dice mi mujer:
PRIMERA PARTE mi patrón ramón que se agacha por el jabón me sentó en la silla de los acusados, en un día "x"
patrón: cuida tu dinero...ya vi que te estás comprando ropita muy bonita
mdialuna: solo fueron dos chamarras y no me las compre yo!!!, me las regalaron en mi cumpleaños
patron: (con cara de que no me creee) esté es celular nuevo??
mdialuna: nop, es el mismo desde hace un año!! (pendejo)
patron: no te vayas a comprar uno nuevo!!! te voy a estar cuidando
mdialuna: ???????????? no se apure, también me lo van a regalar, de hecho ese me lo regalaron...
patron: yo ando con uno con celular de 500 pesos y me funciona bien
mdialuna: (sonreí por que es el jefe, solo pensé que codo es ) yap me pare y me fui
SEGUNDA PARTE
mdialuna: donde esta mi patrón? por que no ha llegado en todo el día
sra. perejil: fue a recoger su auto nuevo
mdialuna: en serio?!!!!
sra. perejil: sip, logro sacar uno del año...
&%%·%·$%·$·$&$/%(%/(%&/··$%· Y TODAS LAS GROSERIAS QUE SE LES OCURRAN...
por que yo su mísera empleada no puedo comprarme un PUTO celular, y él si puede comprar un PUTO COCHESOTE 2008 porque!!! qué clase de jefe ojete tengo, tengo derecho a comprar un celular.. porque tal vez sea la única manera de sentirme bien y de hacerme ilusiones de que mi PUTO poder adquisitivo me vale para algo....
maldito posesivo, yo sabré que hago con mi dinero, odio cuando tiene su ataque de que el sabe que es lo mejor para uno...
odio cuando dice... vamos a reciclar y hace una asociación y nos obliga a comprar la playera de su asociación
odio cuando dice... vamos a ayudar a tal causa... y no quita dinero de la nomina por que se le incha
odio cuando dice... no te enojes con fulano... el tiene que estudiar y trabajar... (y yo que pendejo... yo vivo sola trabajo aquí y con 4 jefes mas)
odio todas esas partes de él que cree que hace lo mejor y te da en la madre...
me compraré mi nuevo celular... pero lo más molesto será cuando se enteré que mi cel. es nuevo.. No me dejará en paz por semanas... y me hará quedar en ridículo con los demás....PINCHE JOTO (con el debido respeto)
PD. ANDA SUPER MEGA DISCRETO CON LO DEL ASUNTO DE SU VIDA GAY pero como todos somos super chismos la sra. perejil me dijo que ayer a las 7:13 vieron que llego el patrón con su novio( la mariquita) la mariquita se bajo del auto y siguió derecho, ramón entro a la oficina...
que se tardo que porque estaba en el banco... seeee a esas horas... NO FUMEN PEYOTE... no deja que las mentiras sean creíbles
PD... NOOO PEREJIL YA NO ANDA CON LA MARIQUITA DESDE QUE LE DIO EL BOTELLAZO EN LA CABEZA... YA NO ANDA CON EL....frase de la esposa de mi patron... le dije que no podría tenerlo de amigo... ya no anda con él....
ahhh!! Que lindos son los domingos, los fines de semana, las tardes después del trabajo, que me voy a casita, que me quito los aretes, que me quito el pantalón pegadito, las blusas escotadas.... que lindo cuando me libero de la ropa de trabajo, que goce, cuando me pongo mi pants, mi blusa largotota, mi sudadera, cuando no tengo que preocuparme por que alguien note mi porte joteril y lo critique, me vale madres!!! en la calle no tengo que dar explicaciones, si parezco mujer de dudosa procedencia con la fachita que me cargo, cabello corto, aretes peques, y ropa floja, me vale!!!!!! Me vale!!!! Ando feliz!!!!... ando con mi vieja, andamos esparciendo polvos joticos por la ciudad, para que más niños sean jotos...e irradiamos felicidad por las calles de la ciudad... (por cierto no han notado que por una extraña razón cuando uno va con su vieja, se nos nota mas lo joto, es como si se activaran los poderes jotiles, entre las dos...)
la ellen, pero que fea está pa mi gusto.. ahhh la ellen... dice mi marida que le mande felicitacion a la ellen que porque es la super lesbiana estadounidense, que porque todo el mundo la quiere y porque es la neta del planeta
Minovia: te voy a sacar una foto para que me veas como me vez
version mexicanizada
paso no. 1: bajas el subtitulo
paso no. 2: en la misma carpeta donde tienes el video pega el archivo del subtitulo
paso no. 3: verifica que tengan el mismo nombre
paso 4: dale clic al video y al momento deberá reproducirse subtitulado (bajar el programa de los subtitulos)si el subtitulo no se ve, es por que no has seguido los pasos correctamente o por que debes cambia de reproductor.
se te aconseja bajar k-lite codec pack
vobsub, este ultimo para visualizar los subtitulos
MIL GRACIAS AL Subtituling Team 2008
Mi mujer me comentó que dejará de poner fichas técnicas acerca de los juguetes sexuales que adquirimos, mmm... en parte tiene razón, comprendo su pena, sé cuanto le incomoda que sepan que es mi novia, por que la novia publica la ficha técnica de los juguetes que adquirimos...
RARA:
me pregunto: 
ring... ring.. ohhh ya pues como suenan los celulares hoy??
SA 2006. Jane de 43 años, infelizmente casada y ex campeona olímpica cuya carrera fue interrumpida por una lesión que se produjo en la barra de equilibrio, trabaja como masajista. Un encuentro casual con Denise, una antigua compañera del equipo olímpico, la anima a desplegar de nuevo sus alas.Pronto está duramente trabajando bajo la supervisión de la entrenadora de gimnasia Nicole, y con la bella bailarina asiática Serena, diseñando un espectáculo acrobático del estilo del Cirque du Soleil digno de Las Vegas.A medida que Jane y Serena trepan, se contorsionan, se retuercen y se balancean perfeccionando un complejo ejercicio lleno de vitalidad y sexualidad contenida, la atracción entre ellas se incrementa y se desarrolla de manera paulatina y paralela.
ESTOY EMBARAZADA, TENGO UNA SEMANA DE RETRAZO... fue un accidente, estoy bien pendeja!!!, no creí ...no sé que voy a hacer...los que lo saben están contentísimos, se mueren de la emoción, dicen que haber si así ya me aplaco, que haber si así ya dejo de acostarme con mujeres... es un hijo!!!...
esta es la confesión de mi vecina tuta (homoflexible) ...
no supe que decirle
mdialuna: y que vas hacer?
tuta: no lo sé... no quiero tenerlo, pero no quiero abortarlo... es pecado
mdialuna: si es pecado no traer un niño, entonces también nosotras estamos en pecado... Estas lista para tener un hijo??
tuta: siempre he querido uno... pero no sé, no sé... mi hermano-a (su hermana transexual) está feliz... y mi mamá... pero no quiero....
mdialuna: pues piénsalo... y piénsalo rápido mujer porque te pones en riesgo...
tuta: ahhhhhh que voy hacer...
mdialuna: abórtalo... abórtalo... tuta, ni siquiera tienes un refrigerador, ni una estufa, nada... nada... para atender a alguien, mucho menos a tu hijo... que los hijos cambian el mundo y te hacen sacar fuerzas para lograr su bienestar, es cierto.. pero no así mujer, ni siquiera lo habías contemplado en tu vida
tuta: el lunes voy a ir por los análisis, haber que pasa...yo, creo que mejor no lo tengo...
mdialuna: suerte mujer, por que los hijos son para toda la vida...
mensaje al celular, sábado por la tarde
Alégrate mujer, ya no vas a hacer tía... vino Andrés....(el que visita cada mes)
Mi nombre es Mdialuna, tengo 26 años, y
Soy alérgica a comer huevo tres veces seguidas, me lleno de ronchitas, así que evito comerlo seguido, o sé, que tendré comezón por un días enteros por haber abusado del huevo, también tengo fotofobia, y pues la luz me molesta muchoooo, ahh también una de mis pupilas no cierra bien, así que le entra mas luz que a la otra, si el sol esta muy fuerte se descompensa mis ojitos y duele cabeza, mas la fotofobia….mm también si me da un ligero aire mas frio que mi cabeza me duele cañón los ojos…
Que a mi vecina tuta le subieron la renta, y que me da el ataque!!!, nooooo!!! (clásico de novelas mexicanas, yo tirada sufriendo, gritando nooooo, desgarrandome la ropa, mmm Dios no, eso es muy porno.. sin desgarrarme la ropa) y comencé alucinar barato (clásico de mi) wey!! y si tuta se va....que voy hacer, quien va a limpiar el baño, quien va a lavar mi único plato cuando lo deje sucio en el fregador, quien va limpiar el pasillo!!! noooo!!!! Que tal si llega una buga loca, o una curiosa o una mocha, que me obligue a limpiar el baño, o que me haga barrer (noooooooooooooooo yo no barro ni trapeo nop, soy una princess, osea!), o que le suba a todo volumen a su esterero con música ranchis, que tal si es una homicida, o que tal que sea calenturienta y me traume, con sus gemidos....o que tal si el novio sea todo machin, o un bandalo...noooooooo!!!! Tuta no te vayas!!!!
que la sobrina de mi patron anda por aqui de visita, vino a que le arreglara su ipod...
En mi muy particular ambiente joterico, ya se ha vuelto normal que nadie me pregunte en el trabajo por el novio, etc... Sospecho que les ha quedado claro, sospecho que mi patrón ya se encargo de contarles...aquí entra mi mujer, y sip, miradillas de curiosidad se notan pero ya casi esta superado en el trabajo el asunto de mi joteria, ni yo tengo ganas de probar su "tolerancia" ni ellos ganas de enterarse, jajajaj ya lo saben todooo.
en lo cotidiano, he visto como la gente por el hecho de convivir con otra persona, suele darle el nombre de amigo, a quien para mi es la perfecta desconocida, con la que sólo bromeas, sales, y le platicas algunas cosas.
Sin embargo, YO, creo que la amistad cotidiana con la verdadera amistad, va más allá del convivir:
amiga: cuando has logrado traspasar mi barrera, cuando sabes que no soy fría, cuando comprendes que soy en realidad, cuando entiendes que no soy lo cotidiano, cuando te alimentas de ella y te hace respirar lo que por tí sola no logras traspasar.
Y es que, me siento ofendida cuando dices ser mi amiga, y solo estas llena de rencor, buscas satisfacerte tu sola, cuando crees que debería ser tu agenda personal y solo escucharte!!!, (una palmadita en la mano, cualquiera lo hace), cuando tus asuntos te envuelven y piensas que soy la dama de compañía, por eso creo que hay tantos problemas con las personas, es que creen que una sonrisa se vuelve cómplice y con eso automáticamente el cielo de la amistad se les abre, y después, y después vienen las traiciones, las envidias, los malos entendidos, por que llamas amigo a quien nunca te ha escuchado en realidad,
ESCUCHADO – TRASGREDIDO, SIN QUE LE DIGAS UNA PALABRA,
tanto miedo se le tiene a tener un amigo que desnude con sólo tocarte?, o realmente no tienes tiempo de detenerte a sentir a la gente, o ya te acostumbraste a ir por el mundo diciendo: me fue bien, cuando te veo, cuando compramos... es mas facil, es mas vago, tarda más uno en cortarse el corazón y en entregarlo; que en levantar la bocina del teléfono...
Punto y aparte:
y me volví tan común, tan tonta, me convencí que podía llamar amigo a quien me brindo su sonrisa, y le abrí las puertas del cielo, y te di partículas de mi, en bono del trozo del corazón que entregaría, pero me deje llevar por la cotidianidad, y??, y pues obviamente muchos no se quedaron,
SOY GAY, LESBIANA!! CHUPA CULOS!!!
y el goce de popularidad, se fue, muchos se alejaron, otros tantos, a pago de las partículas de mi se quedaron pero escaparon rápido, la culpa la tuve yo por perder mi tiempo, por creer que todos pueden ser amigos, el dinero ciega, la popularidad nubla, y los que se quedaron, ellos, son los amigos, a los que he cocido con lagrimas su corazón al mío.
Amigos pocos, y es que es difícil recortarse el corazón y repartirlo en mil, no se podría, moríamos desangrados, por eso son contables, los que necesitamos, son los que encontramos, nos dosifican la amistad, porque no podemos repartir el corazón en miles de unidades...
en un día cualquiera cuando acababa de salir del medio closet
lolé: ahhh!!! ya viste a fulanito, ya se destapó, jijiji, es gay.
teté: noooo!!!!!!! júramelo....
lolé: te lo juro, reinis, y tiene novio!!!! me sé todo el chisme, porque la mamá le vende cosméticos a mi mamá, tu crees?!!!!!
teté: ashhhh!! no manches!!! ósea!!! no puedo creer que el sea gay, no puedo creer que HAYA SALIDO DE LA FAC. DE ARQUITECURA, SIN HABER TENIDO UN AMIGO GAY....ahhhhhh, te envidio lolé, yo nunca tuve un amiguito gay en la facultad, osea!!!! es que arquitectura está lleno de jotos, y a huevo!!!! una tiene que tener un amiguito gay, OSEA ES REQUISITO
AQUI HAGO UNA PAUSA PARA INDICARLES PUBLICO MIO, QUÉ... COMIENCEN A LADRAR Y A MOVER LA COLITA, PORQUE PARECE SER QUE!!! SOMOS LAS MASCOTAS DE LOS HETEROS!!!
lolé: también pudiste haber tenido una amiga, no?
INCHE MUJER, SENTÍ FRIO, NADA MÁS ME LE QUEDE VIENDO CON CARA, DE: A ELLA NO LE VAYAS A DECIR, AQUI NO PORFA....
teté: a poco hay mujeres en arquitectura???
lolé: siiiiiiiiiii
teté: ahhh, ashh nooooo, las mujeres que son así, iuccc, esas si me dan asco, es que osea, si son hombres pues no hay problema, hasta nos prestan el maquillaje, jijiji
lolé: si reinis lo sé!!!
teté: pero las mujeres!!!!! mmm, ashh no sé, son tan raras, y luego si le hacen a una algo...
OHHH, LO SIENTO PUBLICO, DEJEN DE MOVER LA COLITA, NO SOMOS MASCOTA PARA ESTA CLASE DE BUGAS.... AHHHHHHH... BUENO, CREO QUE TODAVÍA HAY OPORTUNIDAD, SI ALGUNA DE USTEDES TRAE EL SET DE MAQUILLAJE QUE PRESTARLES A LAS REYNIS....
mdialuna: (je, solo las mire incómodamente y me quedé calladita, solo me dije ufff, y si supieras que vas con una de ellas)
DIGO RECONOSCO QUE TETÉ ESTÁ MONA, ES ARTISTA, HABLA IDIOMAS, ES TODA NICE Y ALTERNATIVA, PERO VOLVEMOS A LO MISMO... ESE MALDITO ESTIGMA QUE LES HACE CREER QUE SOMOS EL DEGENERE CON PATAS...
Bueno, mujeres, gracias a los resientes acontecimientos (prensa, moda, usos y costumbres) parece ser que la aceptacion gay nos va ganando, de diferente manera, claro está, ser lesbiana es super nice, siempre y cuando regreses al redil con tu hombre y solo digas que eres super mente abierta, y ser gay es super nice siempre y cuando te acerques y les prestes el maquillaje a tus amigas... lo siento ando medio sarcástica...
ni que casita ni que sus patas, es Viernes!! y los viernes son de parranda, y los Viernes son para jugar...clic sobre:THE L WORD FANTASY CHALLENGE
(EL DESAFIO FANTASIA DE THE L WORD)
2) Da click al boton Submit.
3) Ve The L Word
4) Regresa el lunes para ver cuantos puntos tienes y hacer tu nueva selección para la siguiente semana.
nooo!!,no voy a celar, traseros, no tendría ningún motivo para celar a mi novia cada vez que vea un trasero, se supone que soy bastante madura y puedo soportar que mi novia vea traseros.Si ya fuimos lo suficiente maduritas por así decirlo para aceptar que somos jotas, que pensamos diferente etc.. porque diantres tendría que caer en el sistema heterosexual HISTERIUS NOVIAZGUS, nooooooo, porque, hay reglas universales en las que uno vive mejor, por ejemplo la monogamia existe porque se vive mejor en ella, y no porque no se nos antoje sutana o perengana, noooo claro que puede pasar, somos humanos calenturientos, pero la monogamia existe porque a la larga este sistema nos brinda beneficios cósmicos (no fume mota, lo juro) beneficios que nos hacen tener paz en nuestros corazones y nos da felicidad, y aunque acepte la monogamia también acepto que hay traseros divinos que uno no puede dejar de voltear a ver, y está bien!!!
Porque no voy a vivir encelando a una persona que ha decidido ser mi compañera para toda la vida, porque ella vera traseros y demás cosas, pero no está pensando en ponerme el cuerno con la tipa, ahí es donde radica la diferencia y la tranquilidad de dejarla ver lo que quiera, y lo respeto porque quiero que a mi también se me respete cuando voltea a ver de qué color trae el par de zapatos..
las personas son personas fuera de su orientación sexual, pero que necesidad de comportarse tan celosamente, porque no empezar a trabajar con esa falta de seguridad, perderíamos menos tiempo en una autoevaluacion y corrección de esos hábitos que en estar cuidando a la pareja en cuestión
Si viviéramos en otros tiempos, en aquellos que el hombre ofrecía tierras y esas cosas pa´ poderse echar a una mujer en matrimonio creo que con gusto podría ir con mi santa suegra (uyyy que raro suena) y podría decirle a la doña que soy trabajadora, inteligente, que tengo TV, computadora y refri, (lo que toda mujer necesita pa´ sentirse como Reyna), estoy casi segura que mama suegra me soltaría a su hija, si yo fuera a presumirle la cantidad de "tierras" que tengo... para mi desgracia ya nadie se deja apantallar por un refri, ahora la tele les mete cada idea a las mujeres, que Dios!!!, ahora tengo que llegarle con refri y con un ebox para que suelten prenda....
una mañana, muy de mañana
Hasta la edad de 21 años viví completamente equivocada y a su vez traumada, porque como no conocía varón alguno ni doncella alguna que no fueran 15000 imágenes de hentai y algunas imágenes porno de verdad, pues toda mi vida vivía engañada...
