yo neta neta

era linda

era linda, bonita

me  he vuelto una perra desgraciada....

y yo era un ser de luz...

 se busca novia para el pride

del 13 de junio! porque sola como que no... esta bien meww el asunto

y hay tantas actividades pero mewww

casi me les voy con san pedrito 

ha sido de las experiencias mas feas de la vejez, no quiero volver a pasar por eso nunca nunca nunca nunca nunca nunca mas....

que culero se siente

 me compre un espejo... si un espejo para baño, nada espectacular, un espejo del supermercado.

mi primer espejo y desde que llegue a esta casa hace ya 10 meses por cosas del destino pues no me habia visto en unos tres meses

cristo dios! que me veo bonitilla pues si, pero que mal me veo... llegar aqui y con todo el mar de cosas que han sucedido en este empleo donde llevo dos años... que dificil ha sido existir...

y bueno como no tenia  un espejo y lo que menos me interesaba era verme porque el ritmo de este empleo es el mismo infierno... pues...

pues que les digo...

bueno es un logro, espero para fines de año poder tener un espejo de cuerpo completo...

fin del comunicado

harta de las chicas de las redes... las de la burbuja privilegiada....

 estoy cansada de la representación lésbica en redes

esas jóvenes perfectas

que se atreven a decir que te puede gustar un hombre....

que te pasa puta!, entonces acepta que eres bisexual...

estoy cansada de la representación lésbica de todas aquellas que ven mal a las de cabello corto y se atreven a juzgarlas y decir que eso esta mal...

estoy harta de la representación lésbica de las redes, de cuerpos perfectos, de las que se apropian de los espacios que supuestamente están abiertos

de las viejas rancias que solo abren espacio para jóvenes como si quieran ser las lideres de un montón de jovencitas que notablemente no han vivido lo mismo, ni las mismas historias ni las mismas reflexiones...

que pasa? donde están las  historias y los cuerpos diversos.

porque lo que veo en redes en su mayoría son cuerpos perfectos, cabello largo, historias de noviazgos con hombres, opiniones sobre los cuerpos, los olores y la satanización del uso de juguetes sexuales... 

que les pasa? 

“Ningún primero de mayo pasará desapercibido…

al menos por unos años más,

hasta que termine por olvidarte.”

Somebody That I Used To Know

 yo pensé que nuestros recuerdos, bueno lo míos porque no puedo hablar por ti, que mis recuerdos estarían en un lugar seguro para cuando ya no sintiera tanto enojo por ti, pudiera verlos de nuevo...

los perdi...se daño la usb, que tonta fui, quien guarda 14 años de su vida en una usb...?

y extraño tanto la vida que tenia antes del fin, pero no sé que extraño, si no puedo verlo, si casi no puedo recordarlo, que extraño?

extraño que estaba segura contigo, eso extraño

creo que eso extraño...

extraño a amy, extraño mucho su respiración, cuando se ponía en mi espalda  y suspiraba... entonces yo creía que todo estaba bien...

extraño tu voz

extraño a mi perro observadome... cuando estaba todo mal contigo

extraño su sonrisa al correr... entonces yo me esforzaba por verla correr...

extraño que tu me prometieras que todo iba a estar bien... aunque hicieras lo contrario...

extraño mi vida... la que tenía donde estaban 

EXTRAÑO SENTIR QUE PODÍA CON TODO LO QUE SE ME PUSIERA EN FRENTE,

SOY UNA TONTA... SIEMPRE LO HE SIDO... 

 y detesto, detesto....que me digan, lo fuerte que he sido... lo resiliente, lo detesto... 

solo me duele, no me ha dejado de doler...

 y vengo aquí antes de que te lleguen fragmentos que no son...

ella me dijo: eres una mujer increíble, sólo no estabas con la mujer indicada... refiriéndose a mi relación contigo

jajajajajajajajaj

y como sé para donde va todo, le dije tal cual:

yo si estuve con la mujer indicada...

sólo tiene una crisis de la edad y se porto culera pero yo si estuve con la mujer indicada... 

venir  a ver que atrapa con la frase eres una mujer increíble...pobre... (increíble ni en sus sueños...)

bueno, ahora que sé quien es y de donde salió la señorita m. pues entonces me di a la tarea de bloquear todo lo que puede venir de ella, porque ya me cansé de ser la comidilla de todas...en fin...

no me gusta ser la comidilla de tus amistades

tampoco me gusta ella, algo no me cuadra... y debería verte con amor y no lo hace... el favor no se lo estas haciendo tu... pero bueno, allá tu sabrás...

 me hubiera encantando que volvieras

estaba ilusionada

y mira que soy mas aferrada que una garrapata

bueno... de verdad me hubiera encantado...

amén...

debo seguir, diría que mi camino pero la verdad no tengo claro que sigue o porque debo seguir pero no es opcional.

 no sé

ya no sé 

algo bueno por fin hay silencio en esta casa

6 meses por fin...

 3 años 11 meses 19 días

sin osito

mi perro fue lo mejor que me paso en la vida

y le quede debiendo

falle muchas veces, y aun no puedo hablar de eso

no me importa los comentarios externos

no me puedo perdonar aun no haber sido mejor mama para ella y no hablo de su muerte 

hablo de su vida.

ojala de verdad me perdone por haberla hecho pasar por horas en el autobús

por desatenderla

por irme a trabajar demasiadas horas

debí quedarme mas horas con ella

porque su ausencia me dejo vacía, sin rumbo

y quiero honrar su memoria y no he podido hablar de eso sin derrumbarme 

ella me duele mucho, caminar sola sin ella es en realidad muy pesado, pero quiero honrarla

decir que todo esta bien, que entiendo todo, pero no es cierto, extraño a mi perro

extraño su compañía al final estuvo ahí todas las veces que me derrumbe

y ella nunca se molesto conmigo porque el mundo me doliera ni por lloraba demasiado

hoy, afuera no lloro, me he vuelto indiferente al dolor de los demás a las penas de los demás...

 el cause

todo enero no  he recibido ninguna oferta laboral externa

entonces, es el final

2 años 7 meses 16 días después del primer impacto

2 años 5 meses 12 días de mi salida

2 años 4 meses 13 días---

8 años 4 meses 13 días de cuando morí  -rosario - lo mejor que le había pasado - eso lo leí directo.

6 años 4 meses 12 días - por favor, mírame! quiero ser el para siempre

tome la decisión de dar clase, perdí "la chispa" 

y ahora me quede sin mi pasión... deje de renderizar

esa era la ultima cosa que quería perder, la única que me mantenía viva, entusiasta... 

no se como llevar esta perdida...

quiero luchar, es lo único que me queda... es lo único que me mantiene feliz... pero no tengo un gramo de fuerza para luchar...

he perdido

parece ser

 otro puente que espero con ansias, pero al tercer día de que terminó toda la posibilidad de salir, de disfrutar, de huir, de ver, de aspirar a cosas lindas, de soñar.

Al tercer día todo se colapsa.... no tengo mucho que hacer y entonces. 

Y entonces recuerdo lo mucho me ha costado llegar aquí y me molesta que la intención sea "la sanación"

no, no hay sanación, no hay algo que aprender, ni causalidades ni casualidades, es un infierno que no deja de correr con los días

que en dos años y medio haya logrado lo que logre esta increíble pero en el camino me queme como nunca antes, vivo en la incertidumbre si conservare mi trabajo, el techo donde me encuentro y si mi salud ya no tengo manera de revertir...

ya cumplí 6 meses aquí y estoy tan contenta de poder ir al baño...de poder andar en silencio, esta casa tiene lo que me hacia falta, silencio, quietud y eso al menos mientras agarro fuerza para seguir me debe ayudar mucho.

 hoy por fin la vi

a lo lejos, muy probablemente no me vio, porque sí tiene esa habilidad de no ver nada de lo que le pasa a su alrededor cuando maneja.

La vi y contrario de lo que pensaba que iba a pasar, me congele, me temblaron las piernitas y me puse fría, fría... ahí estaba... ella siendo ella...

pensé que el día que la vería le mentaría la madre, le recordaría hasta de lo que iba a morir, pero no pasó... me quede fría y no se que sentí... era ella... sólo era ella... la misma de siempre, supongo... aunque no es la misma eso si lo sé, como yo no soy la misma...

y que extraño

ayer por fin me despedía de otro pedacito de ella en mi ser y en mis recuerdos... después de haberla soñado en fin de año...

en fin... me congele y lo único que puedo decir a mi favor, es que no, no le escupí ni le mente la madre, la verdad es que siempre la esperare a quien conocí al principio pero jamás dejare que se acerque la versión horrible en la que se convirtió. 

 saben que es bien bonito que 

2 años 4 meses

por fin puedo dejar conectada la computadora, si, es estúpidamente sencillo pero desde el día del impacto mi computadora, el medio con el que subsisto no había estado segura, la primera por humedad y la segunda por fallas en la conexión eléctrica. Ambas casas anteriores me colocaron en una situación vulnerable y tuve que invertir en la mitad del equipo para poder continuar...

hoy puedo con gusto y tranquilidad dejar los aparatos conectados, si conectados sin el temor de que haya sobrevoltaje  y eso, ESO ME TRAE DICHA Y PAZ. 

parte 2

 creo que la dificultad del año 2025 fue tener que abandonar la idea de que volverías y aún así mi caja de recuerdos desde que tenía toda clase de regalitos apreciados la conserve, porque volverías, estaba segura pero no pasó y el saber que no regresarías mató lo que quedaba de mí, después se vinieron una serie de muchos eventos que ya no pude sostener, hasta que me agote. 

Todo el 2025 fue una constante decepción, sentí que perdí mucho. El objetivo de hecho se logro, tener techo, comida y electrodomésticos como lo que es básico para mi. Es parte de comenzar un hogar del que siempre me costo entender que era. Este será mío. Hoy por fin me decidí a tirar cada cosa que quedaba de ti, por más que me gustara, solo se queda el cuadro de amy que me diste de papel picado. Ya no tengo nada que decir, pensé que volverías tenía para ti todo lo que atesoraba desde el primer día pero ante la respuesta es un hecho. 

digamos pues que apenas estoy por comenzar mi camino y si, aun me acuerdo de ti y no merecerías mis lagrimas ni mi pensamiento pero desgraciadamente para mi eres  lo único que conocí como lugar seguro aunque al final no lo fue. 

ya que más da...

parte 1

 cuando comencé a tener las cenas navideñas con pizza, la verdad no recuerdo cuando se volvió una institución pedir pizza, comer pizza, creo que fue antes de amy, porque luego recuerdo que cenaba pizza pero acompañada con amy siempre.

Y aunque tuve y tengo muchas invitaciones para cenar con familias ajenas la verdad, la verdad no se sentía igual, me sentía una completa extraña en un nudo familiar al que yo no pertenecía ni perteneceré nunca.

Para mi la navidad es tan bonita, lo mejor de lo mejor, recuerdo muchas cosas buenas, nada con exactitud pero si sé que me encanta noviembre y diciembre ni se diga...

De todos los pactos conmigo, la navidad sigue esperando, prometí no volver a pasar navidad con nadie si no era con mi familia y aunque lo entendí muy tarde mi mamá es mi familia y con la única persona con la que me quiero volver a sentar a tener una cena de navidad.

Es la razón...creo que nunca se lo dije a ninguna de mis ex, ni se lo he dicho a nadie, ni a mis amigas...

pero no quiero tener una navidad si no es con mi familia o en su momento con mi pareja...

pero todo, cuando lo entendí ya era muy tarde... ahora solo vivo con esa promesa para mi, no volveremos a cenar si no es con mi familia... porque a mi me gusta tanto la navidad, que quiero que mi corazón fluya con la gente a la que le importo de verdad, alguien que me quiera...

así como pase de cenar pizza por casi 20 años... aunque no tengo registro de cuando comencé a hacerlo...

desde ayer lunes quiero llorar, luego viene a mi unas lagrimas en el peor lugar donde me alcanza el dolor y lo reprimo.. pense que escribir esto podria ayudarme pero no, sigue ahi atorado...lo seguire intentando.

 2 años, 3 meses y 25 días

pasaron para que hoy 

20 de diciembre 2025 yo pudiera ver una película en mi casa

este es un logro tan grande como haber sido seleccionada para algún evento importante.

algo tan sencillo que por decisión propia pudiera ver una película, significó que no había trabajo extra en casa, que no había desanimo, que no había compromisos que cumplir para poder sobrellevar todo el infierno en que al que me expusiste. porque no me voy a detenerme jamás hasta que no tenga mi disculpa, porque no fueron formas de "aventarme" después de todo lo que pasamos juntas.

que te lo cobre la vida 1000 veces. 

pero pasando a otra cosa... si, hoy vi una película y fue bueno, no una especie de increíble, porque me gusta más, mucho más ver películas en el cine, pero pude hacerlo, tengo una semana que no he hecho ningún plano, como si se hubiera esfumado por completo.... pero fuera de alarmarme también por primera vez lo agradecí, necesito la cabeza  en cero, necesito un descanso de todo, para volver a encontrarme. 

Estoy muy agradecida, por fin la lavadora funciona aunque debo ver varios detalles en el lugar que la tengo para disminuir problemas futuros, tengo un refri, tengo un silencio que me ayuda a no pensar más.

mi vietman 2025

pensé que después de todo los años y años que te llore mientras estabas a mi lado, casi 2 años sin parar diario regresando a casa...

pensé después de lo asustada que estaba cuando me corriste de la casa...pensé que era de lo más difícil que tenia que pasar después de lo de mi mamá...

y tal vez si allá sido de lo peor lo que me paso contigo y lo único que me hizo colapsar es que era yo, yo sola sin poder sentir de alguna manera apoyo de alguien del que yo quería sentir apoyo, aunque no se hiciera mucho, pero ahí, ahí estabas tu...

acoso sexual en el trabajo, estrés por no poder caminar segura, todo eso ya estaba en que yo podía con muchas cosas pero no.

entonces pasó  2025, junio, julio agosto y septiembre y no tengo idea de como sobreviví a este evento una persona ajena a mi, a la que no le permití entrar ni al exterior mío, me agoto mentalmente, anímicamente porque no se sentía como el miedo del acoso sexual, se sentía miedo, enojo, peligro por todos lados, algo que nunca había experimentado, yo no estoy hecha para la jungla de allá afuera, del mundo de los descarados ni de los sínicos, yo no estoy hecha para pelear, para comerse al otro... no, yo no estoy hecha de eso y así fui expuesta. 

Lo que este hombre hizo con su situación de poder fue algo sumamente agresivo, violento, más que tu, no lo sé tal vez igual, pero a ti te quería y te quise todavía después de un año de no saber de ti...pero él, el era ajeno y aun así, colapso mi mente que apenas podía sostenerse porque tuve que dar a cambio mi cuerpo, mi salud, mi mente, mi energía para poder librar un techo, cosas básicas... 

Estoy cansada, estoy enfermando y apenas logre la meta más sencilla, un techo, comida y algo de distracción. Se fue casi todo... en esta lucha por levantarme... si venia apenas recobrando fuerza de mi después de ti, este hombre termino por arrastrarme...

devastada...

sin ganas de ver el techo, sin ganas de salir, sin ganas de caminar, de seguir...

me sentí tan vulnerable, que en algún punto lo que ese hombre decía de mi se volviera realidad en las versiones de los demás... que no pude con eso.... batallas que uno pierde, aunque extrañamente termine con las ganancias de esa perdida.

Cosas raras que pasan

morí comenzado el 2025 porque espere tu regreso, morí en el semestre porque estaba ya tan cansada que me llevo la corriente, el dolor que más recuerdo cuando me llevo el río... ya en la orilla no he logrado levantarme es como si hubiera perdido la memoría... no sé quien soy, no sé que estoy haciendo... 

ya sólo quiero que todo se detenga, que ya no escuche ruido... creo...

no, no está saliendo...

capitulo 2

del placer:

creo que lo he olvidado todo...

 muy bien! he decidido no volver a tener una relación nunca nunca nunca más.

así que comenzare una época de depravación y me rentaré como novia ocasional... 

 hoy pensaba regreso a casa 

tengo una casa donde vivir,  rentada pero por es un departamento donde yo soy reina de todo...

tengo un empleo el peor de todos los que he tenido, pero soy jefe del departamento...

 estoy planeando tener perrito te terapia de nuevo...

y vamos que definitivamente

si no hubiera sido porque me corrieron de mi casa... de lo que yo crei que era una bonita relacion pues 

no me hubiera tocado vivir TODO ESTE PINCHE INFIERNO GRACIAS POR NADA...

pahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

pinche infierno

pinches dos años de PUTO INFIERNO... y todo para hoy tener un lugar donde vivir con las comodidades que me puedo permitir

definitivamente detesto cada segundo de todo lo que ha pasado... estoy por colapsar de tanto esfuerzo mental, laboral, emocional que he tenido que pasar para mantenerme en un lugar seguro con comida y techo... los procesos métetelo por donde más placer sientas... seas quien seas...