UN CANTARO DE BABA

SABES QUE AUN ESTAS DORMIDA....
AJAA
NO HOY NO VA POR AHI EL POST
HOY NO ME QUISE LAVAR LOS DIENTES CON EL RASTRILLO
NI ME QUISE PONER MOUSSE DEL CABELLO EN LUGAR DEL DESODORANTE

HOY HE SOLTADO SEMEJANTE BOSTEZO POR
DESVELARME ARREGLANDO CIERTOS ASUNTOS
QUE UN ENORME HILO DE BABA, POR NO DECIRLE CANTARO DE BABA
HA CAIDO SOBRE MI PLAYERA...

PD. NADIE VIO EL MOMENTO...
pero cuando el patron ramon que se agacha por el jabon, vino a recoger 
una impresión, solo traté de no verle a la cara... 
si es que, notó la enorme mancha de agua a la altura de mi pecho...

SEEE ES BABA Y QUE....?????

MI BUENA AMIGA

cuando ella termina diciendo y preguntadosé SI ES BUENA AMIGA, con su lagrimita y el corazón destrozado....
en esos dias hormonalisticos clásicos de las mujeres...
y despues al tiempo... sólo me abraza y se lleva todo mi dolor y me dice
que haría todooooo por verme feliz....
y es ahí cuando te llenas de tanto cariño, de tanta paz... de tanta gratitud
que eres tu la que te preguntas ese dia SI ERES TAN BUENA AMIGA COMO ELLA LO ES PARA TI, (¿porque tu que has hecho para hacerla feliz como se merece?) por qué ese dia no pudiste aliviar su dolor en un abrazo , porque ella se ocupo de ti....

seee, somo tu y yo un caos, ayer me preguntaba si realmente existe el destino, si Dios nos puso en el camino para poder soportar todo aquello que ninguna resiste de la gente o si tu buscabas un angel de apoyo o yo una hechicera de apoyo en cada de mis misiones...

pd. si vieras que bien me hacer ver a mis pequeños... si vieras que plena me haces sentir cuando te veo... aunque estemos hartas del sol...
pd. TE QUIERO UN CHINGAMADRAL Y QUE LO SEPA LA BLOGOSFERA ENTERA...

CUESTION DE FARMACOS NO DE JARIOSIDAD

JARIOSIDAD - JARIOSO - MAYOR REFERENCIA CON AGS 
IMIPRAMINArecaptador de serotonina para las niñas o niños que no generamos serotonina

la libido baja y sube constantemente por el cambio hormonal o la química funcional
lo más triste de todo que la imipramina también baja la libido, y es más triste
porque lo juro, yo no era así, ver como terminan los días y no tengo nada, nada
jarioso que sentir o que inventar, es triste a mis 27 años...

La verdad no se extraña la ausencia del sepso hasta que la otra parte comienza a notar
que pareces mujer de más de 60 años, no me quejo, tengo más tiempo para ir al refugio, para ponerme a armar pulseras y para sacar ideas para lograr fondos, pero
la otra parte no tiene la culpa, ni yo tengo la culpa!!!!!!!

vivir así no es vida, la dosis sigue aumentando, los efectos buenos siguen valiendo quesito rápidamente y las ideas lujuriosas están por los suelos...
vivir así... no es vida.... prefiero quedarme loca, depresiva...tomando café sin que me de taquicardia.... teniendo sepso como manda Dios... y seguir el ciclo de la vida, como me toque vivirlo...

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
no me acordaba lo patético que es no querer nada sepsual...

digo? como le dices... que todo parece normal pero que tu eras de mejor arranque??? como...
hay ya!!!! a la gomita... 

TOMANDOLE IMPORTANCIA

supongo que me van a mandar al ajodida, porque esto de la serotonina no es asunto suyo... seee....
aun no tengo las respuestas claras a mi "enfermedad" asi que sigo buscando y buscando, el día que encontré un blog de un hombre que hablaba de la serotonina me cayó de sorpresa, porque su blog no es sobre él, es sobre su esposa... y ahí fue donde conmovida comencé a leer, todo lo que como pareja han tenido que vivir por la "enfermedad" de ella...

http://alffa.wordpress.com/2007/11/21/que-le-eche-ganas/

QUE LE ECHE GANAS???

y seguí buscando más información y llegué a otro articulo de la conacyt

http://www.conacyt.mx/comunicacion/revista/199/Articulos/LaSerotonina/Laserotonina02.htm

de donde lo que más me llamó la atención fue la misma frase del post del blog es la misma frase que usa una investigación de la conacyt...

que en la mayoría de las personas no se ve como enfermedad, sino como una debilidad de carácter . La expresión échale ganas , refleja una percepción errónea de la ideología dominante respecto a este problema, pues es difícil que un defecto bioquímico cerebral sea compensado sólo con la voluntad, como suelen suponer tanto pacientes como familiares. Si le pidiéramos a un diabético, que le eche ganas, ¿este mero acto sería capaz de iniciar la producción de insulina por los islotes pancreáticos? Entonces, ¿por qué le pedimos algo equivalente a un depesivo?

el modismo de estoy depre.... definitivamente no es aplicable para estos casos... las tristezas pasajeras provenientes de hormonas femeninas que nos atacan cada mes, no es ni el tercio de lo que se siente vivirlo dia tras dia, con una gota de ansiedad hormiguiandote por todo el cuerpo...

y luego si es que terminaron de leer el post, piensen que me han perdido, que lo divertida se me quito, que soy la cosa más aburrida desde que todo esto comenzó... atras de cada bloguer, hay alguien que tal vez este con la misma pregunta que yo... 
que jodidos debo hacer....?????

SIN DESTINATARIO 012 - 013

SIN DESTINATARIO 012
Quisiera y entre tanto quisiera está el quererte a ti
Entre un mal logrado sabor de boca,
Un clandestino destino
Quisiera borrarte del camino.
Pero se aferra como no quisiera…
Y nada; que logro huir de ti.

SIN DESTINATARIO 013
Ya no hay nada más, que la luna que nos vigila, de la que fuimos hechas las hadas,
Las doncellas, las afroditas. las que se aman tanto en mismo espejo que dejan ahí sus labios y manos para que se borren todos sus pecados y sus deseos.
Ya no hay nada más que la luna brillante de la que fuimos hechas…
Y que alumbra a diario nuestros secretos.
Solo queda la madre luna que sabe que de ella fuimos hechas las mujeres que se aman dentro del mismo espejo.

5 MESES DESPUÉS...

hoy es el último día para mí...
hoy 26 de mayo, a un mes del fallecimiento de oriana,
hoy en la misa de su primer mes
solicito dejar esa parte de mi corazón que se rompió...
dejaré que la cicatriz sane al aire libre...
hoy le dejo ir de mis pensamientos
he prometido estar bien y así lo haré...
No negaré que te llevaste la segunda parte de mi corazón
la primera...sabemos donde quedó...
la tercera... es la pienso usar con más cuidado
porque mi corazoncito es extremadamente frágil...

pero voy a estar bien por las razones que existen
por mi...
por ti...
por la mujer que este a mi lado...
por mi familia que se preocupa por que les he dejado de llamar
desde que tu te fuiste...

otra vez gracias mujer por todo lo que me dejaste...
y por el acto de amor que me diste... estamos a mano...

ME TRAE LOCA

solo pregunte por el perfume...
y al no saber exactamente a cual se referian...
dada la tarea de buscarlo...
me ha dejado... en exatisis... lo que hay detras de un perfume

chequen la propuesta.... enferma!, sip, pero deja buen sabor de boca

LA DERROTA DE CYDNO

COLECCIÓN DE RAROS Y EXQUISITOS
CYDNO DE MYTILENE
LAS CANCIONES LESBIANAS
pag. 45-49
En la dulzura matinal; la hermosa Eurimedusa y yo combatimos incruentamente sobre la pradera.
Las amapolas y los girasoles aun están mojados de orvallo como de un semen celeste. – La misión del roció ¿no es, en efecto, la de atestigua, centelleantemente , el amoroso misterio de la Noche?
Las demás hermanas, semidesnudas entre gasas, hacen corro en torno nuestro.
Ríen, silban, aplauden, excitándonos con aristofanescos discursos.
La que de nosotras dos resulte vencida; no sentirá, en verdad; gran pesadumbre en su amor propio. Hemos apostado en broma: La vencedora cabalgará a su rival, en sesión solemne, en la sala de los cuadros vivos, bajo la mirada burlona de las esclavas etíopes.
Yo soy más corta de talle y más feble que Afrodita Eurimedusa. Y, no obstante, he sido yo quien la ha provocado, a gritos, en el baño, mientras las masajistas nos frotaban la piel con el estrigil de aluminio. El motivo ha sido bien fútil: Una masajista, sin duda en su afán de preservar todo su cuerpo contra la acción inexorable del tiempo, tenía hundida la cabeza entre sus piernas, so pretexto de examinarles bien la gruta húmeda y deliciosas de su vulva, para proceder luego al masaje del divino remanso. Pero yo, que ya no podía resistir más el enfado que me esperaba de Eurimedusa, para hablar con ella, sea como fueres, tomé esta liberalidad, un poco equívoca, por un acto reprobable, y, montando en fingida cólera, le reto a singular combate.
No me creáis por esto valerosa. Es que… conozco bien la cuerda sensible de Eurimedusa, la de los brazos musculosos. Como tiene las piernas cortas, cuando estamos en pie la una contra la otra, mi aguijón llega a la altura de su vitrina y, casi masculino de audaz, pica en la rosa viva de su sexo, mientras la miro irresistiblemente a los ojos. Pero… la pobre Eurimedusa es la más rápida de nosotras en el advenimiento del placer, cuya verdadera felicidad consiste en ser un poco lentas. Pierde la cabeza, le dan vértigos, exhala el alma entera, apenas se le toca en el punto flaco con la lengua o con un juguetillo sáfico.
Luchamos, coronadas de oliva silvestre y ungidas de un óleo de Jonia, que tiene el aroma penetrante y subversivo del purpúreo clavel.
Pero como la violencia agresiva está desterrada de nuestra Orde, el combate se desarrolla por modo harto muelle y caricioso. Estrechamos nuestras piernas; juntamos nuestras mejillas encendidas – a veces, nuestras lenguas jadeantes, rozando la piel de la adversaria, en un suave cosquilleo más decisivo para la victoria que un zarpazo o una zancadilla- ; nuestros brazos ciñen el talle rival o se contraen afanosos contra las nalgas esquivas. Las cupulillas de los senos también luchan, rozándose estremecidas y graciosas, como palomas que jugasen con el pico. Únicamente los sexos no se unen, y eso bien a pesar mío, que lo intento multitud de veces, en vano.
Eurimedusa está muy recelosa y evita, sobre todo, mi golpe favorito. Sin embargo, un beso de su dilecta Onfalia en la tetilla izquierda de la soñadora Perséfona, la distrae momentáneamente.
Presto, mi aguijón pica la rosa de mi rival, que empieza a desasosegarse. Entonces hundo mis dos piernas entre las suyas, que se apartan casi sin resistencia, presintiendo el goce. Y ella sin querer, instintivamente, y yo queriendo, iniciamos una frenética rotación de caderas, un abrir y cerrar de muslos convulsos, un angustioso contacto de senos, una divino mescolanza de lenguas –tales, que hay un momento en que ambas parecemos indistintamente la vencedora y la vencida. El espasmo es inminente ya. Requiriendo todas mis fuerzas, alzo en vilo a mi pesada contrincante. Más ¡ay de mi mí! Durante un segundo, no más desaparecen todos mis belicosos arrestos.
He sido tan franca en la liza, que, olvidándome del objetivo principal, he perdido el reposo del sexo en tanto intentaba hacérselo perder a mi rival, y cuando intento el esfuerzo supremo, el placer, desbordante y avasallador, me deja inutilizada para lograrlo… Mis piernas flaquean y caigo hacia atrás, sobre las flores pisoteadas.
Eurimedusa está sobre mí, risueña y victoriosas. Mis hombros han tocado la hierba.
Estaría escrito, Cydno, derrotada y violada, hará esta noche, en el salón de los cuadros vivos, las delicias de nuestras fornidas sirvientas negras.



1.73

pasó lo que tenia que pasar... cumpleaños de azucena... (la novia mia) pastel... y hasta ahí les puedo contar porque el pastel traia algo de licor y se me volvió a cruzar con las pastillas (toing) fuera de circulación en el dia de celebración... 
el punto es que mañana siguiente, yo y mi desayuno caminando rumbo al work, azucena con su bolsa de pastel cumpleañero.... despedida en la esquina del trabajo... muaaa.
beso en la mejilla....

MI PATRON RAMON QUE SE AGACHA POR EL JABON pasa al lado de su jotimovil...saludando afectuosamente con esa sonrisa que ya todos conocemos, de "aja ja, yo lo sé y he visto todo".... 
barrida del retrovisor a los 1.73 de la señorita azucena...

pues bienvenida a mi mundo, es lo que le puedo decir...

para estas horas supongo que ya hay chisme nuevo en la oficina y ese chisme tiene titulo 
de viste con quien anda la sra. vaca....

pd. a este paso seré una drogadicta en potencia o la proxima encamillada del seguro social

MEME PARA DISTRAER LA MENTE

¿Un buen lugar para relajarse?
CABAÑA DE MADERA ACOGEDORA EN UN BOSQUE FRIO
¿Te echas la siesta? ALGO QUE ESTOY TRATANDO DE DEJAR PARA APROVECHAR MAS EL DIA.
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? A MI NOVIA
¿Un postre? CHOCOLATE
¿La última cosa que te has comprado? UNOS ARETES
¿Qué escuchas ahora mismo? BUDDA BAR SALON ORIENTAL
¿Tu estación del año preferida? INVIERNO
¿Cuál es tu fin de semana ideal? QUEDARME EN CASA SEMIDESNUDA DISFRUTANDO DE UN CLIMA FRIO, CON LAPIZ, PAPEL, MUSICA Y UNA BUENA SOBREMESA...
Si pudieras tener una casa gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? EN SUIZA, EN ESPAÑA, EN ALEMANIA, EN CANADA...
¿Lugar favorito de vacaciones? CUALQUIERA QUE NO SEA EL CONOCIDO...
¿Cuál es tu té favorito? SIMPLE..AQUEL QUE NO VIENE EN SOBRECITOS...DIRECTO DE LA HIERBA DE LAS HOJAS...
¿De qué te gustaría librarte? DEL DOLOR
¿Qué querías ser de pequeño/a? VETERINARIA, LUEGO QUISE SER DETECTIVE, UN TIEMPO ING. QUIMICA, ESCRITORA, PINTORA...
¿Qué estás leyendo ahora mismo? COMO ME DUELE LEER---
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros? SEXY JEANS O ZARA
¿Qué pieza de diseñador te gustaría tener (nueva o vintage)? CUALQUIER CK
¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? SI DEFINITIVAMENTE SI, SI PUDIERA... YA HUBIERA SALIDO DE ESTA CIUDAD, BUSCARIA ESTAR MAS CERCA DE LO QUE ME LLENA...
¿Volverías a crear el blog? CLARO...ES UN VICIO QUE PERMITE CONOCER Y DAR A CONOCER
NO podrías vivir sin… LA SENSIBILIDAD QUE ME EMANA
¿quién es tu hombre/mujer ideal? NO EXISTE, FISICAMENTE NO ME INTERESA, PORQUE EL FISICO SE VA, INTELECTUALMENTE MI MUJER IDEAL TIENE QUE ESTAR A MI NIVEL O REVASAR LA VELOCIDAD DE MI PENSAMIENTO... Y SER HONESTA CON ELLA Y CONMIGO...
¿
Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque? UN TRAPITO DE ALGODON QUE ME PONIA MI MAMA CUANDO ME DOLIA EL ESTOMAGO
¿cual es tu peor defecto? NO CREER EN MI MISMA
¿Cuál es tu parte del cuerpo favorita?QUE RESALTEN LOS HUESOS DE LAS CADERAS Y DEL PECHO.

IMAGINESE COMADRE!!!

y termine donde menos imaginaba...
en una lectura de cartas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lo que en mi vida hubiera imaginado...!!!!!!
y otra vez vuelvo a lo mismo... que chingados me pasa? ojala en verdad todas las pendejadas que estoy haciendo sean solo por el medicamento...

QUE terminé sentadita frente a una doña que moria de sueño, que me pidio barajeara las cartas  y asi sin conocerla, sin  que ella se supiera mi IP (broma bloguera) me dijo quien andaba tras de mi, que habia pasado con oriana... que ando haciendo en el altruismo...como soy, etc.. etc... etc....

de buenas noticias como los planes que traigo de un negocio puede que se hagan 80%, como de malas y acostumbradas noticias que lo de mi mamá ni para cuando.... 

y asi, sin más tuve una lectura de cartas, y una salida y entrada de closet sin temerla ni deberla.... vaya que se siente bien... ....

no sé porque  últimamente ando tan desinhibida con el asunto del closet.... hay dias que me vale, queso quien sepa de mi jotez.... 

y lo juro!!! yo no era así-.----

ni creía en las cartas
ni creía en el internet
ni creía que un dia me valdría quesito que la gente supiera de mi jotez
ahhhhh porque pequeño detalle....!!!
en la asociación  ya saben de mi jotez y no fui yo la que dijo... me lo sacaron asi naturalito...pero esa es otra historia...

DECRETO 01

ME GUSTA LO RARO, 
LO EXTRAVAGANTE:

LES AMO
LO GUARDO 
Y A VECES LES MATO...

pd. la ley de la atracción es de iguales en mentalidad
de opuestos en tradición---

HONESTAMENTE

lagrimitas, si, muchas...
no tengo idea a que hora van a parar los problemas...

resumo que en diciembre oriana corto la relación de seis años...con ella supe que todo lo que me pasaba, era por mi orientacion sexual con ella enfrente a mi madre, por ella sali de casa, con ella aprendi a querer, a desquerer, y a saber que era amar...porque aunque los malos ratos fueron, los buenos tambien llegaron y al final pude entender que podia dar mi vida...y que ella dio sus sentimientos por las dos...(admito que estoy viviendo mi duelo) (porque aunque la relación ya no era rescatable, ella tuvo un significado de 6 años de mi vida que no se me van a olvidar)

el trabajo con mi patrón ramón que se agacha por el jabón, va de mal en peor, ya no tengo nada rescatable que decir de mi empleo, mas que me mantiene y me da de comer...me permite dedicarme al refugio y eso ademas de ocuparme me permite dar de mi a quienes no tienen...

tengo 3 meses con una nueva relación... ahí es donde digo que Dios siempre tiene un camino para uno
(yo hubiera muerto (literal) con oriana si el lazo hubiera estado tan fuerte como antes de diciembre)
a mi novia actual  le ha tocado estar a mi lado en este proceso de duelo con la muerte de oriana, le admiro la fuerza, no debe ser fácil, pero yo sin buscarla llego a mi vida, y estoy  tratando de seguir, porque sé que llegó por una razón... a pesar de ser 5 años menor tiene la fuerza para estar aqui, su historia aunque parecida a la mia, permite entendernos...en un nuevo ciclo de vida, me doy cuenta que tengo mucho por aprender...

me he descuidado mucho desde diciembre, con la comida, con el ejercicio, con todo...el día de hoy estoy resintiendo tanto golpe sorpresivo...que mi cuerpo ya comenzó a cobrar..

el beso de alguien mas...
la mirada de alguien mas... y saber que te llena
las costumbres nuevas...
los nuevos planes...
la continuación de los viejos planes...por mi, no por nadie  más
la melancolía
los recuerdos

replantearse que es lo que busco y que es lo que necesito
lo del medicamento que aun no logro controlar

es por eso que aun no puedo escribir nada divertido, porque tengo una lluvia dentro de mi alma, que no quería dejar salir...

no solo ha aparecido otra mujer en mi vida, con la muerte de oriana, viejas amistades han regresado, y con gusto ver que aunque jamas se les dijo, dieron por hecho que entre nosotras había algo mas que amistad, se han integrado a mi vida nuevas personas, que jamas imagine estarían a mi lado...

shhhhhhhhhhhhhhhhhh..........
estos dias me quedaré sin tomar decisiones....
responsable de lo que hago y esperando que lleguen de lleno los nuevos sentimientos...

ya prometí comer y volver a mi rutina, levantarme, soñar e intentar lo que tengo pendiente.... porque no es mi turno de morir...

MI PRIMER POST DESDE MAIL

bueno ciclo nuevo, blog nuevo, ideas nuevas y viejas... porque digo, la escencia nunca se pierde...
espero sea de su agrado el nuevo formato, se les acomode y se les facilite...
quite el header y la sidebar porque pues eso de pan con lo mismo en todos los blogs como que 
ya me estaba empezando a parecer monotono...
el blog si es un vicio, ya me prometi no postear todos los dias, pero aqui andamos de regreso
utilizandolos como terapia ocupacional, esto de retar al html cuando uno ni idea tiene, si que tiene
su chiste....
y bien... me doy la bienvenida de nuevo... 
van a tener que tenerme un poquito de paciencia traigo la mente nublada entre muchas cosas
pero veremos que tal....
se les agradece venir a checar con que idea amencio la vaca...
por lo pronto quede enamorada de mi como quedo mi blog...
el ego, el ego que bonito se siente...

TOXICADA

recuerdan ese post todo melancólico donde decía
nunca digas nunca... porque el nunca, de seguro es el imán de todos tus nuncas...

bueno...
este es el resultado de mi investigación de campo respecto a mi medicamento
y en breve nada mas para las primerizas de este blog
seeee.... trágico!!!
soy lesbiana!!
tengo una horrible enfermedad mental heredada por parte de la family!!!!
no genero serotonina!!!
y oHH triste de mi, eso me hace tener periodos depresivos por años y años y años...
hasta que un dia me deje medicar y ahora estoy en periodos de drogadicta, que a como va parece que va a durar años y años y años...osea loca y rara siempre voy a estar
pero ese es cuento aparte....
la prueba arrojo los siguientes datos, y vamos, consideren que si llegan a encontrar una caja de antidepresivos pues mejor ni le hagan, no son buenos combinandolos con su bebida favorita....

imipramina + clonazepan
BUENA IDEA!

imipramina + clonazepan a horas no adecuadas
MALA IDEA!! me da una taquicardia que ni pa que les cuento

imipramina + clonazepan a horas no adecuadas + un cafecin para despertar
BUENA IDEA, NO PERDÓN MALA IDEA... POR FIN supe que es darse un "pase"
no mames, wey lo juro, flotas!!!!!! wey no son mentiras....

desde entonces mi triste vida se ha vuelto un buscarle a ver con que mas me hace efecto PASE MAGICO A LA DIVERSION, NO PERDON A LA FLOTACIÓN....

no manches, osea
termine como drogadicta... que parte de la vida es no es justa, nada mas no entiendo....
no, yo sé que no es bueno
ni busco sentir padre
pero me rehuso a dejar de tomar mi café---
además el psiquiatra le vale madres... ya le dije que mi capacidad cerebral esta al 20% y le vale queso....
he evitado decirle que van varios pases y problemillas con las pastillas
pero en general me porto bien....
digo carajo!!!
de que me sirve sentirme bien, y quedar toda turulata
o se trata de quedar retardada para así no darme cuenta de lo que pasa alrededor...
digo carajo!!!
tengo deudas que pagar, perro que mantener, vida social que disfrutar...

ya estoy pensando muy seriamente en retirarme al tibet de mi ciudad, y volverme serenamente naturista, antes que las pastillas me dejen mas pensativa...

SIN DESTINATARIO 010




HOY ME DI CUENTA QUE ESTABA MUERTA
CUANDO EL AIRE CHOCÓ EN MIS LABIOS
Y NO ROBÓ DE ELLOS RIMA O PROSA
NI MELANCÓLICOS VERSOS...

REMODELACION

por la red aprendes tantas cosas, siempre esta diosito google para responder tus plegarias, en mi época no había esas cosas, todo tenias que esculcarlo en una mega enciclopedia divida de a-b así hasta la w-x-y-z en unos 20 tomos.
en mi época, las niñas corrían tras los niños de los colegios, hoy como mi abuelita dice:
ya no sé que comprarte, la ropa de niña parece de niño y la de niño de niña...

pero ese es punto y aparte, creo que si hubiera apostado a que no se puede uno enamorar por internete ya no tendría lengua...Dios ya no hace las cosas a la antiguita, Dios ya se modernizo y se materializa por codiguitos 0 y 1
ya no manda ángeles, manda mails, y así es como permite la llegada de la gente a nuestras vidas... definitivo nunca digas nunca... porque el nunca, de seguro es el imán de todos tus nuncas...

ya me han dolido muchas cosas, 6 años atrás parecen toda una vida, 6 años adelante
después de luchar conmigo, con la vida, pagando terapia, aceptado pastillas (que porque es herencia estar loquito) ...

6 años después, digo: QUE EXTRAVAGANTEMENTE EXQUISITA SOY...
acostumbrada a lo rápido de mi vida, me toca levantarme de nuevo, aprendí que no debes darle el corazón a nadie, aprendí que soy yo la que se hace responsable de él, que el compartirlo no es darlo, aprendí, que uno nunca sabe lo que pasara en la vida de la gente, y es mejor quedar bien, que perder la oportunidad de un ultimo abrazo por las buenas vías, sigo aprendiendo tanto, lo más seguro es que me he tenido que tragar todo un libro de filosofía de vida, porque me toca cubrir algo mas grande...

y no me voy de mi url, porque ultimamente mi memoria anda fallando mucho.... irónico, que estando mejor, mi cerebro ya no sea tan rápido.... también se paga el precio de la estabilidad emocional por un poco mas de normalidad... así que... solo vamos a darle una renovadita a este sitio, que es el único que se queda con mis ideas...

porque igual que con mi madre, no guardare nada de mi primer novia, todo lo que se tenga que quedar se quedara en el corazón, no hay nada material que me amarre a esta tierra de oportunidades...

busco una mujer espero no tardar en encontrarla, espero sea la que estoy eligiendo...
no quiero experimentar, solo quiero vivir... despertar y ver paz cuando la vea a los ojos...

es muy dificil tener tener buenas naranjas cuidando el jardin de aguacates del vecino.... siempre lo es... (4 meses atras)