nada mas no puedo no puedo sentarme a escribir lo que realmente siento estoy tan absorta en todo y en nada creo mas bien que estoy tan agotada mentalmente que expresar lo que esta pasando me ha costado mucho trabajo me es dificil reconocer hablar sentir desde que amanezco siento que la cabeza me va a estallar que esta llena de TODO y cuando trato hacer algun listado de falla en el sistema no hay nada que se quede registrado es entonces pasa todo el dia y no puedo decirle hola a nadie de mis amigos es un simple: tengo que escribir y cuando menos recuerdo, en todo el dia no hable con nadie en todo el dia no hice nada de mis verdaderos pendientes y en todo el dia no pude distinguir que es lo que realmente me tiene congelada... de hecho escribir esto, lo siento tan fuera de mi es como si no estuviera yo aqui hay alguien a cargo pero estoy segura que no soy yo... no al menos lo que era yo... no me reconozco... esta no soy yo... esta no era yo.... pero quie...
otra vez aqui... para unos es la maquina para mi es mi herramienta de trabajo lo que me entretiene la forma que tengo para ver el mundo... si, es aqui.
Bueno pues aquí estamos... esperando que pase lo que tenga que pasar honestamente honestamente me rindo no puedo seguir sosteniendo una pared de piedra se ha vuelto pesada me ha desgastado no puedo seguir sosteniendo un lazo porque me ha sangrado los dedos me ha rasgado los músculos y en ese intento de sostenerlo casi se ha desprendido el brazo... esa pared se puede caer sobre mi ese lazo puede cortarme el brazo ya no haré nada y después si es que aun puedo levantarme me quitare las piedras y seguiré... como se supone tendría que seguir... tal vez... duerma un rato sobre las piedras tal vez me lleve algunas piedras para sentarme en el camino tal vez no me levante las piedras han sido tan grandes que no lo quería ver pero ya es inevitable. y tal vez asi, aceptando mi debilidad pueda terminar todo esto.
pruebas que uno no pasa :( y asi, en la zozobra de todo de no saber que pasara con absolutamente nada... yo 0 - la ansiedad win! siempre he tenido miedo, no quiero terminar en la calle a la muerte no le tengo miedo a la soledad en la miseria si, mucho. y a las arañas y a su veneno.