uno de ellos es que no tenia para comprar mucha comida, no tenia donde guardar comida… y no tenia como abrir la comida… y es que ante la crisis en el trabajo una de mis ex jefas se acomidió y me compraba una o dos latas de verduras que sabían a gloria, una vez que lograba abrirlas POR QUE LA SOQUETE DE LA VACA NUNCA, NUNCA, NUNCA!!, CALCULO QUE PARA PODER ABRIR UNA LATA SE NECESITABA UN ABRELATAS, y no tenia el dinero para comprarme uno, así que tuve que optar por pasar hasta una hora con el cuchillo y la lata cual cavernicola (golpe y golpe) para poder comer…
Supongo es mas que obvio, que cuando planeen un robo a la alacena de la casa calculen mejor las cosas y se roben un abrelatas…

H


OK.
Los que votaron por que tenían antojo de hamburguesa!!!
Cómansela!!! y saboréenla por mi !!!
Porque yo no puedo, TRAGAR NADA POR QUE SIGO A DIETA....

Aquellos que su presupuesto sea reducido pónganle capsu a un pan bimbo
y listo!!! Sabrá casi igual.... no es broma yo lo he hecho y me calmaba el antojo de hot dog… así que no debe haber mucha diferencia… agreguen mostaza… y mayonesa y no se nota la diferencia…



MALAS NOTICIAS

mi mano ya va mejorando.. gracias... como era la mano derecha la que me lastime, pues nunca me cuide y seguí en la computadora con el mouse... pero pues es la derecha y esa mano me da de comer así que Dios dijo:
mmm pus si esta cabezona no se cuida, mejor la alivio pronto.... y así fue...

pero me enferme de gripa... y estoy que me muero... ahí voy de valiente a la alberca... osea!!! dure 10 min de los cuales 5 min me hice wey... daba una patada y sentía que me moría.. opte por salir de la alberca antes de que me quedara dormida en la tabla de natación... salí, y me alimente para ver si me sentia mejor... pero no, me siento de LA MADRE!!! ...no tengo flujo nasal solo me duele la garganta, el cuerpo no me responde, tengo mucho calor, los ojos me arden.... así que hoy no habrá vaca, por que la vaca se va a dormir.


BARBIE ES UNA ZORRA!! UNA PUTA!!! SANTO SEÑOR JESUCRISTO!!!

Definitivamente HAY DE TODO EN LA VIÑA DEL SEÑOR, yo tenía 18 barbies, varios accesorios, la piscina de barbie y... si no mas recuerdo mis barbies era poca madre!!, se la pasaban teniendo sexo entre ellas, pero jamás perdieron el glamur, eran ricas, poderosas y autosuficientes... el resultado de la mercadotecnia y la sociedad fue una hermosa princesa (ósea yo) pobre, berrinchuda y autosuficiente... no tan alejado de lo que mis barbies eran (excepto por el dinero) ... pero como sea, así es la vida, nos compran muñecas, para frustrarnos y parecernos a ellas, que no?
Definitivamente cada vez me sorprendo, me deprimo de la sociedad, por raro o diferente que se crea uno, no lo somos, siempre hay un montón de gente que se parecerá a nosotros y así sucesivamente un circulo vicioso, usa y compra esto si eres así...
Por que escribo esto?
aquí un ejemplo... barbie vs fulla la muñeca del mundo islámico, se han registrado ventas altísimas, los árabes se identifican con ella y la compran al por mayor porque fulla reza, porque fulla no anda de loca!!!, pero al final de cuentas, la diferencia se volvio mercadotecnia y dinero, y ahí vamos de nuevo... NOS TIENEN CONTROLADITOS A TODOS!!!



deberían de dejarme a fulla una semanita, DIVERTIDOTA QUE SE VA A DAR!!!

RECOPILANDO

Andaba viendo papeles viejos y todo el cumulo de cosas que tengo tiradas de papeles y me encontré mi libretas y mis hojas de cuando yo escribía... ohh que bonita época me absorbían mis textos, mis historias... espero un día poder escribir como lo hacía antes, me sentía mágica no tenía que estar en el mundo real... mis personajes me protegían se volvían reales Vivian en mí, me fortalecían...

ADVERTENCIA!!! YA NO LEAS... SIGUE UN TEXTO DE LO QUE ESCRIBIA EN LA PREPARATORIA, ASI QUE SI NO TE GUSTA LA MAGIA, LA MUERTE, EL ANIME, LA FICCION Y LAS FALTAS DE ORTOGRAFIA MEJOR NO TE ABURRAS!!!


LA CONFRONTACION
EL ESPIRITU NO HA MUERTO capítulo I "Interiorismo"
Vuelve a soñar como yo...
Alguna vez soñé
Déjame ver tus ojos por última vez
Déjame excitarme con tu ausencia
Con aquello que pudo haber sido placer


Ariel... pudo haber sido un atormenta cualquiera, pero no lo era
Pudo haber sido una ilusión de muerte pero no lo fue
Si el palacio parecía lúgubre, derrotado, derrumbado la reina lo estaba más...
para Ariel tampoco las horas bastaron, escudada entre su mesa de noche y las sabanas de ceda satinadas: con olor de viejos recuerdos y canela molina, no le importaba ver tras la ventana como todo lo que era vida desaparecía, los arboles morían secando sus hojas, quedando desnudos y frágiles extendiendo sus ramas a lo alto como las manos que se desgarran en la muerte mas trágica, a Ariel no le importaba, ni como la lluvia cesaba ni como una bruma color marrón oscuro que anunciaba el caos de la vida, se adentraba, la aspiraba, y consumía....continúa

Capitulo II "sin esperanza"

De nuevo el Dios le atravesó en espíritu, el corazón de Ariel casi se de nuevo la habitación creo sincronía con la destrucción y su corazón. Se volvió lento, pausado, tan silencioso, era un sensación que tenia aprisionada a la todo poderosa, entonces empezó a oler a melancolía, a recuerdos viejos; mas claramente, a la divina Flora, definitivamente Ariel creía estar muriendo, ese olor tan agradable que le hacía relajarse no podía tener otro nombre que muerte. Maravillada de lo que sentía relajo sus sentidos, abrió sus ojos como el alba lo hace en las madrugadas para darse cuenta que no había muerto y que seguía en la misma habitación pero...
Cuando el dios termino de hablar sin lograr encontrar nada de lo que Flora había sellado perfectamente, miro hacia ella misma con esplendor como solo los dioses lo hacen y desapareció rodeándose con sus brazos fugandose en miles de esferas brillantes... continúa

ALTERNATIVO



se los debo, hoy tengo mucho trabajo... les dejo a mis queridos de telefunka, a lila down y nuestra madre lencha chavela vargas... y un cortometraje de pixar que lo pongo, por que como pocas veces me rio con las cosas mortales... pues pixar me hizo sonreir un poquito, se me hizo lindo...nos vemos..

Nouveau Pixar-ovni, extraterrestre, anime?
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es muy dificil tener tener buenas naranjas cuidando el jardin de aguacates del vecino.... siempre lo es... (4 meses atras)