La sra. vaca

TRANQUILAS!! ES EL MISMO BLOG JOTO DE SIEMPRE Y SOY LA MISMA JOTA DE SIEMPRE... solo que hace mucho no publicaba algo  de mis momentos de debilidad buga... en tiempos invernales no me libro de  de traer gloss o balsamo en los labios si no quiero que parezcan enrejado de puas  bueno el caso despues de probar  victoria secrets -pegagosos mac - bastante pasables pero olor raro a chocolate smashbox - mmta.. sin comentarios... resecan... probe el juicy pure de lancome precio 260 pesos auch!!! resultados.. hasta ahorita todo bien buen brillo rico olor para mi nariz mamona y creo que por fin encontre mi marca de gloss... pero no fueran juguetes sexuales  porque ahi si me aplaudian la recomendacion...

POR LOS VIEJOS TIEMPOS EN LOS QUE ESTE VIDEO ACOMPAÑABA LAS LARGAS JORNADAS DE TAREAS Y ETERNOS PROYECTOS ARQUITECTÓNICOS EN GRUPO *.* TAN INSPIRADOR... JAMAS ESCUCHE QUE ALGUNO DE MIS AMIGOTES SE QUEJARA CUANDO REPETIAMOS EL VIDEO "PA´SACAR IDEAS" PA´QUE BAJARA LA MUSA INSPIRADORA" AJA...SEE LA MUSA... pd. rocola con patas...se le agradece como no sabe...

dos pulseras más: una de madera y una de figuritas kawaii

7 MESES DE MUERTE... a.m.o.r l.o. d.e.s.c.a.n.z.o s.i.e.n.t.o t.a.n.t.o l.a.g.r.i.m.a.s e.x.t.r.a.ñ.o d.o.l.o.r l.a.s.i.n.c.e.r.i.d.a.d a.b.r.a.z.o.s c.a.r.i.c.i.a.s pd. estoy tan cansada del corazoncito...le miento a mi familia, le miento a tu familia, omito a mi amigas... y mientras se sigue atascando tantos sentimientos que ya no se que voy a hacer.....necesito ...necesito...mejor no necesito...mejor lo omito...nadie quiere saber... pd.amar...en pedacitos, no funciona...nunca funciono pd. no voy a ir a tu misa... perdoname...me siento especialmente en este momento tan fragil(2.32 pm)tan impotente... pd. me he ido a encerrar al baño a llorar...me duele la cabeza... la nariz la traigo fatal..... pero aqui sentada en esta oficina he llorado tanto... y a nadie le importa... y nadie lo nota... RESPIRO Y DEJO DE LLORAR... TAL VEZ EN ALGUN OTRA HORA...vuelva a llorar... por ti, por mi, por esto.. por la impotencia que siento, por lo perdida que me encuentro, por lo que no tendre, por lo q...

antes de levantarme, recién despierto, ya estoy pensando...que si lo hago...tendré a toda la gente encima (compañeras de trabajo y principalmente a mi jefe)...y a mi me gusta nadar en bajo perfil...pero también pienso que así jamas terminare de sentirme bien... hace mas frió de lo acostumbrado, esto de vivir a la intemperie en el tercer piso al despoblado, cuela todo el aire por las variadas rendijas de la puerta, de la otra puerta, de la ventana, del ventanal y de las ventilas del baño. estoy en la opción de ponerme pants...después recuerdo que la nueva bolsa no checaria para nada con pants... asi que obligada por otro elemento que no es mi subconsiente pues decido vestirme en mi formato "decente" . ya casi llegando a la oficina, escucho atrás de mi un automovil, no necesito voltear para saber que es mi jefe... mi intuición casi no falla, asi que atravieso la calle y me pongo en la puerta... y está es la primer incomodidad... mi jefe ya vio mi bolsa y cuando baja del a...

TONIGHT YOURE MINE COMPLETELY YOU GIVE YOUR LOVE SO SWEETLY TONIGHT THE LIGHT OF LOVE IS IN YOUR EYES WILL YOU LOVE ME TOMORROW? IS THIS A LASTING TREASURE OR JUST A MOMENTS PLEASURE? CAN I BELIEVE THE MAGIC OF YOUR SIGHS? WILL YOU STILL LOVE ME TOMORROW? TONIGHT WITH WORDS UNSPOKEN AND YOU SAY THAT IM THE ONLY ONE, THE ONLY ONE, YEAH BUT WILL MY HEART BE BROKEN WHEN THE NIGHT MEETS THE MORNING STAR? ID LIKE TO KNOW THAT YOUR LOVE IS LOVE I CAN BE SURE OF SO TELL ME NOW, CAUSE I WONT ASK AGAIN WILL YOU STILL LOVE ME TOMORROW? WILL YOU STILL LOVE ME TOMORROW? YEAH ESTA NOCHE ERES COMPLETAMENTE MIO TU ME DAS AMOR TAN DULCEMENTE ESTA NOCHE, LA LUZ DE LA AMOR ESTÁ EN TUS OJOS ME AMARÁS MAÑANA? ACASO ES ESTE UN TESORO DURADERO? O ES SOLO UN PLACER DEL MOMENTO? PUEDO CREER EN LA MAGIA DE TUS MIRADAS? ME SEGUIRÁS AMANDO MAÑANA? ESTA ES UNA NOCHE CON PALABRAS NO MENCIONADAS Y TU DICES QUE YO SOY LA ÚNICA, LA ÚNICA, SI PERO ACASO MI CORAZÓN SE ROMPERÁ CUANDO LA NOCHE SE ENCUENTRE CON LA ESTRELL...

esta escribiendo un mail - post y pues gracias ... se me borro porque cerre pa que mi jefe no viera y lo perdi como sea era muy largo pero basicamente decia PUTA VIDA INJUSTA.. ME SIENTO CHINCHE.... DESPLAZADA del acto de apareamiento en el que mis amigas participan con sus disque amores... a los cuales por extraña razon no los quieren del todo pero prefieren estar con ellos a estar solteras... ya saben...presion social y que es mejor que te abracen a que te abrace el perro... puto google no me dejo terminar mi otro post esta quedando bien azotador... ahora tengo coraje con la internete conmigo misma por ser tan chillona y con la sociedad por llevarse a los que quiero

si los cerebros de los hombres funcionan distinto al de las mujeres y el de las mujeres es todo un reto decifrar... como porque habria que cambiar de "bando" si el tema de las mujeres aun no lo logro dominar.... que afortunada soy de tener tanta complejidad en mis manitas... en 135 años espero a ver superado esto... ya pensare entonces si cambio de opinión al respecto

ahhhhhh guey a hora resulta que hay HOROSCOPO GAY... http://www.horoscoposgratis.org/horoscopo-gay.php me conmueve tanta empatia... y la preocupacion de los astrologos por ALINEAR NUESTRA JOTA VIDA CON LOS ASTROS

que resulta que compre una bolsa... si una bolsa...para reemplazar mi mochila de uso diario ya que como pueden leer en este post pues la mochila tampoco era buena para mi salud mental bueno entonces compre mi bolsa...chalala ya iba yo muy feliz por el mundo y tomala, que tenia que entrar al centro comercial a cazar alimento, entonces... noten esto... para no dejar la mochila en la paqueteria como era costumbre pues puse la mochila adentro de la bolsa osea.. la mochila adentro de una bolsa de mano... y lixto.... pase al centro comercial sin dejar la mochila... porque ahora era una bolsa de mano..... y es lo que me pregunto!! como me pueden dejar pasar una bolsa que adentro trae una mochila?????? y no me dejan pasar con la mochila a la cual le pudo haber entrado una bolsa de mano ES IDIOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.... si la mochila es tan peque como la bolsa porque putas no te dejan pasar con mochilas y se ponen como energúmenos y nada mas no te dicen pendeja.... porque pues el ...

yo y mis nuevos zapatitos!!!!! pd. perdon a la sociedad jotica de estandares-cliches comerciales... les estoy quedando mal...

ayer por fin tomé la sartén y calenté algo para comer.... se me hizo eterno.. se me complico del todo... era la sartén lo suficiente grande para poder cocinar para las dos... para eso la compre... y lloré y de nuevo lloró caminabamos por los pasillos y te mantuviste PACIENTE ante mi indecision de cual de todos los sartenes tenia que comprar...hasta que me ayudaste a elegir... y escogiste el que mejor te sentaba a las manos... ahora de meses en el polvo... traté de que no me importara: QUE tú lo escogiste que tú cocinabas que tú sonreiste cuando compré nuestro primer sarten... porque construiríamos un hogar fuera de todas las dificultades... HOY ME DECLARO INCOMPETENTE CON LOS RECUERDOS de ser tu esposa, tu viuda...tu ex-novia...tu mejor amiga...y con la culpa de no haber atendido a tu ultimo mensaje de celular... hay cosas que no puedo pasar por alto, tú sonriendo esperando paciente tras de mi, en los reflejos de las velas, de los espejos... PD. voy a comprar otro sartén... uno...

ahora pruebo helado napolitano... mientras espero que dé la noche... me pregunto tantas cosas...que ya no quiero las respuestas...temo por algunas de ellas...pero estoy preparada...muchos meses o pocos de preparacion... para limpiar mi alma, para llevar las lagrimas, para adivinar que soy... todavia recuerdo el dia que prendiste un vela... juro que pense que rezarias o que tenias algun santo y le prenderias un rato la vela mientras dormiriamos... me cayo de sorpresa y me extraño tanto saber que esa vela era para ambientar los besos ... creo que fue estupido pensar que rezarias...pero asi fue como lo pense y aun me rio por no entender esas cosas... estoy muy cansada... no entiendo que es... mi cuerpo no reacciona, podria pensar, bajo mis antecedentes que es la clasica depresion y la ansiedad de todas las mañanas... pero no... quisiera tener fuerzas para salir para correr para aprender portugues para aprender photoshop para aprender corel aunque ya me lo se para dominar hasta lo ultimo e...

12... unas horas mas y podre levantarme de esta silla, me siguen doliendo las piernas, la cabeza, los brazos... no he logrado sentirme despierta, ni por un momento desde que llegue al trabajo... se me vienen a la cabeza ideas vagas, nada concreto y sigo bostezando... y si dijera que si, y si dijera que no, y si cambiara de opinion, y si me aventuro, y si pierdo, y si gano, y si no logro salir, y si...y si me pusiera a soñar... mi trabajo se volvio castrante la espectativa son limitadas... las cosas en la "familia" parecen ir mejor lo mismo que en mi corazoncito (ella lo ha llegado a iluminar todo) pero el trabajo, ahora el trabajo es castrante... el hecho de no poder levantarme de esta silla es un martirio.. se terminaron las salidas a la tienda el agua (si el agua) el papel de baño y no se diga del botiquin de primeros auxilios y algun curso para mejorar se anexaron las libretas checadoras en las que todo el mundo pone una hora que no es...(aqui todos son unos mentirosos...

en estos dias...puede que haya aprendido algo... creo que amo mi vida como hace mucho no la habia amado amo despertar tranquilamente por las mañanas... amo el silencio de esta casa... amo la libertad que me he ganado a pulso.. amo la rutina de todos los dias...porque implica cierto grado de pago para poder salir libre en las tardes y dedicarlas a lo que más me place... amo el silencio de mi voz, porque no doy explicaciones de a donde voy o vengo... amo todo esa parte en la que procuro mis alimentos y las conversaciones internas, que reflejo con manoteos para darme a entender que soy yo y otra yo la que discute interpretando algo de compañia en mis ratos de soledad... me satisface llegar la casa, abrir la puerta y ver globalmente lo mucho-poco que he logrado sola-acompañada a lo largo ya de estos 7 años... amo las ganas que tengo de recontrarme con mi familia, porque el mi indicador de que las cosas podrian mejorar esta menos alarmista de lo acostumbrado... en verdad amo mi soledad como...

PD. ENCONTRE ESE MOTIVO QUE BUSCABA PARA SEGUIR MI VIEJA ESCUELA DE COMIDA, EJERCICIO Y ACTIVIDADES PRODUCTIVAS... sin que dependa de una segunda persona no por oriana, no por emiliana, no por nada .... y creo que puede funcionar toda esta semana he estado muy irritable.. la mayor parte por que no tengo agua en la casa desde hace 15 dias... y me faltan otros 15 ... el aseo personal y el de la casa es un verdadero dolor de cabeza... y sip, la mayor parte de estos dias he tenido un humor bastante bueno... demasiado bueno y por ratos BASTANTE MALO al grado de insultar jefes, compañeros de trabajo, amistades, conocidos y demas... no puedo decirles que lo siento... pero si puedo decir que siento mucho no alcanzar a medir mis palabras y actos...mi mal humor esta regresando, mi exceso de ansiedad y mi recurrente depresion son fieles a la causa... y yo apenas estoy tapando un agujero cuando ya aparece otro...

esta es una lista de aquellos trabajos que siempre me han parecido interesantes... y que no solo me parecen interesantes, también son como un sueño juaguiro de realización personal y que para colmo me siguen generando la estúpida idea que son el tipo de trabajo ideal etc.... uno. tener una floreria y hacer muchos arreglos de flores... todos nices a pesar de que mi olfato no tolera muchos de los aromas florares dos. trabajar en profeco en alguno de eso departamentos...donde tenga que ir a ver los precios de las tiendas de todaaaa mi ciudad para ver quien vende mas barato y quien vende mas caro.... UY MI ESPECIALIDAD... OBSESIONARME CON LOS PRECIOS, CON LAS COMPARATIVAS , CON LAS TABLAS NUTRICIONALES...*.* tres. tener un puesto de churros, frituras, chicharrones con crema, queso, verdura y un buen de salsas para destrozar mi estomago y el de los chamacos ... owwww seeee ....y vender algunos dulces, como esos tubitos con gelatinas $de a peso, bombones... no sé pero temo que me ...

creo que, me estoy comenzando a ******RRRRRRRRRRR todo lo indica la musica las causas la rutina las letras las imagenes y ante la falta de interes concreta y "recta" estoy decidiendo retirarme, de la f**** situacion... voy a despertar con ella(s) todos los dias y calmadamente esperare que la vida comience, termine... o me deje respirar odio esta chingadera de días y ahora si, no lo vi venir... ( hay inversiones en las que uno confia y la vida decide quitarlas...hay inversiones llamativas que terminan por ofrecer una ***** (queria escribir MIERDA) por invertir en ellas, hay inversiones interesantes, exclusivas, pero al fin de cuentas igual de inexistentes que las primeras e igual de vacias que las segundas... estoy triste, estoy enojada con ella, estoy molesta conmigo...estoy llorando despues de algunos dias de positivismo...hoy estoy llorando...)( parezco chiquilla, me siento estupida... no habia experimentado la sensacion de poca acertividad, me siento manejable, estupida....

sabia que tarde que temprano mis amigas se irían y dedicarían su tiempo a su novio, a su trabajo menos a reunirnos como lo haciamos antes... sabia que tarde que temprano mis amigas formarían su familia, se supone que yo la mía y de vez en vez nos visitaríamos...pero ya no para contar cosas graciosas, ahora todo es con un tono más formal... sabia que tarde que temprano me vería inmersa en un trabajo repetitivo--- sabia que mi reloj biológico pronto me jugaría chueco.... y ahora me estoy muriendo por darle una hermanita a emiliana, otro perro, un gato o un erizo...no se diga por ilusionarme con una familia... (pura basura) sabia que tarde que temprano tendría que ir buscando mas personas para poder sembrar alguna que otra amistad que dure como las de antaño y no tenga fines de lucro.... lo sigo dudando... lo que NO sabia es que tendría que acostumbrarme a la soledad, que tenia que disfrutarla como parte de la vida y que la frase de soledad opcional no es tan ideal como yo creía... en...

si llega a terminar... y comienzas a llorar por la falta de un abrazo, si llega a terminar y comienzas a llorar sin causa aparente por efecto de la química--- ojala te enteres que desde que dejaste el medicamento y sufristes espasmos y ansiedad a morir por algunos dias HACE MUCHO QUE NO TE VEIAS ASI... hace mucho que no escucha de ti un verdadero TE QUIERO... ME GUSTAS... CREO EN TI... hace mucho que no se veían tus pensamientos tan despejados hace años que no te se te veia tan confiada en lograr algo mas de ti... intentalo de nuevo... va a tardar en funcionar... pero hace mucho que no te veia asi... y asi nos gustas más---- o no recuerdas cuando lo dijo....

SABES QUE NO PROYECTAS UNA IMAGEN DE JOTA MALDITA... CUANDO TUS REGALOS VIENEN ENVUELTOS CON TIGGER EN UN TIERNO COLOR ROSITA!!!!!!! *.* CUTE!!!!

no lo voy a negar.... se me salieron las lagrimas mientras te esperaba... me dolió esperarte 2 horas y más, me sentí estúpida... emiliana también se aburrió de estar debajo de la silla con la correa, esperando pedacitos del pan que comería contigo... relacioné la espera con mi partida (ya me puedo ir, ya no me necesitas) ...me enoje un poco... pero al fin de cuentas, me gustaría que entendieras, que si alguna vez a mi se me complica la llegada a un evento especial me entiendas y no te enojes...te esperé horas como me gustaría que me esperaras... casi 3 horas después te vi...lo vale más.... TU ERES INCREIBLE, ESTAS LOCA ME HACES REÍR....TAMBIÉN ME HICISTE LLORAR... AMO TU MANERA DE QUERER AMO QUE SEPAS QUE TE QUIERO A MI MANERA...

el osito bimbo y yo hemos hecho la paz ( mis gemidos lo garantizan) sus productos con sabores altamente radioactivos habían dejado de ser un banquete para mi paladar pensé que había crecido (no madurado) y que mi paladar era viejo y poco resistente a los nuevos químicos que los pubertos disfrutaban... mi producto favorito (el negrito bimbo) se había vuelto una imagen demasiado sexual al momento de degustarlo en la calle... tener hambre a morir y comer una barra de pan, que no hacia mas que recrear imagenes fálicas a los de mi alrededor, ya no rifaba.... el osito bimbo al cual también soy debota... (porque una cosa es diosito google, la virgencita marinela, nuestro señor el osito bimbo y los santos guigui chos (estos ultimos aportacion de la letrada XINIK@ )) bueno: nuestro señor el osito bimbo escucho mi suplica via msn (quiero unos hotcakes calientitos y humedos - no sabia que tenia tanta conotacion sexual eso de calientitos y humedos..mmm demet) y pues el osito me quiere ...

publico joteril, TOCtesco y generalidades frikis ME HAN PERDIDO!!!! traicionare a mi raza....y dejare que la sociedad jotica me rechace cual paria yo tengo ganas de ponerme un mandil y aprender a hacer CUPCKES!!! YO TENGO GANAS de aprender a hacer JOYERIA KAWAII aun no tengo ganas de ser linda, caritativa, modosita y sumisa... asi que ... rezo por no caer en el extremo....

yo pienso que el pueblo ha hecho mas famoso a TUITER Y AL FACEBUK porque la incursion al html en blogger es mucha ciencia para el proletariado... sorryy... pd. no estoy quitandole el merito...nada mas digo lo que se me ocurrio... si no....??? porque blogger no es tan famoso en la tele como tuiter y facebuck: pues porque ocupa mas de dos neuronas y una buena conexion....

http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-32596250--brazalete-pulsera-kabbalah-de-la-suerte-como-los-famosos--_JM estaba yo buscando en mi rancho una pulsera de estas (DEL LINK) para no pedirla por mercado libre... llego al un establecimiento grande de esos que apestannnnnnn a incienso... y pregunto por la pulsera del kabbalah la describo como hilo rojo... chalalallala sale la dueña del establecimientro... le explico lo que busco... y ella toda zen (sensiblemete estupida)..saca una madeja de hilo rojo para coser y me dice que cuanto me vende ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! salgo corriendo con cara de WTF!!!!!!!WTF!!!!!!!!!!! soy una maldita consumista.... quiero mi hilo rojo del "kabbalah"... no de una madeja de hilo de 10 pesos seee es mi puto berrinche... y??

a ella siempre le costó expresar sus sentimientos al principio de los 3 años de relacion...jamas me quizo preguntar si queria ser su novia...solo nos besamos, nos toqueteamos, hicimos planes a futuro pero jamas salio de su boca la pregunta romatica que yo siempre esperé.... ya era solo mero tramite...... obvio no le diría que no... obvio no le diría lo pensaría---- obvio no la iba a dejar si no me lo preguntaba... obvio pasaron 6 años y planes a futuro... obvio ella no lo diria (le dolia preguntarlo... ella no iba a caer tan bajo en los asuntos del romanticismo) obvio yo no la dejaria... (si bien es cierto que sueño en rosa, tambien es cierto que suelo ser mas practica, objetiva y realista... aunque se burlen los "bloguers" que disque me conocen entre lineas) no era tan importante...preferia todo lo demas... su compañia, sus tonterias... todooo...a lo mejor la pregunta algun dia llegaria...era como una cereza de postre... pero recordandolo... no me gustan las cerezas... me gu...

me es grandioso como de repente cuando uno busca una respuesta o algo parecido a una respuesta.. las cosas de nuestros alrededores son moldeables para poder poner fin a las circundantes y testarudas preguntas de nuestro cerebro... ayer estaba viendo DR. HOUSE 603 y de todos los dialogos hubo uno que dio justo, no en la respuesta que busco, pero si en la forma en la que siempre me he querido expresar respecto a lo que pasa con esta maldita ansiedad depresion o lo que quiera que sea... Mi pierna me está matando. 601 00:26:03,134 --> 00:26:04,633 Cocinar ayudó un tiempo. 602 00:26:04,700 --> 00:26:06,167 Supongo que me aburrí. 603 00:26:06,234 --> 00:26:07,667 Mi pierna empieza a dolerme de nuevo. 604 00:26:07,733 --> 00:26:09,900 Entonces me preocupé, y eso hizo que el dolor empeore. 605 00:26:09,967 --> 00:26:11,501 ¿Qué te preocupa? 606 00:26:11,568 --> 00:26:14,501 Que nada va a ayudar. 607 00:26:14,568 --> 00:26:17,134 que yo termino en el lugar muy oscuro. 608 0...

hace mucho que no tenia uno de estos.. se le agradece infinitamente a la señorita Lyds.... del blog que me cautivo con su nombre.. TENGO UNA ENFERMEDAD MENTAL ...digamos que el titulo hizo que mi vouyerismo la siguiera... jjeje y dice asi: 1.- Hacer Promoción al Blog que me lo dio. - ya lo hice 2.-Escribir 10 cosas honestas que me suceden. 3.-Mandar saludos a la Madre de alguien. 4.-Otorgarlo a 9 blogs. he sentido algo de celos o coraje con mis amigas cuando noto la diferencia entre gastar tu sueldo para vivir y gastarlo como ellas... todo sin restricciones solo para ellas... me he sentido mas fea que al secre del trabajo ... no creo llenar las 10 cosas el dia de hoy... me compre una pulsera KAWAII he estado comprando la revista de veintitantos para ver si algo de sus articulos me convencen a arreglarme... me internare en una clinica zen para ver si me quitan lo chillona... al menos un dia... SALUDOS A LA MADRE DE ALGUIEN...no se si es en mal plan o no... aprovecho para mandar saludos...