llevo varios dias con una crisis de ansiedad que Dios guarde la hora en que me coma a alguien en el trabajo (me mantengo lo mas callada que puedo o lo mas quieta que puedo para no asustar a nadie y no asustarme yo, si fuera por mí estaria golpeandome contra la pared para ver si se calma este hormigueo que me invade todo el cuerpo solo que sé, que no debo porque llegar a ese extremo, me es mas dificil controlarlo, asi que lucho con mi angustia y con la bomba que llevo dentro, manteniendome ocupada, dormida o simplemente pensativa imaginando que me golpeo, que me arrullo en mis brazos, para no hacerlo en la realidad... el cansancio mental es peor que el fisico)
...tengo dias pensado sobre la situacion y definitivamente no quiero que me aumenten la dosis de la paroxetina... llevo 1 y media pastilla diaria, no quiero terminar en 3 o algo asi...no voy a matar a mi higado ni a mi corazon nada mas porque a mi cuerpo le gusta consumir plantas y quimos en exceso y nunca tiene llenadera...
me ha costado mas trabajo admitir esto del TAG, TOC, personalidad al limite, esquizofrenia o lo que quiera que sea esto para lo que me han medicado toda la vida...
que lo de mi joteria y mi pupila de adi...
tal vez porque la pupila de adi se arregla con no salir a la luz y usar lentes o gorra...
tal vez porque lo de mi joteria me costo el abandono de mi familia y un dolor inexplicable en el corazon...
pero lo otro, el famoso transtorno mixto de ansiedad y depresion, ese no lo puedo asimilar aun tan facil, porque no se arregla con una gorra, porque no es solo tomar tus cosas y salir de la vida de mamá y de tu familia...
este famoso tic TAg es con el que me duermo, con el que me levanto, con el que veo la vida de otra manera y la pienso diferente... el que me causa enojos inexplicables, tristezas que carcomen, desesperanzas que matan... alegrias por las cosas mas estupidas, pocas sonrisas, melaconlia en versos...
cuesta trabajo asimilarlo porque esta en mi, en cada parte de mi sistema nervioso, en mis neuronas (al menos eso me han hecho entender) cuando acepté que me medicaran, en parte fue para saber si todo lo que mi psicologa decia era cierto, que yo necesitaba medicamento...no lo niego, este año he tenido tantas cosas buenas como malas y si no hubiera sido por el medicamento tal vez me hubiera perdido de mi, en ese lapso de dolor...
hoy cuando de nuevo repito los mismos sintomas de siempre, reafirmo la idea de que todos los medicamentos dejan de surtir efecto pasando meses, entonces en estas circunstancias de cambios, me doy a la idea que no es la forma en la que quiero vivir,
el precio mas barato es consumir unas pastillas irse a la cama y dejarle la mayor parte a los quimicos que se mezclan con los mios... o la antigua forma naturista un poco mas cara un poco mas laboriosa..pero mas acorde a la forma en la que me gusta vivir...
el precio no es solo la alimentacion, los minerales y las hierbas que hay que consumir, el precio mas caro es la constancia... LA MALDITA CONSTANCIA DE LA QUE CAREZCO....
pd. pasando la tormenta y el llanto, me quedan tres meses para decidir, para saber que quiero dejar y que voy a quitar para vivir...(el año como alguna ves dije, el año no empieza con un numero, empieza cuando estas listo para renovarte)
pd. no recuerdo con que palabras lo dijiste..."sin ti estaría colgándome probablemente" solo te digo... todo es reciproco, desde le miedo hasta las exquisitas alegrias
