ES UN POST-TOTOTOTE PA QUE LES DE HUEVA LEERLO Y YO PUEDA EXPLAYARME


hoy llegue al punto en que en verdad sólo quiero dormir y dormir...

mañana es la cita con el psiquiatra, espero poder explicarle que las cosas no andan nada bien y que aunque no muy convencida, deseo que experimenten con otro tipo de pastillas que no sea imipramina, clonazepan, prozac, citaprolam (como se escriba), sólo espero que atiendan mis suplicas, creo que la ansiedad puedo manejarla con algún té o con algo más pero el recaptador de serotonina, si me urge que me hagan un paro,
necesito si no fuera mucha la molestia un recaptador de serotonina que no me baje la libido, que no se lleve el esmalte de mis dientes, que no me cause nauseas ni taquicardia, que no me quite el hambre, que no me haga bajar de peso y mucho menos subir, que me permita realizar mis actividades lo mas cercano a la normalidad y que no me reduzca la velocidad de pensamiento... sólo quiero sentirme lo más estable posible sin muchos efectos secundarios si fuera posible... llegando a casa pondré mis análisis de "casi anemia" y mi resultado de electrocardiograma...
ya voy preparada con gorra, porque hay demasiada luz en el consultorio y la primera vez me agarraron en curva y me hice bolita cubriendome del sol, lo que le indico cosas equivocadas al doctor porque no era timidez era fotofobia...

por lo pronto en esta semana descubrí que tengo 7 meses sin lavar los trastes porque los ligo con mi ex...y que probablemente como muchas cosas termine tirando la mayoría de trastos... ( y no, no tienen hongos ni lama... esos trastes ya no tienen ni vida celular, de tanto tiempo que se han quedado ahi) porque hay muchas cosas en casa que están por que yo ya me veía casada, y traté de tener las cosas más básicas para que pudiéramos estar mejor y no gastáramos tanto en ese tipo de cosas a la hora de mudarnos juntas y enfrentar los gastos ya como pareja...pero esa es otra historia

estuve esperando más de 15 días que llegará el dia de mañana....

hoy por fin vi un pequeño rayo de esperanza y me hice un plan nivelador para poder repartir mis gastos lo mejor posible mientras pasa la pandemia... y es que volviendo dos puntos atrás de este post, cuando me di cuenta que tenia 7 meses sin lavar los trastes por todo el rollo de mi ex, me sentí tan mal, me dio pena ver que ME TIRÓ por completo mi exrelación y que sólo he tenido intentos por salir del pozo y que el pozo esta más hundido de lo que yo me imaginaba, porque el hecho de no haber ligado los trastes con mi ex y el porque no queria lavarlos, es un rollote más que agua y jabón y un truene de relación....

por lo pronto ENTRE las cosas buenas y malas desde ya 7 meses atras, puedo decir que estoy bien pendeja en hacer unas cosas y estoy cada día más entendida en lo que necesita mi corazón... mañana es muy probable que de nuevo me aconsejen tener una terapia ocupacional para no ser tan neuras... a lo que ya estoy más que preparada para demostrar que no sólo tengo terapia ocupacional con la asociacion (y todo lo que implica, incluyendo los domingos de camping familiar y los viernes de galletas o tejido), sino que tengo una vida workohosocial tipo terapista de quien lo ocupe, que no sólo me mantiene ocupada también les doy aliento a muchas mujeres....tal vez no tenga manera de demostrar que me ocupo de mi blog, del de la asociación, y de mis cosas personales-... y que trato de incluir a la familia ya como mero tramite (como un agregado más en mis tres agendas)....

por eso decidi hoy que saliendo de trabajar me tomaré una buena siesta y una deliciosa noche... primero porque en verdad estoy cansada y en segunda porque voy a tratar de mantenerme lo más coherente para mi cita de mañana...


pd. espero pronto dejar de tener el sabor del medicamento todo el día... es enfadoso...es muy incomodo besarte asi...

pd. tengo por entendido que pasas al blog más que antes a leerme... pareciera que quieres encontrar lo que me pasa por la cabeza... entiendo que ahora lo entiendes más, pero no todo lo que lees tiene que ser subsecuentemente una idea reciente...
parto de un rompecabezas...

pd. mañana será otro día, correré como siempre a todos lados a cubrir todos los eventos respectivos del día jueves y luego será viernes y asi sucesivamente... hasta que termine este contaminante y horrible mes lleno de crisis existencial... me tomaré un descanso anhelando que pueda no sólo pasarla bien sino despejarme completamente de todos los pendientes que traigo en la cabeza....

pd. crean o no, en el momento que decidí tomar en cuenta mi estado anímico como una enfermedad del diario, las cosas han estado cambiando tanto...

pd. el punto exacto en el que decido tomarme un descanso para dormir lo más que pueda tiene que ver también con el inicio de una consulta en psiquiatría y con el final de 7 meses de algo que no solo es agua y jabón jabón.... cada día agarra más forma todo... veremos en que termina...ahorita no se ve nada alentador...pero todavía creo que se puede....

pd. ya se me fueron las ideas... y casi es hora de ir a comer...

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Sabes? Yo no estaría tan segura de sujetar mi vida a un diagnóstico médico, menos aún al pasiquiátrico, porque los criterios sociales y culturales que se utilizan para determinar qué es y qué no es una enfermedad son complejos y están sujetos a diversos cambios en la historia. Por ejemplo, recordemos que la Anorexia fue el canon de belleza en el siglo XIX y hoy es una enfermedad, lo mismo le ocurrió al homosexualismo pero al revés, a la obesidad le pasó lo que a la anorexia y tal.
Como si esto fuera poco para dudar de un diagnóstico médico, te coloco lo que un gran pensador y filósofo llamado Michel Foucault escribió sobre las enfermedades, principalmente sobre La Locura :"conceptos como el de enfermedad o locura han sido utilizados a lo largo de la historia como instrumentos políticos, para perseguir a ciertos individuos y comportamientos" Tal vez deberías asomarte un poquitín a sus escritos.

También cabría añadir el trabajo anti ético de Carl Gustav Jung, el mundialmente conocido psicoanalista que no dudó en manipular toda su ciencia para afiliarse al partido Nazi, filtrear con Hitler y argumentar "científicamente" contra la supuesta enfermedad de inferioridad de los Judíos y en favor de la supremacía aria.

Entiendo que según el diagnóstico tu enfermedad es fisiológica (no me estoy confundiendo) peroooo!! catalogada como enfermedad según los parámetros de la ciencia de la psiquiatría, (parámetros que se toman del estado cerebral del común social, es decir de una supuesta mayoría) pero la historia nos ha demostrado que esos parámentros nunca han sido una constante y tampoco que había esa supuesta mayoría. Casi te puedo asegurar que el desequilibrio químico que ahora tienes, mañana será tolerable según los psiquiatras, pues como sociedad avanzaremos en tolerancia de los que no se alegran nomás porque sí, porque tienen tele o internet o porque se compraron el vestido más lindo de la tienda. Será normal estar deprimido 23 horas del día y anormal estar con una sonrisa permanente 24 horas.

Mi comentario a lo único que quiere llegar es a invitarte a leer más, documentarte, informarte, analizar y poner en duda todo lo que en la sociedad se da por sentado, pero sobre todo, a dejar de seguir patrones de pensamientos y conductas. Sólo eso.

Anónimo dijo...

MUCHAS GRACIAS por tomarte el tiempo...
estoy en eso de seguir informandome,aunque si he buscado en google, mi psicologa me ha proporcionado información y mi tio me ha contado sus experiencias con los medicamentos aun no resuelvo todas las dudas aun tengo tarea por hacer, gracias por la información.
mdialuna la sra. vaca

es que no se puede buscar Verde en el desierto. no hay tal... afuera, en la terraza, hacia la ciudad. las luces de la ciudad el air...