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PRUEBA DE EMBARAZO

que esperas decir cuando te piden una prueba de no embarazo para entrar a trabajar a un empresa bonita...

lo primero que me paso en la mente es que era un gasto inecesario

lo segundo que pense es que si salia positivo me podria volver famosa y millonaria... pues estamos claros que si yo salia positiva en embarazo mi novia seria extremadamente fertil y eso seria todo un milagro... no por lo fertil digo... sino por el asunto de que me lograra embarazar....

y la tercera cosa que pense... es que definitivamente el hecho de mi mundo solo gire en torno a mujeres... me tiene tan alejada de la realidad hombre-mujer... que no se que es realmente lo que siente una mujer hetero al momento de tener que pasar una prueba de embarazo...

este fue un punto en el que yo siendo lesbiana de esas de hueso colorado...tuve un pequeño y fugaz sentimiento de humillacion por tener que demostrar de alguna manera algo que no me correspondia....
ahora trato de imaginarme lo que una mujer de 30 años, casada, hetero, soltera... con ganas como yo, de conseguir un empleo...

pd. hubiera querido que saliera positivo para poder reirme de todo el sistema un buen rato....

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Resulta que en mi pueblo, al menos en mi familia, la palabra COJEME es de lo mas normal, nunca se uso en otro sentido que no fuera para cojer cosas, objetos, y demás...así crecí y me hice grande y me enteré que las personas también cojian personas y no de la manera como a mi me habían acostumbrado, saben cual es el problema??, que luego te enamoras de una costeña, a la cual la educaron con regionalismos diferentes a los mios, COJEME, solo era usado, para describir las artes impropias del amar...
y viene el problema:

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MiNovia:???? te la sostengo???
mdialuna: si, eso...
MiNovia: pues habla bien!!!

que no les ha pasado??? ni en español, pues se puede entender uno!!! ya no hay respeto!!!

SE LLAMAN DILDOS... POR CIERTO...

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Pues es bien fácil y cómodo, ir por la canasta básica

A la sex shop preferida...
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y uno ve las novedades... y como ya le perdiste el temor a Dios, la pudencia, y todas esas cosas, pues le preguntas deshinividamente a la señorita que atiende
Si de pura casualidad no tendrán UNO DE ESOS DILDOS INTERGALÁCTICOS QUE HABLAN, Y TRAEN ABRELATAS, Y CANASTITA DE BOTANAS?

A lo que la señorita atendienta contesta con un entusiasmo (que si padeces de insomnio, se te quita cabrón... te quedas dormida de tanta energía)

No hay...

Solo hay penes, de los que vez...

Perdón...

Yo no veo penes, veo dildos...

heloooo

a lo mejor la desperté de su sueño erótico y por eso me contesto así.. o no sé...
Pero los dildos ya no se ven iguales, desde que ella los nombro así...