sábado, 12 de julio de 2025

mudanza

25 de agosto del 2023 me mude a esta casa y el 25 de julio me iré por fin (y tu preguntarás como estoy y te dirán que bien y en tu mente descansaras porque así dejas de sentir culpa y yo, solo espero que jamás puedas dormir en paz)

tengo bien presente el día que me dijiste que no me estaba ocupando del asunto de mudarme rápido y literal dijiste que me diera prisa y apenas habían pasado 15 días, y no se me va a olvidar nunca.

Cuando por fin llegue aquí, sólo era por 6 meses, no iba a necesitar más, para poder seguir mi camino, pero el camino siguió cambiando, cada vez más extraño, mi objetivo era forzar todo y avanzar con más rapidez  y solo caí enferma, yo sola me había creado una idea estúpida que te volvería a ver, no pasó...

1 [años], 11 [meses], 6 [días]

APROXIMADAMENTE DE QUE ME RECIBIERON AQUI PARA RENTAR...

sin baño, con problemas eléctricos, 

y todavía recuerdo que dijiste:

pero al menos tienes bonita vista...

tampoco se me va a olvidar, eres una imbécil! 

Ahora me voy a otro lugar, con el temor, si no es fraude, si todo estará bien, si no hay humedad que vuelva a descomponer mi equipo de computo o no podre tener segura mi computadora que es con lo que me doy alimento... 

no fueron los 6 meses que pensaba...tampoco fueron los 3 meses que creí que iba a durar en el trabajo, nada ha sido como pensaba, yo sólo quiero continuar mi camino pero como no ha sido lo rápido que yo pensaba ni una sola gota reconfortante me hace enfurecer tanto y odiarte más.


nota: cuando pienses que no esta bien

este cambio sé que te da mucho estrés, más porque no tienes un trabajo estable

pero imagínate la noche que pases donde no se mueva toda la casa, que no tengas que bajar al baño tapada con sombrilla, que puedas dejar de hacer en una bacinica porque no puedes bajar, que dejara de dolerte el estomago por el agua de mala calidad de este lugar, que no tendrás que esconderte para poder comer lo que a ti te gusta, que tus cosas las vas a dejar de compartir, porque son tus cosas y te has desvelado por horas para poder tenerlas, que no te van a estar cuidado que comes, que si no alcanzas a cocinar en la noche que llegas del trabajo no tendrás que comer en la calle porque aquí ya no puedes hacerte tus alimentos, que podrás tomar baños largos sin que te cuenten los minutos, que podrás cocinar....

algo tan simple como hacerte un caldo podrás hacerlo. 

que podrás recibir visitas, que podrás tener tu mascota, que podrás andar libre en tu propio espacio, esta es otra prueba mas de lo mucho que te adaptas a lo que tienes pero que esta oportunidad de ya solo caminar a mi ritmo es de lo mejor que te va  a pasar.

que no tendrás que cuidar los gatos por un mes (por que si) no me gustan los gatos, nada, pero nada

Y SI SALE MAL NOS REGRESAREMOS A NUESTRO LUGAR...

ya no voy a luchar contra nada ni contra nadie.


viernes, 13 de junio de 2025

 hoy todo fue silencio

mi casera y la otra chica que renta no están, estoy sola en una casa de tres pisos, en la parte de una azotea, hay un silencio... hay un SILENCIO que no se como describir si me siento bien o es muy desgarrador.

no hay nadie, no hay nada y hoy no tengo trabajo en que entretenerme ni en que pensar

esto es bueno o es patético? Porque todavía tengo ganas de verte? es cuestión de ego dice ella... y tal vez tenga razón, pero es una sensación extraña y estoy harta, debe ser el silencio que hoy inunda esta casa lo que me puso así, tal vez sea la incertidumbre del trabajo, de la vivienda.... de que siento que se escapa de las manos el tiempo, me urge contener esta urgencia de la edad... que voy hacer si por más que lucho NO LOGRO DARME UNA CASA DONDE MORIR...donde resistir las enfermedades.




lunes, 9 de junio de 2025

 y por fin llego el día que  al ver una foto tuya sentí odio,

no duró, pero se fue esa sensación de extrañarte...

no estarás para decirte todo lo que ha pasado, no estarás para contarte todo lo increíble que me ha pasado y compartirlo contigo, así que pues no tiene caso.

no es cierto nada...

otra vez estoy llorando... 




lunes, 12 de mayo de 2025

 YO QUIERO CONTARTE ALGO...

muero de miedo... el mismo miedo que sentí cuando tenía 27 y pensé que quedaría atrapada en un solo empleo de por vida. 

soy candidata a la gerencia del lugar y no, no la quiero... me ofrecieron el doble de mi sueldo

y no 

no es el dinero... la felicidad que busco no vale esa cantidad de dinero que jamas en mi vida he visto junta

tengo miedo de quedarme atrapada y no poder tener la vida que busco

quiero llorar de miedo y porque no puedo contarselo a nadie sin que me diga... tu puedes con eso y màs

lo hara bien, animate y acepta

no quiero que nadie me diga que soy capaz para un puesto de ese tamaño

quiero que alguien me diga sigue tu sueño...si puedes vivir de home office viviendo haciendo lo que te gusta...

ya voy a cumplir 44 años.. no quiero quedarme atrapada en un lugar TAN HORRIBLE, TAN DESAGRADABLE, TAN ASQUEROSO.. CON GENTE DESAGRADABLE.. SIN APRECIO A SU GENTE... NO NO QUIERO

ESTOY asustada no me quiero quedar atrapada...

    quiero salir de aqui y huir lejos...


domingo, 20 de abril de 2025

 tengo 43 años y juro que ya no sé que estoy haciendo

la verdad la única razón por la que sigo en esta ciudad es porque yo misma me digo los últimos meses

no repitas lo mismo que hiciste cuando murió oriana

no te cambies de ciudad...

no repitas los mismos patrones,

entonces que demonios aprendiste todo este tiempo?

y entonces por eso sigo aquí, pero la verdad ya tengo todo listo para irme a cdmx

la verdad es que ya tengo allá todo apalabrado

y no me ido porque no quiero irme por la razón por la que llegue a esta ciudad, huir y empezar de cero

pero de mis ganas... de mis ganas ya me hubiera largado.

Mi psicóloga solo puso cara de ay esta mujer no aprende

y luego supongo... quiso retenerme con algo que interpreté como:

no mames, no puedes hacer amigos aquí que tienes algo de red de apoyo

no vas a hacer amigos allá empezando de cero otra vez


pues es verdad

pero no puedo encontrar casa, no logro encontrar una chamba que me de todo y no le veo el caso quedarme aquí... si no puedo mantenerme sola... 

me estresa un buen no poder tener una casa donde vivir y la verdad ya me HARTE DEL TEMA DE LA BASINICA.

en fin...


lunes, 17 de marzo de 2025

 por lo general no pasa

pero hoy me sentí sola

ya traía esta sensación comenzando el sábado y decidí ignorarla

me he sentido tan mal de salud desde enero que apenas el primer sorbo de algo de mejoría 

no lo iba a echar a perder con estúpidas ideas de extrañar, odiar o necesitar compañía.

pero a lo largo del puente solo fui sintiendo cada vez más mucha soledad.

Por lo general el 95% de las veces lo disfruto y estaba cómoda con ello, pero ahora sentí no solo nostalgia, sentí soledad, mucha, fracaso, incomodidad porque no quiero que esto implique más terapia...

pero bueno, sentí soledad y luego me pregunto como será dedicar mi tiempo a conocer a alguien más...

tiene sentido? quiero conocer a alguien para poder no sentir esta soledad 

estas ganas de ser consolada, querida por un momento? que alguien me abrace fuerte contra su pecho que no sea ella...? me sentiré igual de cómoda? seré feliz? será bueno? liberador?

reconfortante?

porque solo quiero por un rato no sentirme sola...

que lenta soy para poder salir de este hoyo... en julio se cumplen dos años y yo siento que apenas han pasado meses  

lo rescatable de esto es que tengo ganas de escribir, me sentía tan mal de salud y el doctor aun no sabe que tengo que a duras penas iba a trabajar.

perdí a mis clientes y es como a penas puedo pensar un poco más... que  malestar.

ojala pueda regresar a lo bien que me sentia en diciembre, donde aun veo la foto y digo que pinche bonita estoy pese a mi edad

ahora, ahora me siento muy mal y al menos pienso, que en diciembre todo pintaba mejor.





jueves, 13 de marzo de 2025

a los 21 me levante de cero, de comer de lo que me regalaban, de no poder comer lo que me regalaban porque no podia abrir la lata, dormir en el suelo y tener cobijas de donaciones...
Y ME LEVANTE

CUANDO MURIO ORIANA, el mundo se me vino encima AMY ME SALVO
Y ME LEVANTE

a los 27 era encargada del área de diseño
tenia 2 personas a mi cargo
y mi propia oficina
a los 29 renuncie a mi comodidad
para seguir otro camino porque me aterraba quedarme ahí y muchas otras cosas
una coctel de cosas que se alinearon para mudarme

regale mi lavadora, mi parrilla, mi frigobar todo lo que había logrado yo sola hasta ese momento.


A LOS 42 ME CORRIERON DE DONDE YO PENSE QUE ME QUERIAN
DE LO QUE YO CREI QUE ERA UN HOGAR

Y ME LEVANTE

ahora soy encargada del area de diseño, tengo 7 personas a mi cargo, puedo comer, puedo vestir
en el camino ya no esta oriana, ya no esta MI PRINCESA AMY, y ya no esta mi ex

Y me voy a volver a levantar.

porque soy una perra muy responsable 
con lo que quiero
con lo que cuido...

no había estado tan agotada en años o tal vez sea la suma de que no he descansado en años...

 quiero llorar y no puedo como apenas hace 15 días, no quiero regresar no quiero, sé que ahí tengo un sueldo que jamás en la vida había teni...