La sra. vaca

en verdad odio estos dias en los que me puedo dar cuenta que la estoy regando y mas los odio porque apesar de que sé que ESTOY METIENDO LAS 4 PATAS no paro de hacerlo... patético y mas patetico...demasiado patético y más cuando me lo hacen ver... odio cometer errores porque odio que me señalen el puto el error.. puedo pedir disculpas, puedo admitir que me equivoque, pero detesto que esten ahi para recordarmelo cuando yo ya lo di por olvidado... me pregunto que paso en mi infancia para que yo termine en ambientes donde la violencia psicologica esta al por mayor... me pregunto si yo me le pego a esta clase de gente por algun puto trauma que no logro desifrar, o a la gente se volvio asquerosa de tratar... tengo que decir que me estoy volviendo señorita... realmente es algo preoucpante... es como un KARMA mal plan radioactivo que me seguirá hasta que parezca buga super star :s (hasta escalofrio me dio) y es que recuerdo vomitar el rosa toda la secu, la prepa y la universidad no tenia...

hoy estoy maravillada de ver, como de la leccion 1 a la 859...infinito - infinitadecimal... los patrones de comportamiento de ella y el son pateticamente similares, no importa si ella es mi amiga, mi conocida... si él, es mi amigo o el macho en cuestion.... mientras me asombro de ver como los ojos de ella se vuelven cristalinos cuando habla de el... su voz pronuncia frases como: no voy a dejar que sepa que estoy muerta por el... el nunca sabra que me derrito mas de lo que dejo ver yo voy a mostrarme vulnerable... no!! maldito!!! etc.. etc... maravillada de lo cristalino de sus ojos enamorados me pregunto... porque tienes que competir con quien te conoce sin ropa a centimetros de tu palida piel... ? como porque no puedes dejarte ver vulnerable... que clase de competencia es esta...?? se arriesga lo mismo dejandote vulnerable y dando la espada para que te maten que dejando ver partecitas tuyas... y matarte tú, por no haber sido vulnerable... espero que en esto de las reglas personales he...

nota: destruir al mundo no significa dejar cadáveres, es dejarlos de ver... (aqui viene explicita la muerte, no la ceguera)

por que gracias a la ignorancia puedo enamorarme y sorprenderme mas seguido

antes de darles la "buena noticia" me concentraré en escribir: PUTAAAAAAA DESENTOXICACION DE MIERDA!!!!! PINCHE PAROXETINA MIERDOSA!!! ME ESTA DANDO EN LA JODIDA MADRE!!! VERGA!!!! CABRON COMO ME DUELE!!!!!!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!! ! CHINGUE SU RETEPUTA PENDEJA MADRE!!!!! ME DUELE!! ME DUELE!!!!! PINCHES PASTILLAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pd. en cuanto se me pase el PUTO DOLOR escribo todo el anecdotario...

a 6 meses... no hay dia que no agradezca la oportunidad que me regalaste de continuar con la vida... feliz cumpleaños... feliz mes... gracias por cuidarme...

No Es LO MisMo!!! no mames, yo si le ponia!!! no mames, yo si me lo ponia!!!

cuando regrese.... buscare una buena escuela de 3dstudio max y volvere a ser la fregona mujer que era en el modelado tridimensional..... me metere de lleno al vray, al hdri y todas esas madres que siempre me han llenado de cosquillas las manos quiero clases de acuarelas y de tizas... prometo dejar de chupar los toxicos pinceles... quiero clases de cocina vegetariana... (tradicion familiar) quiero como mi mama, aprende digicopuntura para hacer chillar a los de a mi alrededor con un masaje "curativo" regresare a mis clases de natacion aunque prefiero la hueva del nado libre ire a clases de algo, con mi perro, si en un año no se me da esto del cliquer... pagare por clases para mi y pa mi mounstrito... y hasta tal vez estudie algo que me ayude a conocerme o a volverme un poco mas zen.. jaaaj aunque es mas divertido golpear a mis compañeros.... creo que hasta en este momento de entusiasmo.... aceptaría ir a clases de tubo dance... con fines solo para mi compañera y no me refier...

estaba acomodando las ideas aunque no sé si aun hay tales o aun hay manera de acomodarlas... le dije adios a la paroxetina... EL TOC EL TAG (wherever que mas da) se quedarán a vivir conmigo LA GUERRA TERMINO... el problema aun no lo entiendo bien.... de alguna forma, creo que desesperé al psiquiatra y entre amenazas y demas terminé corriendo de una posible sedacion minima de 3 semanas supongo que terminando la desentoxicacion me daré cuenta si mi decision de dejar el medicamento fue la correcta o yo sola me di en la madre por no aceptar la incapacidad que me queria dar el doctor tal vez regresen esplendidamente mis manias por el tiempo, por contar los cuadritos del piso, las rallitas de las cortinas de baño, por ordenar alfabeticamente las cosas tal vez regresen mis tres personalidades y de nuevo no me acostumbre a mi nombre tal vez regrese a casa con las manos entre los cabellos por la desesperacion de no poder abrir una lata.... tal vez... todo sea peor, todo sea mejor...ESTOY ...

de vez en vez me alegra no ser los novios de mis amigas... porque ellas, que son parte de la lucha de igualdades exigen que se les trate con la misma caballerosidad de antaño y que los quehaceres se repartan equitativamente como en los tiempos modernos... ¿como se puede seguir pidiendo igualdad de circunstancias? cuando exiges que la puerta del coche se te abra para subir o bajar; se te quiten los zapatos cuando llegas a casa, te recorran el asiento en el coche y demas cosas que me ha tocado ver y escuchar.... algo definitivamente algo no me checa--- o yo soy una pinche amargada nada romantica o algo no anda bien en esto de la modernidad... ????????????? ??? ?

Heaven A gateway to hope Just like a feeling I need, it's no joke And though it hurts me To see you this way They traded by words I'd never heard To hard to say them Up, down, turn around; please don't let me hit the ground Tonight I think I walk alone to find my soul desire to go home [2x] Oh it's the last time, it's the last time Oh it's the last time, it's the last time Each way I turn I know I'll always try To break the circle That has been placed round me From time to time I find our lost Semeaning That was urgent To myself I don't believe Oh, up, down, turn around; please don't let me hit the ground Tonight I think I walk alone to find my soul desire to go home [2x] Oh it's the last time, it's the last time Oh it's the last time, it's the last time And I have never met anyone quite like you before And I've never met anyone quite like you before [2x] And I've never met anyone quite like you before Oh, up, down, turn a...

muy adentro, muchas veces, se desencadena la soledad... vierte llanto, y ocupa espacios, que no corresponden a su lugar se vuelve tu amiga, una forma de vida... y veneno cuando se le quiere dejar...

LA VACA DA LECHE, LA CABRA TAMBIEN YO SOLO QUIERO SER VEGGIE OTRA VEZ :P

dice que la quimica del amor dura unos 4 años, que la amistad tiene un promedio de 7... yo tengo 13 de ser tu amiga y 14 de conocerte y sé que no hay mejor persona en este mundo que tu , no porque seas pacifica, madura, coherente y cuerda...nop, es porque eres todo lo que yo no soy fiestera, amiguera, sociable y de carácter extra mega fuerte en el camino he dejado muchas personas, muchas amistades se han marchado de mi, aun cuando yo creia que eran una parte de mi ser... muchas se marcharon cuando mas lo necesite, pero tu, que no eres pacifica, ni cuerda, ni madura; TU te quedaste a mi lado solo a abrazarme y eso ha ganado MI FIDELIDAD ETERNA PARA TI , cueste lo que tenga que costar.. no tienes idea cuanto te admiro, cuanto me gustaria tener algunas de tus cualidades, lo orgullosa que me siento a tu lado, porque como tu, pocas personas me he cruzado, me atreveria a decir, que tu extravagante y diferente forma de ser va a estar dificil conseguir... una vez mas te digo que te ...

ella de quien menos creiamos que sentaria cabeza... ella que no hace mas que llenarse de gente toxica y "toxicarse" todo los dias... ella compró el anillo de matrimonio, para ella... la que despues de unos meses ya no sera su novia si no su mujer... ¿porque de ellas.. las inmaduras, las imperfectas, porque de ellas, si salen cuentos de hadas....? 2786 USD!!! jamas tendria para pagarlos jamas me imaginaria que el compromiso y los juegos rosas valieran tanto... (suspiro) que envidia...

algo esta pasando que yo no sé... alguna radiacion mutante procedente de los pc... está haciendo que muchos joti blogs cierren que está pasando mundo...???? es twitter la nueva onda y yo no me he dado cuenta? lo que es peor... que jodidos le ven a twitter que no tenga bloguer? algunos blog que cerraron me han llenado con sus letras otros ni al caso...pero al final de cuentas... era bloguer quien nos mantenia entretenidos enterandonos del chisme de los demas... esto es una crisis generalizada de los astros? alguien esta absorbiendo la inspiracion de los bloguers para regalarsela a los de myspace??? la mayoria cerró porque ya tiene vida y yo aun no? la crisis bloguera amenaza con exitinguirnos... sobreviviremos...?? no me quiero unir a twitter de plano esa madre no rifa para mi... demonios... :S la maldita modernidad no se deja alcanzar...es mas inestable que yo

TENGO GANAS DE SEXO TROPICAL... asi con la brisa del mar los sonidos de las olas con una fogata que alumbre nuestros cuerpos con el puto caloron el olor a pescado el chingo de mosquitos y asqueroso bloqueador... es el unico inconveniente de la soledad es que no hay con quien

llevo varios dias con una crisis de ansiedad que Dios guarde la hora en que me coma a alguien en el trabajo (me mantengo lo mas callada que puedo o lo mas quieta que puedo para no asustar a nadie y no asustarme yo, si fuera por mí estaria golpeandome contra la pared para ver si se calma este hormigueo que me invade todo el cuerpo solo que sé, que no debo porque llegar a ese extremo, me es mas dificil controlarlo, asi que lucho con mi angustia y con la bomba que llevo dentro, manteniendome ocupada, dormida o simplemente pensativa imaginando que me golpeo, que me arrullo en mis brazos, para no hacerlo en la realidad... el cansancio mental es peor que el fisico) ...tengo dias pensado sobre la situacion y definitivamente no quiero que me aumenten la dosis de la paroxetina... llevo 1 y media pastilla diaria, no quiero terminar en 3 o algo asi...no voy a matar a mi higado ni a mi corazon nada mas porque a mi cuerpo le gusta consumir plantas y quimos en exceso y nunca tiene llenadera... ...

un inche celular puede hacerte derramar lagrimas cuando dices que todo termino... un inche celular te puede traer la mejor de las sonrisas cuando el dia pintaba normal... un inche celular te puede hacer explotar, recapacitar... un inche celular puede ser un buen compañero igual que tu perro, pero este come dinero y el maldito, todo se lo da a slim...

honestamente eso de que el mundo se terminará en el 2012 ya me tiene medio harta, primero porque en el trabajo lo toman demasiado en serio últimamente, imaginen como esta de divertido la chamba, que ahora es mejor hacer chisme del 2012 para hacer mas amena la jornada de trabajo....en fin que después de días de chisme y alucinaciones sin hongos de parte de mis compañeritos, terminaron por sacarme mi opinión.. si el mundo se terminara en el 2012 y yo no veo porque tanta preocupación, para empezar, si todos morimos de golpe, pues no sentiremos mas que unos segunditos de sorpresa, pánico y demás... pero al final de cuentas si todos nos morimos, pues las deudas y el buro de crédito no nos andará buscando, ni nadie tendrá que pagar tu entierro porque tu jamas dejaste lana para eso, ni te tendrás que apurar porque tus hijos se quedaran solos... no dejaras a nadie sufriendo ni tendrás un cuerpo en cual recarnar ni penaras en el mundo por ser ojete mal vibroso, porque no hay mundo!!!!... ahor...

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es octubre y el otoñal clima se ha vuelto veraniego, el calor me está ahogando, me siento mal por no poder respirar aire frio, me siento desesperada de sentir tanto calor y no poder regular mi temperatura para refrescarme... apesta esto del calentamiento global... no hay dinero, todo el mundo se esta enfermando.... hay que cuidarse del dengue que esta llegando a mi estado...de la influenza y a las mascostas de sepa que putas enfermedad que les esta dando... todo se ve caotico... no tengo agua en el lavadero, no paso la basura... bueno si paso pero yo no estaba, mi casera fumigo y ahora hay un buen de cucarachas en todo el patio, mi refri pide que le ponga comida... mi organizador lo presté a la asociación, ahora tengo miles de papeles en el escritorio porque no tengo donde acomodarlos... mi patron anda de mamon acaparador...me desespera mi inexistente reparto de utilidades ptsss.. chingada madre...

.- emiliana tiene 6 meses y a su corta edad sabe como es ser feliz con un trozo de carnaza .- emiliana no es el perro mas inteligente pero quiero imaginarme que se esfuerza por dar todo lo de ella para obedecerme .- emiliana logró traspasar mi nada duro muro de lider de manada y ya duerme conmigo .- emiliana sigue prefiriendo los jueguetes baratos, las cajas de carton, las botellas de plastico .-emiliana suele portarse de maravilla en casa pero cuando la llevo de pijamada a otra casa, siempre recibo reportes de que mi niña es un mounstro travesuriento, nada que ver con la casa .-emiliana es demasiado juguetona, travesurienta y mimada.... pero tiene un alma tan noble y tan fiel que ya con eso todos los demas puntos quedan para el reciclaje de palabras. .-emiliana ha llorado de tristeza en las noches que no estoy con ella .-emiliana ya sonrie y eso ha sido mejor regalo en 6 meses .-emiliana ya comenzó a ladrar y es encantador verla evolucionar su huella no es mas que el tercio de mi ...

yo no soy ella ni soy lo que quieres para la vida eterna. tu sin embargo, eras todo mi sueño y LO QUE Tú anhelas; pero vaya pues... insistes en dar la media vuelta para conservarte dura y "entera". La vida moderna tendrá conceptos nuevos, yo definitivamente no soy ella y me mantengo ajena a las nuevas reglas. Yo tampoco soy ella, pero tampoco soy yo ni tu como al principios eras... pero vaya pues... negativamente te fuiste rápidamente llegas y en un listado inconsciente es lo que anhelas... lo que yo alejo para que cedas... ella como yo le llamo, no es un resultado de desvariar entre letras.

que parte de mi es real todavia ??? de repente me encuentro descubriendo a la gente de pronto me veo vestida diferente en un instante la luz del dia es mas soportable me pregunto: esta soy soy o es la droga la que me transforma y me hace permisible lo que rechacé? no había notado en el espejo que mi cuerpo se moldea que mi mirada ya es mortal me pregunto: esta soy soy? me asusta ser causa de una falsa transformacion que acepta saludar a las personas de mi alrededor ME ASUSTA SER ESTO como saber si esta siempre fui yo pero nunca la deje salir? como se si no es todo parte de imaginación huyendo del dolor?